В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет``
22 июля 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...
На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!
Дамы на балу пристают к Ржевскому:
``Поручик, сочините каламбур...``
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается.
Задумывается на минуту и произносит:
``Калом бур,
- телом бел...``{hr}
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) - ?!! А справа по курсу?
(Б) - Шшестивесельный ял!
(К) - ??!!! А что слева по курсу?
(Б) - Шестивесельный ял!!
(К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!
``Поручик, сочините каламбур...``
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается.
Задумывается на минуту и произносит:
``Калом бур,
- телом бел...``{hr}
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) - ?!! А справа по курсу?
(Б) - Шшестивесельный ял!
(К) - ??!!! А что слева по курсу?
(Б) - Шестивесельный ял!!
(К) - ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!
Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?
Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...
Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
забавную историю папе...
Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...
Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...
- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.