Свежие анекдоты - основной выпуск

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и
к заднице что-то тяжелое прилипло...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!

Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ex'me. What kind of shit?

Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша ``Мисс Вселенная``,
20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что
больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

Объявление в газете:
``Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин,
материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и
виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон ...``
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки ?
На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Объявление в газете:
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.
Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
- Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение - короче она моя, она в экстазе.
Француз.
- Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское - она моя, она в экстазе.
Русский.
- Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля - она моя.
Отнимаю 3 рубля - она в экстазе.

Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса.
От жары - помирают.
Видят - корзина сочного винограда стоит.
Волк:``Сорок один - ем один!``
Лиса:``Сорок восемь - половинку просим!``
Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозила,
ничего ей не досталось.
Ползут дальше, видят - арбуз!
Волк:``Сорок один - ...``
Лиса:``Сорок восемь - ....``
Черепаха опять пролетела, думает: ``В следующий раз надо
обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго``.
Ползут они дальше, видят - дыня!
Волк:``Сорок один...``
Лиса:``Сорок восемь...``
Черепаха:``Двенадцать!``
Волк:``Шо двенадцать?!``
Черепаха:``Дай раз укусить.``

Встpечаются два заики (1) (2) в магазине
1 - У вввас ееесть ссигаppеты?
2 - Кккакккие?
1 (а, пеpедpазнивает гад!) - Ккккозел!!!
2 - Тттттакких нннету!!!

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Двое падают без парашютов...
Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!!!

Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так
тебе с фильтром или без?

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в
курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет
себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает
хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка!

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

Купили слепой (С) и дурной (Д) машину. Начали договариваться,
кто вести будет.
Д - Я поведу.
С - Нет, я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить,
а ты командуй.
Д - Направо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С - Ну как поездили?
Д - Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погоняться
пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х...кончил... - Козззел``

Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню... И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего...
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: ``А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?`` Тот подумал и грит:``Сто грамм творога,
пажалста`` - ``Что, и все?`` - ``Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!``

Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть
с проверкой... Солдаты построились, стоят, трепещут...
Генерал обходит строй и вдруг... замечает на полу окурок и,
естественно, грозно спашивает:
- Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки...
- Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание...
- Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
- Та ничей, тов.генерал, курите!

Ходит мужик по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К нему мент подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
- Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
- Ну а инфекция то тут причем?
Мужик:
- А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- По третьей!
Митрополит:
- Ты что же это, считаешь за мной, сукин сын?!
2-й поп:
-По единой!
М.:
- Вот это правильно!

- Дэвишка, а дэвишка! Тэбэ сколько лэт?
- Шестнадцать.
- А так сразу и нэ даш...
- Отчего ж не дам? Дам...

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
ты помешивай её каждые полчаса...

В купе поезда.
- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно
не читаете?

- Товарищ майор, товарищ майор! Капитан Сергеев - это не вы?

- Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...

Идет пресс-конференция тренера российской сборной.
Вопрос:
- Как же так получилось, что вы проиграли немцам и итальянцам?
Романцев:
- Ну, начали мы, значит, с центра поля, а они как ломану-у-у-тся...

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

- Милая! Это вино делает вас неотразимой.
- Но я не пила вина!
- Это не важно, зато я выпил.

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.

Сидят как-то Зюганов и Лебедь в желудке у Ельцина:
З: Ну че товарищ, и тебя Ельцин сьел?
Л: Да нет, я к нему сзади подобрался..

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Русский, англичанин и француз хвастаются женами:
Француз - У меня жена из моего галстука себе платье
сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие,
а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли
касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а
потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице
шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется.
И не потому, что у моей жены задница дряблая, а
потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.
Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе:
``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``

Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
Дед кричит: ``Ты чего?!``
Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году
невинности лишил!``
Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
``А она у тебя была?!``

Избушка, за столом дед с бабкой.
- А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?..
Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу,
открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

Интервью с Ельциным.
Корреспондент:
- Что будет, если вы выиграете выборы?
Ельцин:
- Россия получит совершенно другого, нового, активного
президента!
- Ну, а если вы проиграете выборы?
- Тогда Россия останется со своим старым президентом...

Украина передала России свое ядерное оружие -
все сто мегатонн сала.

Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
- Что с тобой? - спрашивает другой.
- А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
- Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Из статистики:
``в среднем по стране длина мужского члена 18 см,
а глубина женского влагалища - в среднем 25 см.
Итого в год по стране мы теряем 50 километров
отборнейшей п$%дятины...``

Возвращается новый русский из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего
поразило? Новый русский отвечает:
- Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности
как наш бакс!

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!

Учитель(У) спрашивает первоклашку (П):
- Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень плохо слышу. Перну - и то не слышу, помогите!
Доктор:
- Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
- Нет, дедуля. Если я л

Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись
рожи корчить. Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,
пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается
за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через
него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба: ``Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!``
Мужик: ``А ты асс... асосс... а соси ты х@#!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд - ``А что брать будем?``
М - ``Водку, есно!``
Мд - ``А удочки?``
М - ``А нафига, все равно потеряем``

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и
пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой
девушку, а попугаю говорит:
- Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- Давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- Давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- Давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешся?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с
бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так - как прибили, так и держится!

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ
УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ
ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ
МАГ говорит - МОГУ
вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``?
БОГ !

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то
запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Повар собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик!!! $%^& Я тебя хорошо запомнила!!!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

- Мальчик, сколько времени?
- Ну, если вас это прикалывает, 6 часов!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей
опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

Приходит пара в ресторан. Сидят, пьют, едят, вдруг, дама говорит:
- Дорогой, у меня в грудях жг:еть!
Дорогой посмотрел на даму и говорит:
- Так вынь цыцки из борща!

Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо
пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко
сидел на пеньке и гpустил.
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я
тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где
твоя шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:
- А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять
по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять
pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк
сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от
него пахло больницей...
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем
вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках
и изо всех сил опускает Волку на голову:
- А вот его шапка!

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам
у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена,
снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому
столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху
жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.
А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по
писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных
вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории?
Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ!
А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!
И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.
Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее
буду``.
Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы
ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый
вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории?
Студент, не моргнув глазом:
- ШЕСТЬ!!!
- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.
А студент:
- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!
И достает из штанин - лампочку!

- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины,
ругается, но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

- Доктор, я буду жить?
- Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.

Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок,
впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
точно получит.

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его
апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все,
что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него
в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку,
читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой``

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...