Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли
они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она
придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко
от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел -
она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет!
Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит
домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка:
``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега...
( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл
стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший
зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь
разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)...
Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой
рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему -
мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я
из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой,
теща исессено покричала-покричала и утонула.
А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к
нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат
ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо
как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200,
а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные
люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` -
выкрикнул кто- то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела,
мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с
самого начала, как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал
землю и небо...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает
стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не
выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть,
а это - самэц!

- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант
цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору,
суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже.
Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала
глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Идёт экскурсия по раю.
Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок.
Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына.
Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно
взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так
хотели девочку...``

Идет суд. Судья:
- Подсудимый, чем вы ударили свою тещу?
- ...Газеткой...
- А что в ней было?
- .............Ломик..............

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Швейная фабрика - ``Поднимем наши юбки на должную высоту!``
Работники пассажирского транспорта - ``Каждому пассажиру по мягкому
месту!``
Сталевары - ``Наша сила - в наших плавках!``

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``?
- Черт его знает!

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``