Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

И еще одна по этому же поводу:
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
``Новое секретное горючее используется при температуре
от -30 до +30 С``. В этот момент его куда-то вызывают,
и студенты, пользуясь моментом, ,меняют цифры на
``от -300 до +300 С``. Через несколько минут приходит
препод и продолжает лекцию:
``Итак, новое секретное горючее используется при температуре ...
от -300 до +300 С``.
Поднимает руку студент и спрашивает: ``А ведь -273 С -
это абсолютный _ноль_ ``
Препод: ``Ну вот, я и говорю, топливо-то _секретное_!``

Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.
Препод дает определение эллипса:
``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами
три на четыре!``

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает,
укладывает спать.
Генерал: Мне сегодня на банкете какая - то сволочь
весь мундир облевала !
Денщик: Ваше благородие ! Эта сволочь вам еще и в
штаны наср@ла !

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр
на балет ``Жизель``. Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на
сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает
пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной,
понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель,
подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам
посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло
увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать:
``ЕБИС, ЕБИС!!!``

Был еще такой вариант:
Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик - другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: ``Чтоб хлебальник не разевал!``

Встречаются Марс со Сникерсом:
- Марс ты что такой грусный?
- Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...

Едет пьяный мужик в автобусе, а рядом стоит такая большая-большая
баба и держится за поручень. Автобус трясется, мужик бьется
головой о волосатую потную подмышку и так 7-8 раз. В конце концов
не выдержал и говорит:
- Слушай, ты или трусы надень, или ногу с поручня убери!