Свежие анекдоты - основной выпуск

Два обнюхавшихся джентельмена сидят в кинотеатре.
Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть,
один другому говорит: ``Смотри, чувачок, кто-то
вилку из розетки медленно вытаскивает...``

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и
обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать.
Обезьянка говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши....
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего....
Пожрали лисичку... :-( Та же проблема - она маленькая,
а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
- А давайте съедим самого п@$длявого!
Обезьянка оборачиается к бегемотику и говорит:
- Ну что толстый, доп@#$елся?

Звонок в отдел объявлений газеты:
- Могу я подать объявление?
- Пожалуйста, диктуйте.
- Вчера в районе ОВИРа пропала собака. Черная. 2 года.
Сука... Бл**ь... :E**ная страна!.. Когда я отсюда уеду?!..

Объявление по радио:
``Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала``.

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве:
``Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00
у 4-го реактора.``

Представляете себе картину ``Последний день Помпеи``? Бегущие люди,
ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и
останавливается возле картины ``Последний день Помпеи``. Стоит,
приглядывается и изрекает: ``Сатри (смотри, прим. расказчика)
вс:е попадало, блин``.

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!

Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: - А у меня дедушка такой высокий - аж до потолка.
2-й: - А у меня - высотой с дом
3-й: - А у меня - до облаков достает
4-й: - Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
...Та же процедура...
- Три часа.
Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

Встречаются две блохи, одна толстая, другая худая.
толстая - Привет. Где ты сейчас живешь?
худая - В бороде у мотоциклиста.
толстая - То-то я смотрю, ты тощая такая. Я вот
живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну худая поднапряглась и пересилилась. Устала, легла,
разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

в следующих аниках П - это продавец З - это заика
1 Приходит З в хлебный
З: Х-х-х-х-х-...
П:Хлеба?
З: Х-х-х-х-хрен с ним дай булку

2. В молочном
З: М-м-м-м-м-
П: Молока?
З: М-м-м-мудак, кефира дай.

3. В гастрономе
З: З-з-з-з-з-з-... два пива з-з-з-з-з...

4. В пивном
З: Д-д-д-д-д-...
П: Ч-ч-ч-то?
З: Д-в-в-а П-п-п-п
Тут подлетает шустрик
Ш: Два пива
П Пожалста (наливает)
З: Т-т-ты ч-ч-чо издеваешся
П: Д-д-д-а я н-н-над н-н-ним

Трахаются брат с сестрой
Б: Ты в кровати лучше чем мама
С: Да, мне папа тоже говорил

Папа с сыном-дебилом приехал на море.
- Вот сынок, это песочек, это вода, это небо, солнышко,
а все это море
- Где?
- Ну вот это песочек, это вода, это небо, солнышко а все это море
- Где?
- Да вот же песок, вода солнце небо!!!!
- Где?
Взял его отец за ноги и макнул в воду. Вытаскивает.
- Ой папа что это было???
- Это сынок море
- Где?

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким
голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
- А-а-а-а-а!

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью %Ё*ть.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!

Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L)
провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили:
с'едим самого маленького.
L> Mне один год.
V> A мне полтора года.
Z> A мне два.
M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит
пропадет.

Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание...
- Мам, ну мам, я хочу конфетку!!!
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету!!!
- Нет ручек - нет конфетки!!!

Камера, четверо заключённых, делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая, швыряет тюремный кирзач в серого
вора, переламывая ему хребет.
В камере гнетущая тишина. Встаёт главный пахан:
- Это вор?
- Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего замочил? Если завтра не придума-
ешь отмазку - похороним, понял?
На следуещее утро:
- Ну..?
- Это вор? - указывает бедняга на серый трупик.
- Ну, вор.
- Жрать хотел?
- Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с нами в падло было?

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать.., в общем ножек нету...
- Да...;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету...
- Так что же у него есть!?
- Ухо!...
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так...
-Говорите громче, оно ничего не слышит!!!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов,
80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущённо]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущённо]
- Какой носик!
- Хм... [смущённо]
- А какие ушки!
- Дурачёк... [закрывает лицо ухом]

Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Последнюю новость слышал?
С: Какую?
М: Милки утопили

Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение....

Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая``
ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала?
ВТОРАЯ: Угу...
ПЕРВАЯ: Ну и как?
ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!`` ;-)

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож.

С легким еврейским акцентом:
Развеж ето цирк; етож бардак!
Вот у моего дяди бардак - так етож цирк!
Развеж ето артистки; етож б...
Вот у моего дяди б... - так етож артистки!
Разве ето клоун - ето $#@!
Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших
танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Звонок в скорую:
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной,
не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не
слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник,
не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и,
конечно же, не в воскресенье.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Нет.
- А мясо ?
- Нет.
- Ну а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

- Осторожно, там лифта нет!
- Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!

Мама! не бей меня о бр-р-р-р-р-р-р-р-р-ры-тарею!

Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
- Ну что?
Врач:
- Поздравляем, у вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые
рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же
и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик
с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается
к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!``
И жизнерадостный голос за кадром:
``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-
жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес-
ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнём``. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся``.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты
чё, мужик, офигел в парилке какать ?``

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?!
Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос
Железняк!!! Немедленно дайте Петроград!!!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?!
Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос
Железняк!!! Немедленно дайте Смольный!!!
Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос
Железняк!!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!!
Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк. ...
Что значит - на @#$?...

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

Решили в USSR сделать рекламный ролик. Ну и спросили у
американцев, что должно быть в рекламе? А те говорят:
реклама это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик:
Ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом .... стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Обход в палате N 13.
Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ревматизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем болеем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете,...под себя.

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая,
вторая - плохая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам
пришлось отрезать и член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и
бюст - мама дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

Заблудились Петька с Василием Ивановичем в лесу...
Ходят-бродят - дорогу найти не могут... Патронов нет,
еды нет... хреново, одним словом! Уснули голодные и злые...
Утром В.И. просыпается от вкусного запаха, гля, а на костре
куропатка жарится!
- Где взял, Петруха?!
- Да я, Василий Иванович, пока вы спали, ваш носок вместо
бумеранга использовал!
- ??? Еще раз возьмешь без спросу, я твои галифе сломаю!

Собрались после Большого лесного праздника зайчонок (З),
медвежонок (М), лисенок (Л) и волчонок (В).
З> - А мне на Большой лесной праздник самокат подарили.
Л> - А мне велосипед.
В> - А мне мопед.
М> - А мне... А мне... А я ...
а я вам щас всем по морде дам!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский,
руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные
дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот
только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая
девочка лет десяти и сказала: ``Дяденька, дайте пятачок, я для
вас что хотите сделаю!``. Я плакал, господа! Е~$л и плакал!

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были
заняты.

Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa, мecтoв нe xвaтaeт.

Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Парень к врачу приходит и говорит
-доктор у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
-ампутировать! :-[
тот же парень через месяц:
-доктор у меня вторая нога посинела!?
-ампутировать!
еще через месяц:
-Доктор у меня член посинел!!
Врач:
-И все-таки это от джинсов... :-(

Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас ?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...

Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем ?
- На голых курочек посмотрим.

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться
с тобой.

В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.

- Доктор, у меня рак..?
- Рачок-с !
- А я умру..?
- А то как же-с !!!

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?..

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об
этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
те же проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну.
- Можем предложить воздушную прогулку...
- Нет, на самолетах я летать боюсь.
- Можем предложить морское путешествие...
- Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы.
- Можем предложить железнодорожный маршрут...
- У вас такие халатные люди.
- Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О-о-о! Это как раз для меня!
- А не пойти ли вам на #/& !

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пи@#$ц.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще и батон с гашишом дать?

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...