-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``
04 января 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.
Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!
Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
- Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.
Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
- Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.
Некий шах собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем! :-))))
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем! :-))))
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!
Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и
зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать?
Смотpит - сзади цепь по земле болтается.
Г - Во! Непоядок! Плати штpаф.
Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке
искpы не было!
Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить.
В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо,
свистулька?
Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем?
В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не
было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) )
Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле)
Пеpвый уехал.
Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч.
В2 - 8-О За что!?
Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
В2 - Это почему 8-( ?
Г - А где ваша цепочка !
зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать?
Смотpит - сзади цепь по земле болтается.
Г - Во! Непоядок! Плати штpаф.
Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке
искpы не было!
Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить.
В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо,
свистулька?
Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем?
В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не
было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) )
Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле)
Пеpвый уехал.
Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч.
В2 - 8-О За что!?
Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
В2 - Это почему 8-( ?
Г - А где ваша цепочка !
Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.
ресторана подзывает официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.
Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на
станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции
забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на
станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции
забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]
Встречаются два грузина:
-Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
-Да сушай, Гиви, никак!
-Виходит плохо?
-Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
-Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
-Да сушай, Гиви, никак!
-Виходит плохо?
-Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Тот-же год , гоpод и вpемя.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.