Остальные новые истории

Только что - 21-08-2025-18часов-канал ТВ Культура - показывают обзор Европейской живописти срелневекового периода- крупным планом - знаменитая картина Рембрандта - "Апостол Пётр и Апостол Павел" - голос за кадром - картина неизвестного художника ...

Про ТВ- приставу ДВБ-Т2.


______________________________________

Очень длительная преамбула!

У меня почти два года назад - в январе - позо пршлого года - произошла ситуация - в результате аварии - в сети электро - вместо 220 - оказалось - 380! - у мня сгорел кондиционер и приставка для телевизора!


__________________

Приставка сгорела- конкретно! - и -- я больше 1,5 лет - сидел без телевизора - вы понимаете - какого - ЭТО!!!

Зато - слез с этой иглы!

_____________________

Я безработный - перебиваюсь шабашками ..

Вчера сделал шабашку на 5 тысяч!!!

Сразу поехал в магазин - покупать - приставку для телевизора (у меня телевизоров- з три штуки - и все огромные - на 50 см. - но они аналоговые ...)


__________________________
_____________________________________

Волбщем - это было всё - преамбула!

_________________

Вот - история!

____________________________________

Я поехал в город (Анапа, Краснодарский край) - сам живу в Витязево- в городе не был - последние три года - даже не подозревал - какие там изменения!

Три года назад - на знаменитом Северном Рынке - (возле здания УВД) - было два крупных сетевых магазина - электроники - --- "Поиск" и "Позитроника" --- я внедоумении - --- магазинов нет - где мене купить приставку!!!

Благо - люди подсказали - там, мол - есть магазин DNR - там есть - всё - !!!

______________________________

До этого магазина - от рынка - топал примерно 2 километра!

_____________________________________________



Заранее скажу - в магазине - сервис- на высоте!

_____________________


Если в кратце - я купил приставку - дома она мне не подошла! - оказался короткий кабель - !!!

Я поехал обратно в магазин - где мне без лишних проблем - поменяли на такую- же - но с другими разъёмами- и с длинным кабелем!

Всё - работает - !!!

Спасибо сотрудникам DNR!!!

Очередной кринж яжематерей:
Одна из двинутых на нравственности, и - видимо, попутно на фитнесе, мамаш обнаружила класную руководительницу своего отпрыска в душевой фитнес-клуба. Обнажённое тело, молоденькой учительницы в «общественном месте» возмутило святошу до глубины той субстанции, которую она считает душой. Мегера сбегала за смартфоном, стала снимать на камеру девушку и требовать извинений под видеозапись за то, что она посмела обнажиться в душевой.
Учительница настолько перенервничала, что прилюдно извинилась и побежала одеваться. Подруга, перепуганной девушки, присутствовавшая при инциденте, рассказала обо всем администрации клуба, а те, вполне резонно потребовали от озабоченной женщины удалить фотки и аннулировали ее абонемент.

Как-то на корпоративе, часу в третьем ночи, на лужайке за отелем, когда основная масса уже улеглась, кто с телефоном, а кто с коллегою, несколько человек продолжали жечь костер, подкидывая в огонь все, что удалось найти. Поддоны, лежащие на дорожках, скамейку, штакетник. Самые отъявленные затянули песню. Так как было несколько выходцев из Рамблера, то грянула песня про легендарную Жанну, которая, как я понял, была оттуда. И которая всех там чем-то поразила. Администрации гостиницы надоело это безобразие. А может быть местные из многоэтажек неподалёку нажаловались. И к нам прислали девушку из нашего HR, чтобы нас разогнать. Модельной внешности. Ну просто самую красивую девушку Москвы и Московской области, как говаривал Олег Ефремов в одном фильме. А Александр Лазарев возражал: "Лучшая девушка СССР". Но, как ни странно, на неё внимания никто не обратил и все продолжили орать про Жанну.

Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Люблю Мегафон… или особенности национального роуминга

Утро начинается бодро: открываю WhatsApp и вижу сообщение — мне не могут дозвониться. Лезу в историю операций: в 23:50 списано 1999 рублей за услугу «Роуминг плюс Гудбай». В теории это шикарный пакет — сутки безлимитных звонков и интернета за границей, как дома.

Но есть нюанс. Баланс ушёл в минус — и все услуги связи автоматически заблокированы.

То есть ложишься спать с тысячей рублей на счету, а просыпаешься должником на 999 рублей и с недоступной связью. Красота!

Пишу в поддержку: «Что за цирк?» Ответ — «Вы приняли звонок, поэтому услуга активировалась». Проверяю: последний звонок был в 14:00, то есть за 9 часов до списания. Интернет тоже шёл через местную SIM. Но, видимо, Мегафон знает лучше.

К тому же услуга официально не должна подключаться при отрицательном балансе. Но у оператора получилось списать деньги в минус — и тут же заблокировать связь.

Логика уровня высшей математики:

- Сначала подключаем клиенту «сутки безлимита», даже несмотря на недостаточный баланс для подключения этой услуги.
- Потом выключаем ему связь.
- Говорим «ну извините, так вышло».

На деле, конечно, связь «сутки безлимита» превращается в "сиди без связи".

Хорошо хоть деньги вернули быстро — через 15 минут после переписки в приложении. Правда, переписка возможна только при наличии Wi-Fi или доступа к интернет.

С одной стороны, это всё равно прогресс по сравнению с теми временами, когда проверка почты или просмотр фильма в роуминге оборачивалась счетом в десятки тысяч рублей.

С другой — вопрос остаётся открытым:
зачем списывать в минус деньги за 24 часа безлимита и одновременно блокировать связь из-за минуса на балансе?

чем различаются - интраверты с экстравертами --

Вот реальная ситувция -

Я - небольшой начальник, но у меня всё крутится-вертится, все ходят по-линейке - работа идёт!

я - интраверт!

мой знакомый - экстраверт, моего возраста 45 лет - среднего телосложения и тп.

работает в охране - организации где и я работаю.

Стоим у проходной. .....

Приходит девочка 15-лет. (родственница наших сотрудников, пришла к маме) - жалуется- её преследовал какой-то мутный тип - приставал скаберзными намёками!

Моя реакция - вызвать милицию!

Реакция охранника - - он вышел на тротуар - взял того злоумышленника за шкирку, дал ему под дых - и мутузил от дущи - потом сказал, - проваливай и чтоб больше я тебя не видел!

вот так!

Прочёл историю:
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
а ниже фанфик на неё:
Дед Иван стоял на остановке, сжимая в руке свой древний Nokia, который пережил уже не одну пятилетку. Ветер гнал по тротуару пустые бутылки и обрывки газет. Он смотрел на них, морщась, как будто они были личными оскорблениями. Вдруг его внимание привлёк парень, шатающийся из стороны в сторону, словно маятник на последних секундах. Тот остановился, вытащил из кармана телефон, блеснувший ярким экраном, и чётко произнёс: "Домой". Экран вспыхнул, загорелась карта, и парень, не глядя по сторонам, поплёлся в указанном направлении.

Иван застыл. Его мозг, привыкший к старым добрым кнопкам и дисплеям размером с почтовую марку, начал медленно, но верно переваривать увиденное. "Это что, магия какая-то?" — подумал он, сжимая свой телефон с такой силой, что будь он живым, наверняка бы закричал. В голове всплыли воспоминания о том, как он два часа искал нужный адрес в бумажной карте, пока соседский мальчишка за пять секунд нашёл его на телефоне.

На следующий день Иван, к изумлению всей семьи, объявил, что идёт за новым телефоном. В магазине он стоял, как археолог перед древним артефактом, разглядывая блестящие экраны, которые реагировали на малейшее прикосновение. Продавец, молодой парень с волосами цвета радуги, терпеливо объяснял, как это всё работает. Когда Иван впервые сказал в телефон: "Домой", и тот послушно показал маршрут, он почувствовал себя волшебником, только что освоившим новое заклинание.

Теперь он ходил по улицам, экспериментируя с разными командами. "Кафе", "Аптека", "Парк". Телефон покорно выполнял его приказы. Иван даже начал замечать, как меняется выражение его лица, когда он смотрит на экран — больше уверенности, меньше недоверия. Однажды он даже попробовал сказать: "Девушка", но телефон лишь вежливо предложил ему список ближайших кафе с женскими именами. Иван усмехнулся: "Ну, ладно, и на этом спасибо."

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Чего стОят международные гарантии на примере весьма небольшой страны.

Часть 1 - Обещания.

После Войны за независимость (1948–1949) отношения Израиля и Египта оставались крайне напряжёнными.

Египет закрывал Суэцкий канал и Тиранский пролив для израильских судов, поддерживал рейды террористов из сектора Газа.

В июле 1956 года президент Египта Гамаль Абдель Насер национализировал Суэцкий канал, что вызвало резкую реакцию Великобритании и Франции, заинтересованных в контроле над торговыми путями.

В конце октября 1956 года Израиль начал операцию «Кадеш»: его войска вторглись на Синайский полуостров.


Израильские силы быстро продвинулись, заняв практически весь Синай и выйдя к Суэцкому каналу.

Одновременно Великобритания и Франция выдвинули ультиматум Египту и начали бомбардировки.

СССР и США, несмотря на противостояние в «холодной войне», оказали давление на Израиль, Великобританию и Францию, требуя прекратить военные действия.

Под эгидой ООН было достигнуто соглашение о прекращении огня.

Израиль был вынужден вывести войска из Синая (март 1957), но добился открытия Тиранского пролива для израильского судоходства.

Израиль согласился вывести войска с Синайского полуострова (и сектора Газа) весной 1957 года не безусловно, а под конкретные международные гарантии, выработанные после давления США, СССР и ООН:


1 -Размещение международных сил ООН (UNEF I)
Генеральная Ассамблея ООН приняла решение о создании Вооружённых сил ООН по чрезвычайным обстоятельствам (United Nations Emergency Force, UNEF).
Эти силы были развёрнуты на Синайском полуострове и в секторе Газа для предотвращения новых столкновений и как «буфер» между Египтом и Израилем.
Впервые в истории ООН была создана такая миротворческая миссия.
США активно продвигали размещение миротворцев ООН на Синае и в Газе как гарантии того, что Египет не вернёт туда войска сразу после израильского ухода.

2 -Гарантии свободы судоходства в Акабском заливе и через Тиранский пролив
США, Великобритания и другие морские державы заявили, что будут рассматривать блокаду Тиранского пролива как casus belli (повод к войне).
Израиль воспринял это как международное обязательство, что Египет не сможет вновь закрыть пролив для израильских судов.
Госдепартамент США в переписке с Израилем заверил, что будет добиваться обеспечения свободы прохода израильских судов.

3 - Обещание демилитаризации сектора Газа
Силы ООН должны были контролировать сектор Газа, чтобы оттуда больше не совершались нападения террористов на территорию Израиля. Израиль требовал, чтобы сектор не возвращался под полный военный контроль Египта.
США через дипломатические каналы заверили Израиль, что в случае новых нападений или блокад Израиль не останется в одиночестве.


Часть2 - Реальность гарантий

Эти гарантии держались около 10 лет: Израиль пользовался свободным доступом к Акабскому заливу, а UNEF сохранял буферную роль.

Однако в мае 1967 года Египет потребовал вывода войск ООН, закрыл Тиранский пролив и вновь ввёл войска на Синай, а США не вмешались.

События развивались буквально за считанные часы:

16 мая 1967
Египет направляет требование Генсеку ООН У Тан: вывести силы UNEF (миротворцы) из Синая и сектора Газа.
Египет мотивирует это «суверенным правом».

18 мая 1967
Генсек ООН соглашается и приказывает UNEF покинуть позиции.
Израиль не был даже проконсультирован.

19–22 мая 1967
Войска ООН спешно покидают Синай.
Египетские армии занимают освобождённые районы, включая Шарм-эш-Шейх (выход к Тиранскому проливу).

22 мая 1967
Египет объявляет о блокаде Тиранского пролива и закрытии Акабского залива для израильского судоходства.
Это прямое нарушение гарантий 1957 г. (США и международного сообщества).

25–30 мая 1967
Египет заключает военные соглашения с Иорданией и Сирией.
К границам Израиля стягиваются десятки тысяч египетских, сирийских и иорданских солдат.
Советский Союз дипломатически поддерживает Египет.
Израиль оказывается в стратегическом окружении.

31 мая – 4 июня 1967
В Израиле мобилизация, экономика фактически остановлена.
Израиль требует от США и других стран — «открыть пролив». США и Великобритания обсуждают «международный конвой», но реально ничего не предпринимают.
Израильское руководство решает, что дипломатическое давление неэффективно.

5 июня 1967
Израиль начинает превентивную операцию «Фокус»: внезапный удар по египетским ВВС.
Начало Шестидневной войны.

- Позиция администрации президента США Линдона Джонсона

США были увязли во Вьетнаме и не хотели ещё одного военного кризиса на Ближнем Востоке.
Джонсон публично говорил израильтянам: «Вы сами знали, что у нас не было формального договора. Вы верили обещаниям, но это не то же самое».

- Попытка переложить ответственность на международное сообщество
США и Великобритания предлагали создать международную коалицию для прорыва блокады пролива.
Но проект остался на бумаге: ни одна западная страна не захотела реально отправить военные корабли.

Израиль понял, что гарантии великих держав и даже резолюции ООН не стоят ничего, если их нельзя подкрепить силой.

Именно это стало причиной того, что в 1967 году Израиль предпочёл нанести превентивный удар, а позже — на переговорах в Кэмп-Дэвиде (1978) — требовал прямого мирного договора с Египтом, а не «гарантий международного сообщества».

Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!

Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».

Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся:
— Что-то живот болит… Наверное, сглазили.

А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».

И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»

На бывшем калужском заводе Volkswagen, где уже три года не выпускают немецкие автомобили, стартовало производство под, как утверждают СМИ, российским брендом Tenet.
(Tenet - акроним от фразы Take Every New Experience Together, российский автомобильный бренд, созданный совместно китайской компанией Defetoo и российским холдингом «АГР», владеющим с 2022-го бывшими заводами Volkswagen и Hyundai в России).
Владельцем предприятия стала компания AGR, известная по дилерской сети "Авилон". После покупки комплекса у Volkswagen за сумму до 125 миллионов евро, завод перешёл на выпуск собственных моделей.
Хотя Tenet T7 позиционируют как российский автомобиль, это адаптированная версия китайского Chery Tiggo 7L. Такая схема позволяет Chery избежать санкций и продолжать работать в России под новым брендом, не рискуя международным имиджем.
Стоимость, вероятно, будет сопоставима с ценой Chery Tiggo 7L, который стоит от 2 630 000 рублей.

Россиянам посоветовали не бояться ехать в Афганистан. По словам министра промышленности Татарстана Коробченко, многие боятся ехать в Афганистан из-за того, что талибы нарисованы как страшные злодеи-бармалеи. «На самом деле они — добрые бармалеи», — отметил он.

Президент Финляндии объяснил Трампа путь выхода из ситуации на Украине, напомнив модель выхода из войны его страны с СССР: "Мы нашли решение в 1944 году и я думаю, мы сможем найти решение и в 2025 году".
Справка: В 1944 году Финляндия, до этого воевавшая против СССР на стороне Третьего Рейха, заключила договор о перемирии НА УСЛОВИЯХ Москвы и ПРЕКРАТИЛА боевые действия - а вскоре и сама также НАЧАЛА военные действия против Германии. Кроме того, Финляндия ПЕРЕДАЛА Советскому Союзу ряд областей. В послевоенные годы Финляндия заняла стойкую позицию НЕЙТРАЛИТЕТА, став одним из важнейших ПАРТНЁРОВ СССР.
То есть будет: Украина заключит договор о перемирии на условиях России, прекратит боевые действия и начнет их против стран НАТО совместно с Россией, передает России Востукру, а после победы над НАТО займет позицию нейтралитета и станет партнёром России.

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Как я ехал из Краснодара в Козельск.

__________________________________

У нас в России - всё делается через Ж.... Москву!


Было это в году 2000 (ровно) - но не думаю что с тех пор что-то изменилось в лучшую сторону.

Нужно мне было добраться из Анапы - в Козельск - по карте - почти рядом - какая-то тысяча километров !!!

Однако - я как "заправский турист" - сперва озаботился картой - и прикинул - что по существующим авто-железнодорожным маршрутам - мне нужно ехать через Мичуринск!

Сказано - Сделано!

В Мичуринск на поезде я высадился в 7 утра, - с трудом добрался на переполненном местном транспорте до автовокзала - где с недоумением узнал - что до Козельска мне нужно сделать с пересадками - едвали не 2000 километров - и только - если ближе - через Москву!

Обратно чуть живой, я поехал на вокзал - где , купив билет , я через 6 часов оказался в Москве, - а там - в свою очкредь - пошастав 2 часа по вокзалам - купил билет до Козельска (Калужская область 350 км от Москвы) я уже был на месте через 2 часа!

Вот как так!

Вы представляете себе американца - который чтобы из Кентукки попасть в Аризону - летит сначала в Нью-Йорк!

А у нас - только так - все дороги ведут в Ж ... то есть - в Москву!!!

эта история (последующая после - предыдущей - о путешествии в Козельск - ибо Козельск - там рядом Свято-Оптинский монастырь - куда я и хотел добратся!)

В общем - в Козельск из Анапы я ехал - не просто так - рядом с Козельском расположен монастырь - Где подвизался знаменитый Амвросий Оптинский!

Во вратах - Рядом с входом в монастырь (он окружон древней каменной стеной - куда-там Новгородскому Кремлю - рядом не стоял! - примерно в метра 3-4 высотой!)

Так вот - там пункт КПП - !!!!!!!

Там - милиция (тогда в 2000 году было) - проверяла паспорта! - без паспорта на территорию - мышь не прошмыгнёт!!!

Пошол - отметился - вперёд!

______________________________

Условия простые - для туристов - ходи смотри хоть до упору - никто слова не скажет! - территория огромная - продавцы недвижимости задохнутся от зависти- на территории монастыря - сосновая роща! - между бараками для жилья - расстояния иногда - чуть ли не в километр - и всё не застроенно!!! (2000 год).


После- как мене пропустили через милицейский КПП - там сразу - внутренний монастырский КПП - всё как в армии! - кто? Куда? почему?

если - турист - проходи - но только до 6 вечера! - ходи куда угодно!

На территории монастыря - великий храм построенный ещё в ту эпоху когда царь Пётр пелёнки обссыкал!!!!!!

В основном- люди туда и идут!

__________________________________________

я же - шёл - чтоб пожить там - в монастыре - проникнуться всем: - и без шуток - проникнулся - это такая особенность - каждый верующий - просто обязан пожить в монастыре в качестве послушника!

Проживание - бесплатно! - за это - подьём в 7 утра (на умывально-всячкскик процедуры) - и на церковную службу в храм! - в 8 часов!

Там - до середины службы - стоим и молимся - кто как умеет - после молитвы "Отче Наш" - все послушники - покидают храм - и идут на работы (исключение - выходной - воскресенье! - можно исповедоваться- 6-священников принимают - и потом - на Причастие!

Храм - огромный - не меньше знаменитого в главного в Москве!

_____________________________________________________________

Работы - разные - для новеньких - простая работа - бери больше- и кидай куда скажут.

Были там люди из послушников - привелигированные - это те кто прошёл первые две недели послушания - и решил остаться- тем находят работу по специальности!

______________________________________________________

Потом- обед - потом - опять работа- мне из той поры ничего не запомнилось! (25 лет прошло)

Кроме похода в баню - воистинну- там все равны! - мне там удалось побеседовать и со "старыми" - которые на постояннке!

Вообще- - впечатления- анархо-демократия с тоталитарным режимом!

Ты можеш прийти к настоятелю храма в любой момент!

Ты можешь - обратится с просьбой к любому монаху - он скажет как тебе помочь!

(например - баня- только раз в неделю ! - я когда захотел сходить в бани вне очереди - мы с банщиком - вроде как подружились (меня определили как-то дрова колоть ему в помощь!!!) -

а он, говорит, - извини- без разрешения свыше - никак - , я пошёл искать такое разрешение (разумеется не у настоятеля - а куда мне друг указал -

, но - там понимания не встретил!)

вот - так - казарма! - с одним отличаем - никто не держит!!!

У меня зазвонеил телефон -

Спросонья- кто говорит - ???

- СЛОН

Так - вам - тендура - 8-25; 42 - 2000-12,
затем: фи.228 - пошлёшь его в 12 отсек и не гунди!
А 12 фургон - мы и без тебя разгрузим ....

--- девушка - а это вы сейчас с кем разговаривали?

--- а ты кто- вообще?

--- извините, я наверно номером ошибся ....

Главный тренер французского футбольного клуба «Пари Сен-Жермен» Луис Энрике назвал игру нового вратаря Люка Шевалье невероятной. 13 августа ПСЖ обыграл «Тоттенхэм» и впервые в истории завоевал Суперкубок УЕФА. Новый голкипер французов Люка Шевалье присоединился к команде только 9 августа, и матч за Суперкубок стал для него дебютным. Российский вратарь Матвей Сафонов провёл матч на скамейке запасных. Экс-вратарь «Краснодара» Сафонов взял уже пятый трофей с ПСЖ. Что интересно, все трофеи он брал со скамьи запасных. Неплохо в Париже устроился.

Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров:
- Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда!
К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам.
Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например,
«Как же это офигенно накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары,
Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!»
Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?»
Короче:
«Натурал ты или би, обезьянку не биби,
Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»

"Идиоты во власти или агенты врага?" или "Как агенты недружественных стран пытаются оклеветать забот местных властей о здоровье граждан и экологии"...

В Кузнецке Пензенской области из-за дефицита бюджетных средств по ночам стали отключать уличное освещение
«К сожалению, дефицит бюджетных средств не позволяет освещать полностью город в ночное время. После 24 часов ночи работает дежурное освещение на перекрестках и пешеходных переходах», — пояснили в администрации города.

И в администрации города явно осознавали, что это будет использоваться врагами в информационной войне...

Неужели нельзя было грамотно обосновать, например:

1 - заботой о здоровье граждан: Городское освещение может отрицательно влиять на сон, особенно если речь идет о ярком искусственном свете. Свет, особенно синий, подавляет выработку мелатонина, гормона, регулирующего циркадные ритмы и сон. Это приводит к проблемам с засыпанием и недостатком сна, а также к нарушениям обмена веществ и другим проблемам со здоровьем. Долгосрочно это повышает риски ожирения, диабета 2 типа, гипертонии, депрессии и даже некоторых видов рака (по данным ВОЗ, ночная световая экспозиция отнесена к возможным канцерогенам).

2 - заботой о животных и растениях: городское освещение оказывает серьёзное негативное воздействие на животных и экосистемы:
- Насекомые:
Многие ночные насекомые ориентируются по естественному свету (луна, звёзды).
Уличные фонари сбивают их навигацию: насекомые кружат вокруг источников света, погибают от истощения или становятся лёгкой добычей.
Это снижает численность популяций и влияет на опыление растений.
- Птицы: Перелётные виды используют звёзды для ориентации. Городские огни сбивают маршрут, птицы теряются, бьются об здания. Исследования показывают: миллионы птиц ежегодно гибнут из-за городского освещения.
- Млекопитающие: Ночные животные (летучие мыши, грызуны) хуже ориентируются и реже выходят на охоту в освещённых местах. Это влияет на пищевые цепи: снижается популяция насекомоядных, нарушается баланс экосистем.
- Рыбы и амфибии: Освещение у водоёмов нарушает ритмы питания и размножения.
У лягушек снижается интенсивность брачного пения, что мешает спариванию.
- Нарушение фотосинтеза и роста растений. Уличное освещение мешает нормальным биоритмам деревьев и кустарников. Замедляется сброс листвы осенью, что делает растения уязвимее к морозам.

3 Забота о климате: На наружное освещение городов уходит до 20–30% всей электроэнергии.
Избыточное энергопотребление означает дополнительные выбросы CO₂ и усиление парникового эффекта.

Так что запомните, если в вашем городе перестали включать уличное освещение в ночное время, что это обусловлено исключительно заботой о здоровье граждан, о животных и растениях и климате планеты!!!

Всех, кто пишет ложные версии о, якобы, недостатке бюджетных средств - нужно срочно объявить иноагентами.

Отключение городского освещения объявить целевой федеральной программой и пригласить в Кузнецк Грету Тунберг и других известных экоактивистов для изучения российского опыта, и распространения его на всю планету.

чёрный вторник и другие ужастики 90-х


Мне недалеко за 50-лет, читаю часто от скуки воспоминания тех лет, и вот одно воспоминание про Питер 90-х меня задело - вспомнилось.

_____________________________________________


Но - вначале - про "знаменитый " Чорный Вторник - 11 октября 1994 года - к тому времени курс доллара как-то устаканился - и был около 2 руб. (тогда тыщи были - но их всё равно в обиходе называли рублями) - так вот - вчера было 2 - а сегодня стало 4 (рубля за доллар) - это было первое финансовое потрясение для населения - Народ к такому не привык - ладно в 1992-м: с апреля по сентябрь буханка хлеба подорожала в 10 раз - но это было постепенно - росли цены - росли и зарплаты!

(В конце учебного года 1992 года (июнь) - я учился в техникуме - у меня стипендия за 3 летних месяца составила - примерно 350 рублей - за каждый - в результате на руки я получил около 1000 рублей.)

В 1993 году - - пиво тогда было 2 руб за 250 г. ( в автомате!!!! - пиво как газировка на улицах тогда продавалась в автоматах!!!!!!! - правда - стаканов уже не было - к автомату на металлической цепочке - крепилась майонезная баночка объёмом 250 мл. - вот - убейте! - не вру!!!)

__________________________________________________________________

Что было после ЧВ - к середине 1995 - курс стабилизировался в районе - 5 т.р. за 1 доллар - и был таким почти до конца - до августа 1998!

Ну забегать вперёд не будем - и так Санкт-Петербург 1995 года!




У каждой станции метро и каждой крупной развязки трамвайных путей возникали такие мини-рынки - множество металлических киосков - в которых продавали всё - вообще ВСЁ (кроме наркоты и оружия) - в одном киоске могли быть на продажу - книги, бижутерия, еда, сигареты и конечно - алкоголь!

В основном, конечно - торговали продуктами:

- хлеб - 2,5; - хлебом в ларьках не торговали - только в магазинах - ларькам это было не выгодно.

чай 100 г. - 2,5;

геркулес 0,5 кг - 2;

масло растительное (зачастую тогда было рапсовое из Франции и Бельгии) импортное рафинированое 1 л. - 7 т.р.;

пиво отечественное бутилированное 0,5л.::: - 2,7 (Степан Разин) -3,5 (Балтика №3); пиво импортное в банках - "Белый мишка крепкое 8%" 0,5л. - 7 т.р.;

(разливное - у каждой станции метро - снаружи - конечно! - было всего по 2,5 за 0,5)

водка:

0,5 - от 7 до 10 руб. (наша);

водка импортная продавалась только! в 1 л. бутылях! - цену не помню (вроде как 14-16, - всего один раз купил за все те годы - уж очень дорого! - при моей зарплате электрика в 350!)

водка тогда ещё продавалась импортная в жестяных банках как пиво - по 0,33л. - стоила - 5 т.р.!

______________________________________________

что ещё запомнилось - дешовый (по сравнению с сегодняшним днём) проезд на метро - всего 2 рубля (2 т.р) - тогда это казалось дорого - почти буханка хлеба!

Так, - сигареты - я тогда курил - Беломор - 0,5 т.р., пачка импортных "Кэмел" - да-да - натуральных верблюдов - 2,1 т.р., - тогда ещё акцизов ещё не было!!!
новинка тогда появилась - Пётр 1 - за 2 т.р. - (я предпочитал тогда Кэмел - до сих пор одни из моих любимых сигарет (хоть я уже почти не курю - по здоровью!))) - я тогда, - да и всегда, - курил мало - мне тогда одной пачки сигарет хватало на неделю!


_____________________________________________________

Ещё - напротив Александро-Невской Лаврвы - был Круглосуточный мелкооптовый магазин - там продавали молочные и околомолочные продукты напрямую из Финляндии и Эстонии!

Знаменитый сыр плавленный "Рама" - в пластиковом лотке 400 г. - стоил всего - 2,4 т.р. - как буханка хлеба; - расходился - там очереди стояли! --- народ брал коробками (уж не знаю по сколько - на вид 0,4х0,5х0,7м.)!!!


_________________________________
_________________________________

Для окончания - художественная зарисовка - мой день в 1995 году в Питере:

- на работу в 6 утра - на автобус (2 рубля) - потом на метро (ещё 2 рубля) (обратно - ездил на электричке, - немного дольше -но дешевле на 2 рубля - которые я тратил на 0,5 л. пива - в качестве расслабона после трудового дня! - домой возвращался в 8-10 вечера, - и спать-спать-спать!!!
(работал электриком в электромонтажной организации) - зарплата - 350-400 рублей в месяц!
С собой брал на обед намазанные уже дома маргарином Рама куски хлеба (4 шт.), чай - был - роскошь - только для дома - на работе обходились простым кипятком от стаканного кипятильника)


- было мне тогда - 21 год

P.S. - Что я готовил дома. - В основном - суп - борщ!

Капуста стоила на рынке - 2,5 за кг., свинина (без костей - окорок) - 25 за килограмм. - что меня поразило - продавцы с готовностью - отрезали столько сколько пожелаешь!!! - я покупал - 100 грамм. - мне отрезали с точностью до 120 грамм.!!!!
Картошка - не помню ... - вобщем - кастрюля 4 л. борща со свининой - мне обходилась - в 10 рублей (10 т.р.), - я варил это по воскресеньям или субботам - и хватало мне ровно на неделю. (один раз в день по вечерам после работы + после варки и перед ней). - в остальное время ел самую дешовую и питательную кашу - геркулес, на воде.

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

Чтобы взять Яндекс самокат в Москве. Нужно зарегистрироваться на mos.ru. Затем подтвердить запись через Госуслуги. Но при этом самокат взять нельзя, потому что на mos.ru вам нужен не начальный уровень, а продвинутый, где необходимо ввести СНИЛС. Вы вводите СНИЛС, но, как и всегда, mos.ru. как госсайт нормально не работает, ваш снил не принимается, техподдержки по телефону нет, по почте поддержка отвечает уже третий день. Все, что нужно знать о нежной заботе государства о вас.

Популярность Валерия Ободзинского в первой половине 1970-х годов была огромной, но, несмотря на это, вход на Центральное телевидение был для него закрыт после прихода в 1970 году на пост председателя Гостелерадио СССР Сергея Лапина. На телевидении постепенно перестали снимать таких исполнителей, как Вадим Мулерман, Майя Кристалинская, Аида Ведищева, Лариса Мондрус. Есть мнение, что Лапин убрал этих людей по антисемитским соображениям (у них имелись еврейские корни). Председатель причислил к таковым и Ободзинского.
Предпринимались попытки предоставить возможность выступить Ободзинскому на Центральном телевидении. После записи одного из «Голубых огоньков» Сергей Лапин произнёс фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Немедленно уберите Градского!» Ему возразили: «Это не Градский, а Ободзинский». — «Тем более: нам одного Кобзона хватит!»

В меню встречи Трампа и Путина есть цыпленок по-киевски. Серьезно. Вопрос - кто его съест?

Полиция Анкориджа в ожидании прилета президента Путина

> Мэр Торонто Оливия Чоу после вопроса о причинах задержаний на пропалестинской демонстрации начала говорить о притеснениях граждан полицией Гонконга

Подвиг Урсулы решила повторить, "да вас бы за такой вопрос в России сразу повязали!" (после мужика вяжут полицейские). Вы не сюда смотрите, вы туда смотрите, ок.

Огонь тётка так-то, просто шикарный пример кадровой скамейки на Западе.

Дочка гонконгских эмигрантов, уехали в Канаду в 1970, папа был школьный суперинтендант, жили аж на Happy Valley (там все на зарплату сотрудников общеобразовательных структур живут, мы ж не будем предполагать что папа приворовывал, как можно при британском управлении Гонконгом такое думать). Росла неглупой, в школе на второй год оставалась (в Гонконге, в баптистской школе, при папе на такой позиции, ооооокей, это каким же поленом надо быть чтобы такое получилось). В Канаде понятное дело в платный ВУЗ на Banchelor of Arts, профиль - какая-то унылая х@ита гуманитарная, короче она любит танцы разных народов.

Личная активность мажористой дочки (по приезду семья купила дом - ну вы знаете эти зарплаты в муниципальных школах, дом в Канаде это ж просто для комплекта недвижимости по миру прикупается такими людьми) прям образцовая - активистка по внедрению секс-обучения в школах, член школьного совета по межрасовым отношениям, личная похвала от Трюдо.

И чуть её прижимают - включает "я жертва, сбежала от тоталитарного режима". По классике - ни один вор ведь из России не уехал, что-то украв; сплошь политические беженцы, за которыми гнался лично Путин и Нарышкин на боевом слоне, стреляя из лука вслед (отсталая страна ж).

Аргументация "вы не смотрите что вас канадская полиция бьёт, в Гонконге-то гораздо хуже" вообще прекрасна из-за аргумента "уж я-то знаю". Уехала в 1970, ни разу не была после, но знает, как оно в 2014-2019 было.

Классический просто пример мажорского трэка - сверхх@ёвое образование, везде всё докупили в плане корок, умеет качать права и влезать в хайповые темы. Правда Торонто её усилиями превращается в клоаку с наркотизацией молодёжи под 50%, а образование уже чётко имеет статус "дети из Азии докупают дипломы, ибо на Лондон родаки не наворовали, поэтому Канада", но то такое. На крайняк можно всё интригами Пекина объяснить; главное не забывать добавлять что внушительная гонконгская диаспора (вторая после Ванкувера, который вообще Гонкувером называют) состоит исключительно из преследуемых коммунистами талантливых учёных и одарённых детей.

Мумия, говорите? Или Великий освободитель нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения?! Зиккурат, говорите? Или Неумолкаемая трибуна из рода в род для тех, кто желает себе счастья?!

Читаем документ:

Священный Синод Русской православной церкви выражает искреннее сожаление по случаю смерти великого освободителя нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения. Да живет же непрерывно в сердцах оставшихся светлый образ великого борца и страдальца за свободу угнетенных, за идеи всеобщего подлинного братства и ярко светит всем в борьбе за достижение полного счастья людей на земле. Мы знаем, что его крепко любил народ... Грядущие века да не загладят в памяти народной дорогу к его могиле, колыбели свободы всего человечества. Великие покойники часто в течение веков говорят уму и сердцу оставшихся больше живых. Да будет же и эта отныне безмолвная могила неумолкаемой трибуной из рода в род для тех, кто желает себе счастья. Вечная память и вечный покой твоей многострадальной, доброй и христианской душе.

Завершилась история с показом фильма The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение) на кинофестивале TIFF в Канаде
https://www.anekdot.ru/an/an2508/t250813;100.html#2

Краткая предыстория:
фильм снять по реальным событиям: Израильский генерал в отставке Ноам Тибон 7 октября 2023 года, получив сообщение от своего сына, который жил в Нахаль-Оз, что в кибуц ворвались террористы и началась резня, сел в машину, прихватив свой пистолет, и поехал спасать семью. По дороге выручил еще много других людей, в том числе раненых. Лично участвовал в боях с террористами в кибуце. Семью спас.

Канадский режиссер Байри Эверич снял про это документальный фильм “The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение), который представил на ежегодный кинофестиваль в Торонто.
Дирекция фестиваля исключила фильм из программы, с формулировкой, внимание: “ввиду отсутствия разрешения от участников документальной съемки… чтобы защитить фестиваль от возможных юридических последствий”. Практически весь фильм основан на кадрах, снятых самими террористами нательными камерами и мобильными телефонами.

После этого началось справедливое возмущение и стёб публики:
например снять с показа фильмы, где используется хроника третьего рейха, например Фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм", поскольку создатели фильма не предоставили необходимых разрешений от VII управления РСХА (Справочно-документальная служба) и штандартенфюрера СС Франца Зикса лично.

Однако, бабло в этот раз победило зло - после намека спонсоров (на чьи деньги этот фестиваль вообще существует )на отказ финансирования кинофестиваля, было опубликовано следуюшее:

"Дорогие члены сообщества TIFF,

За последние 24 часа было много обсуждений решения TIFF отозвать приглашение фильму The Road Between Us: The Ultimate Rescue на нынешний фестиваль. И TIFF, и создатели фильма услышали боль и разочарование, выраженные общественностью, и мы хотим вместе с вами разобраться в этой ситуации.

Мы работали вместе, чтобы найти решение, которое бы удовлетворило важные требования безопасности, юридические и программные соображения. Мы рады сообщить, что The Road Between Us: The Ultimate Rescue станет официальным участником TIFF в этом году. Мы уверены, что он внесёт вклад в жизненно важные дискуссии, которые этот фильм призван вдохновлять.

В данном случае коммуникация TIFF по поводу своих требований не сумела чётко донести возникшие проблемы и препятствия, и за это мы приносим извинения.

И TIFF, и создатели фильма всегда были привержены представлению разнообразных точек зрения и вере в силу повествования, способного пробуждать и поддерживать диалог и взаимопонимание. Мы благодарим нашу аудиторию и сообщество за их страсть, честность и веру в значимость кино. Мы с нетерпением ждём возможности поделиться дальнейшими подробностями, включая дату мировой премьеры 20 августа.

— Камерон Бейли, генеральный директор TIFF"

Вот мой субъективный топ самых смешных ников из anekdot.ru — с короткими описаниями.

Друг Плюшкина — копит лайки так же бережно, как Плюшкин хлам.

ЖУЛЬЕН СТЕБО — тонко нарезает и подаёт под соусом сарказма.

Филимон Пупер — звучит как супергерой из деревни, спасает от скуки.

Кот Отморозкин — мурчит холодком, царапает тёплой шуткой.

Любовь Морковь — романтика с витаминами: полезно, но слёзно.

Конь_в_пальто — явился-неизвестно-откуда и всех рассмешил.

Нестор Бегемотов — летописец котов и тяжёлых шуток.

ПочтальонПечкин — доставляет радость, если велосипед есть.

абырвалГ — магия наоборот: прочитал — улыбнулся.

Лохнесса — редкая, но как всплывёт — весь тред гудит.

Уральский пельмень с водкой — сытно, крепко, народно.

Товарищ полковник — «читаю всё», строит юмор по уставу.

Злоботрясов — ворчит так изящно, что хочется аплодировать.

Крантец — короткий прогноз на сегодня и вообще.

Маратон Бугагашин — бежит долго, шутит часто.

ПросТак — простые мысли в умной подаче.

Щуп — проверит почву под любой шуткой.

Черная Молния — прилетит быстро, ударит точно.

Гык — минимализм смеха в одном слоге.

Оби Ван Киноби — да прибудет с тобой сила каламбуров.

Васька Пупин — запускает шутки без всяких ракет.

Купа Купыч Гениальный — лорд абсурда и каламбуров.

Панда По — мягко, но метко: кунг-фу по смешинке.

И смех и грех — балансирует на грани и не падает.

Нищеброд из СССР — дефицит только на серьёзность, юмора хватает.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Приму кабачки.
По теме.
Почему в общественном интернете очень мы злые и с подколами по любой теме, а в жизни добрые.
Как двуликие янусы или тому подобные психонавты-подростки.

Просьба подростков младше 40-ка лет не отвечать и не портить себе судьбу-карму. Женщины должны постесняться.
40+
Кто минусует - берёт на себя мои кармические заморочки.
Бегите мимо , если хотите ещё поржать как кони.

Кабачки хороши после 50-ти, моё мнение.
Для совсем уставших.
Кабачки щас не принимают , а этот спокойно- парадокс -гы-гы-гы.

Навеяло француженкой

Дороги Германии известны качеством. И количеством. А вот пунктуальностью далеко не всегда блещет железная дорога. И мне приходилось в этом убеждаться не один раз. Мелкие нестыковки в продуманном немцами расписании случаются почти в каждой поездке с пересадками. Было так, что полдня линия от Билефельда до Кёльна была остановлена. Суицид на рельсах. Нам-то кажется – дел-то – откатил тело Карениной от рельса и махнул машинисту. Мол, ехай дальше, мы тут разберёмся… Ан нет, у немцев же орднунг. Меряли и нюхали полдня. А наш поезд пустили в обратную сторону – на Мюнстер. Часа два лишних ехали в результате.

А вот позавчера вознамерился я ехать из Фрайбурга домой, но хотелось погулять по городу и часа в три сесть в поезд. Но друг многоопытный отсоветовал – лучше иметь запас к тем расписанным десяти часам! И оказался прав усадив меня в поезд в двенадцать часов дня….
(Знал бы прикуп – выехал бы ещё раньше!)

До следующей станции наш поезд должен был идти по расписанию всего 50 минут, но на табло появились красные цифры актуального движения. Разобравшись с немецкими буквами, понял, мы опаздываем в Оффенбург на десять минут. И если не догоним, то ровно когда мы подъедем к нашему второму пути, мой поезд на Карлсруэ уйдёт с шестого! Я тут же отловил хроменького и глухенького манна в железнодорожной жилетке и с шильдиком на груди – «работа с клиентами». У него смартфон, контольный компостер и планшет. Должен всё знать. И он занялся мной. Кроме глухоты, оказался он ещё и заикой. Но помог! И я исправил карандашом тот дорожный план, что получил во Фрайбурге у кассирши – жестоко изуродованной косоглазием китайки. Хромой дал мне два варианта событий. Но в Карлсруэ немцы не подвели – дождались толпу пассажиров из нашего состава и только потом тронулись. В толпе скачущих я был первым! – Очень хотелось уехать.

В пути до Майнца мы были немногим более часа и этого машинисту поезда хватило чтобы к тем четырем минутам задержавшегося старта прибавить опоздание до предела. Благо третий наш путь в Майнце был напротив второго, где стоял под парами наш «паровоз» до Кобленца. Нервы были натянуты – дождется ли он наш состав? Дождался. Но в пути опять что-то пошло не так и в Кобленц мы прибыли гораздо позже отправления моего поезда на Кёльн. Я метнулся на второй этаж за новым дорожным планом. Встречного деда в форменной кепке озадачил, и он меня просунул к информационному окошку. У окна тёрлись два урюка африканской наружности и одно «лицо» кавказского типа. Мне отдали предпочтение из-за моего знания немецкого языка. (эта троица вообще не владела никаким). И я ушел с фарпланом-расписанием на свой путь. Но ввиду появившегося дополнительного получаса обратился к негру в кассе, с просьбой включить в моём смартфоне немецкий язык для ЖД навигатора – программы помогающей в пути. Он честно возился с моим телефоном пять минут, но так и не смог переключиться с английского…. Это не в первый раз – уже года три как не один встреченный мной на пути железнодорожник не был озадачен этой проблемой. И ни один не решил! Загадка. А когда был у меня немецкий вариант, то я мог и билет купить, и следить где я еду и где пересадка и когда!

А вот уже и поезд на Кёльн. Привычно отлавливаю контролера, и он вносит в мой план коррективы – с первого пути не уходить и через сорок минут сесть в поезд до Кёльн Дойца. Одна остановка и там пересесть уже на мой – в направлении Билефельда. Прибыв в Кёльн и сфотографировав собор, я подумал что правильнее будет поехать в этот Дойц заранее – там сориентироваться. И поехал с десятого пути. Три минуты и я стою на пустом перроне этого непонятного Дойца. Информационных досок нет. Напрочь. Благо поезда идут часто в обе стороны – еду назад на Главный Кёльн. Бегу в информацион. Очередь! Смотрю – один старый дед кассир жуёт что-то и дверь приоткрыл. Я к нему – битте, фарплан мне до Билефельда!!! Что значит немец! Тут же, дожёвывая бутер с бротом, выдал мне и еще зачитал вслух – в Дойце двенадцатый путь. Бегу к первому пути и пру педального коня по лестнице вверх. Лифта нет!
Уточняю у дедушки с велосипедом, туда ли я еду? Туда, туда!
Опять в пути три минуты и нужно искать Дойцевский путь номер 12. А его нет!!! Правда есть 11. Значит где-то в том направлении и остальные …. Скачу по лестнице вниз и по длинному подземному коридору качу на веле. Навстречу трое турков в форменных жилетах. Показывают – ферботен на велосипеде. Слезаю и толкаю галопом в направлении прохода с подъемом и цифрой «12». Три длиннющих пролета наверх. На платформе нет пути «12»!!!???
Спросить некого. Пусто! Тащу вел вниз опять на три пролета. И внизу опять вижу цифру двенадцать над головой. О! Эскалатор. Но у входа на него мулат в халате с тремя здоровенными баулами. «Геть, блин!» кричу. Он понимает «Гоу, битте!» и отпрыгивает. Влетаю на эскалатор, а он стоит. Разбираться некогда. Тащу велосипед по резиновым ступенькам вверх. Сердце бьется возле кадыка…. На платформе вдалеке фигура проститутки примеченной мной еще в Кёльне на вокзале – фигуриста как гитара и нетрезва мулаточка + колготки сеточки. Ору издалека – где двенадцатый путь!? Показывает красноречиво вдаль, вниз и налево…. Лечу вниз с велосипедом наперевес, потом коридор и опять вверх по ломаной лестнице. Вырываюсь на свободу перрона и вижу цуг – поезд по-нашему, по-немецки. Радости нет предела – дверь велосипедного вагона в двух метрах от меня. У меня уже и сил осталось только кнопку нажать. Жму зелёную. Двери разъезжаются и я ору в нутро – Билефельд???!
Парнишка внутре вагона вздрагивает, смотрит на табло, кивает. Вкатываю вел, привязываю и вижу в первом классе форменную кепку. Нужно её допросить на предмет расписания соблюдения. Кепка жд контролёра оказалась лицом грузинского образца. Общались по-немецки. Он не с Кавказа. Из Африки. Теперь европеец! Пообещал мне, что поговорит с машинистом и поскольку этот поезд идёт только до Билефельда, то попросить водилу взять меня до моей следующей станции, ведь пустые поезда ночуют в Миндене, а это через мой город.
В вагоне рядом постоянно ехали негры. То два, то три, а то и один. Ехали не молча. Один слушал свою афро «музыку» из телефона, причем на всю громкость. Остальные наборот – орали в свои трубки на тарабарском и одновременно. Так что когда напротив сел немец с вонючей собакой с острова Корсика, я был несказанно рад собеседнику.

Три часа пролетели по расписанию и опоздали мы «только» на четыре минуты.

Грузинообразный больше не появлялся и я, вышедши на перрон Билефельда, нажал на педали, чтобы успеть поговорить с машинистом. Но тот, увидев меня, проворно закрыл окно, потом двери и уткнулся в бумаги. Видимо он подумал что я земляк того грузинообразного. Расист видимо. Я понял – облом. И поехал домой на своих двоих колёсах. Благо, что дождь поливавший мои поезда непрерывно на протяжении двенадцати часов, прекратился вот уже полчаса как. Видимо мокрые рельсы или встречные потоки воды с небес и были причиной многочисленных задержек и опозданий?

Вырулив с привокзальной площади, почувствовал первые капли, а натянув плащ, понял, что домой приеду не только потный…. Так оно и вышло – поливало с неба и грохотало так, что чертям было тошно. Но дорога мне известна как коридор квартиры. 17 километров по пустынным улицам и диким лесам и вот уже в половине второго я дома! ЖД приключения закончились! Моя языковая практика подошла к концу

Кинофестиваль в Торонто отменил показ канадского документального фильма о спасении семьи генерал-майора ЦАХАЛ в отставке Ноама Тибона в кибуце Отеф Аза во время резни 7 октября 2023 года, устроенной террористами ХАМАС и "мирными гражданами" из Сектора Газа.

Причина по которой фильм снят с показа «не были получены разрешения от участников документальной съемки».

Речь идет об отрывках видео снятых на нательные камеры самими террористами ХАМАС во время резни и выложенных ими в сеть.

p.s. по такой логике, все кто видел теракт 11 сентября 2001 года в Нью-йорке - должны заплатить авторские отчисления Аль Каеде, а разрешение на показ спрашивать у Бен Ладена...

60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.

-------------------

Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...

с самого начала 90 - х1

когда только появились "сомалийские пираты2

___________________________________________________

Вы вообще- судно - танкер видели???

- я раз видел в порту - махина - в 34 этажа - как на проспекте в Москве!

__________________________________________________________________

Представляете - лодочка с пиратами к такому судну приплывает - дайте нам трап- мы предъявим наши требования -


--- и вот они взбираются по трапу под качку и ветер, на высоту 35 метров от уровня воды - - и говорят - дайте попить! ( то есть - вы арестованы), - вы арестованы за нахождения в наших пиратских широтах и я тут главный.

_____________________________

(я, - на месте капитана - дал бы в табло"!

Всё - спрогнозировонно, срежиссированно - оплачено!

Навеяло мое прошлой сегодняшней историей - про танкеры.

_________________________________________________________________

Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!

___________________

И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!


__

Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!

:::::::

То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)

_____________________________

Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).

_____________________________________________

А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????

Сколько должна стоить водка.

_сейчас0 правительстао взивает акциз на водку и устанавливает предельную цену - 350 рублей за пол- литра!

_________________

Дажеь самый хитрый самогонщик не сможет продать свой самогон дешевле!

_______________________
_______________________


1992-1993 годы - не помню.

Помню - хлеб был - 300, водка 2000 - , а если поехать в Центр - на рынок- там на оптовом рынке - спирт "Ройал" -1 литр - стоил - 2500 рублей!

Как сейчас помню - ибо тогда- пил - напрополую - это я сей час завязал (почти) - а тогда были благодатнык времена!

Пиво - 2,50 - бутылка

Водка - 2,00 - 0.5 литра!

Хлеб - 300 рублей.

(у меня месячный бюджет студента был - 1500-2000 рублей!)

___________________

Такие были времена

Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!

_________________________________

Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!

Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!

Мир без политиков
Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.

Сначала народ растерялся:
— А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше?
— А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?

Но через неделю все поняли, что жить можно.

Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.

Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.

В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.

Через месяц жизнь наладилась:
— Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами.
— Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”.
— Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.

И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.

Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.

Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.

Вот краткий справочник сантехника:

1. Кран
Назначение: выпуск воды.

Поломки: капает, брызгает, поёт по ночам.

Решение: прокладка, разводной ключ и крепкие слова.

2. Смеситель
Назначение: смешивание горячей и холодной воды.

Поломки: режим «кипяток» или «ледник» без середины.

Решение: заменить картридж или нервы.

3. Унитаз
Назначение: всё понятно.

Поломки: течёт бачок, слабый слив, вечное журчание.

Решение: регулировка поплавка, замена механизма.

4. Сифон
Назначение: защита от запахов.

Поломки: течь, засор, неизвестная слизь внутри.

Решение: прочистка, замена, молитва.

5. Слив в ванной
Назначение: уводить воду.

Поломки: волосы, мыло, детские игрушки.

Решение: крючок, трос, химия.

6. Трубы
Назначение: транспорт воды и тепла.

Поломки: течи, забоины, ржавчина.

Решение: замена участка или всей жизни в квартире.

7. Счётчик воды
Назначение: считать кубы и деньги.

Поломки: крутится при закрытой воде (проверить соседа).

Решение: пломба, замена.

8. Бойлер
Назначение: греть воду.

Поломки: накипь, протечка, «греет» только лампочка.

Решение: чистка ТЭНа, ремонт, иногда священник.

Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).

А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.

Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.

— Отпусти меня, бабушка, — молвит рыбка, — исполню три желания.

Старуха почесала затылок:
— Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.

Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.

— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!

— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.

— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.

Рыбка захохотала, аж пузыри пошли:
— Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.

С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.

Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.

ибо сказано :
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
________________________________________________________

"Я люблю пить пиво!

Причём - я люблю пить пиво в процессе -

- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!

__________________________________

Путин же - лишил нас этого удовольствия!

_________________________________________

При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!

Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!

___________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________
Эпизод 1. 2004.
зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.

Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 !
(я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -

-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!

__________________________________

Эпизод 2. 2007.

Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.

Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!

Мимо - проезжает машина милиции - - тормозят, сдают назад, останавливаются - выходят!!!!

---- Вы сейчас пили пиво из банки!!!!!

- да я только пригубил!

--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)

-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")


_________________________

_______________________________

Что после этого я вынес - Фабулу!

Она одна! -

Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!

Почему- рубль - до сих пор деревянный - и почему - в 1991-1992- годах была инфляция.

____________________________
1.
Рубль деревянный - потому что - за рубль в любой стране кроме турции вам за него дадут в морду.

____________________________________________________________
2.
Почему в тогда была инфляция и рубль обесуенился в рвзы - это просто: импортных товаров на рынке было - завались - но у народа не было денег - аь бартерные схемы у тогдашних нуворишей - сводились 1 к 1000 (примерно) - таких сделок проводилось свыше 100 000 в месяц - потому рынок не смедлил среагировать - и курс упал.

________________________________________________

3 . Что делать

Оно и делается - с 2021 первого года - правительство печатает деньги в 10 раз больше чем в предыдущие годы - а инфляции всё нет!

Почему - дА ПОТОМУ - ЧТО РУБЛЬ - не конвертируемый и нафиг никому не нужен - это фантики на хвосте у собачки!

Вся сила рубля сейчас - обеспечивается не достоянием республики
(еслиб было так - рубль бы был сейчас дороже золота раз в 800!),

увы - достояние рубля обеспечивапется сейчас только силой политики!

Сдаст назад на пол шага Россия - курс- 150-200, - а выиграет - будет где-то 11-120!

ИМХО!

Почему в России всегда будут пить водку а не вино.

___________________________________________________

Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!

___________________________________

Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!

Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!

________________________________________


Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!

Все остальные заводы- производят фальш!

Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.

Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!

На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!

(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).

Премьер Швеции Ульф Кристерссон признался, что прибегает к помощи ChatGPT при принятии решений на государственном уровне.
Шведы в шоке. «Мы не голосовали за ChatGPT!» — кричит народ. Медиа обвиняют премьера в лени и некомпетентности, требуя скорейшей отставки.

вдогонку


Как отличить пастеризованное вино от настоящего!

по виду - ни-как.

Только по вкусу - всё пастеризованное вино имеет вкус, привкус - портвейна!

__________________________

И ещё - пастеризованное вино - даже в герметичных бутылках - долго не хранится - максимум - 2 года - тогда как нормальное вино - хранится в одной бутылке независимо от среды - может - деситялетиями!

Про новое пиво на наших прилавках - Боярин!

Первый дегустатор.

(я сам по себе- и мои упражнения, как научный эксперимент - может повторить - любой!)

_______________________________________________________________________________________________

У мня - мало денег - похмелится хочется - как любой нормальный человек с ограниченными финансами - я пошол по магазинам.

Увидел - новый товар - "Пиво БояринЪ - крепкое - 8%" - дешевле всех остальных - на 1,5 раза (примерно - не бухгалтер я).

Однако - ни после глотка этог пива ни после литра- ожидаемого кайфа не довелось!

______________________________________

Я за час выпил - бутылку 1,2 литра - и в результате остался - трезв!!!

______________________________________________________

Я сейчас не требую возарата и тп - просто продукт - не прошол проверку, - для сравнения - я выпил после сна - 50 мл. пива Охота -крепкое" - меня сразу слегка повело - как это со мной бывает после такой дозы!

______________________________

Эксперимент не научный- любительский - однако -уверен - всенаучные эксперименты потвердят мой эдикт - алкоголя в пиве "Боярин 8%" - не больше 4% !!!!

Маленькому мальчику запретили обзываться: "А ты гей!". Я ему подсказал, и он теперь говорит: "Адыгей!"

Прочитал вчерашнюю историю - про Аляску которую продали, - там на сей момент - 59 отзывов - ни одного - толкового!

Хотел тоже отписаться в отзывах - не могу пройти авторизацию (хозяева сайта - это постоянно происходит, - я авторизуюсь - в 1 случае из 100 - если терпения хватает - что-то у вас не так с каптчей! - выхожу через сеть ОПСОС - возможно дело в этом???)

____________________________________________________

Так вот - по поводу Аляски!

_________________________________________

Бэрримор - а не соорудите ли вы мне сегодня на завтрак - что-нибудь эдакое? ...

- Аляска, сэр!

_________________________________
_________________________________

1.Как всё начиналось.

Для отправки экспедиции на Аляску - требовались шиши - и не малые!

Один корабль - стоит по современным деньгам - Примерно 5000 лимонов рублей! а полностью экспедиция - по современным деньгам - обошлась царскому правительству - в 25 млрд. руб - по современным деньгам!

Естественно - бюджет не резиновый - правительство организовало концессию - в которую вощли первые лица государства.
(сам царь, его братья и дяди- Великие князья, и ещё несколько приближённых богатых тоже из князей - членов тогдашнего правительства, сам министр финансов тоже!)

В качестве дохода - предпологалось - то же что из Сибири - меха!


________________________________________________

Концессия себя не оправдала - Аляска оказалась - малонаселена, - а алеуты - аборигены - в основном жили на побережье и с трудом сами себя обеспечивали рыбой на пропитание!!!

.

2. Продажа Аляски США.

Поэтому - когда поступило предложение - от Северо-Американских Объединённых Государств (САСШ) - концессионеры вздохнули с облегчением, - ибо - кроме убытков - эта концессия ничего не давала.

(а о присутствии и тем более - присоединении Аляски к России - это было сродни фантастике - НЕ БЫЛО ЛЮДЕЙ !!!!!)

На Сахалин не было людей - куда там - Аляску заселять!!!! - за полярным кругом!!!!!

______________________________________________________

Продали не за дорого - ни за дёшево - основным товаром - шёл бартер:

ПАРОВОЗЫ И РЕЛЬСЫ К НИМ !!!!


Именно - благодаря - продаже Алски - В России построилась первая сеть железных дорог!!!

А это - дорогого стоит!

НЭФТЬ.

________________________

нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!

В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!

В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.

_________________________________________

С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!

Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!

__________________________________________________________________________

И только с изобретением и вхождения в строй автомобилеи с двигателем ВС - наконец - нефть была оценена как ценный ресурс!

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

В Казани оштрафовали Исусуа Христа на 13 тысяч рублей

Следствие установило, что Христос помог 45 мигрантам нелегально встать на учет, прописав их в своей квартире. Ранее его уже вызывали в суд, но он не явился. Тогда в отношении него составили протокол по статье КоАП о воспрепятствовании законной деятельности должностного лица и оштрафовали на 60 тыс. руб.

Иногда читаешь историю и думаешь: "А почему нет опции "Получить донат за прочтение"?

Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже
В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.

Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.

А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!»
Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».

Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.

Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.

Басня о Барсуке-Президенте
В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.

Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:

Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.

Бобры решили построить плотину? — Стройте.

Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.

Барсук говорил:
— Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.

Лесные закрома
Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.

И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.

Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.

P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.

Топ-20 по IQ с юмором
Гонконг — 108
Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.

Сингапур — 108
Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.

Южная Корея — 106
Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.

Япония — 105
Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.

Китай — 104
Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.

Швейцария — 102
Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.

Нидерланды — 102
Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.

Германия — 102
Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.

Италия — 102
Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.

Австрия — 102
Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.

Швеция — 101
IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.

Великобритания — 100
Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.

Новая Зеландия — 100
Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?

Бельгия — 100
Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.

Финляндия — 100
Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.

Канада — 99
Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.

Австралия — 99
Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.

Франция — 99
Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.

США — 98
Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».

Россия — 96
IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить.
Топ IQ СНГ
Беларусь — IQ ~97
Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.

Россия — IQ ~96
Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.

Украина — IQ ~95
Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.

Грузия — IQ ~94
Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.

Армения — IQ ~94
С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.

Казахстан — IQ ~93
Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.

Азербайджан — IQ ~92
Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.

Узбекистан — IQ ~91
Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.

Кыргызстан — IQ ~91
Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.

Таджикистан — IQ ~89
Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.

Часто задаю себе вопрос: зачем ты всякую хуйню читаешь? И ... не получаю ответа.
Новость: Народный Артист РФ Ф.Киркоров поздравил Народную Артистку целого СССР С.Ротару с днем рождения.

«Мурашки не поддаются логике, правилам и закону. Они случаются там, где их совсем не ждут... Я помню нашу первую встречу... И мурашки! Вторую, третью, десятую, сотую... Всегда мурашки! Мурашки звучат как «очень», они как индикатор, вектор и ингибитор, они отражают правду, подлинность, данность, суть: когда сердце бьется часто», — обратился к артистке Киркоров.

Кажется что мурашки в попсово-насыщенной среде размножились неимоверно, пора объявлять пандемию, это уже не только вектор и ингибитор, но и котангенс, консенсус, энурез и профузная диарея.

Задаю себе следующий вопрос: а тебе какое дело? И опять не получаю ответа.

Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны.
А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.

С января народ удивляется: отчего Трамп такой непостоянный? Наутро не помнит, что говорил вчера и постоянно отменяет свои решения. Да еще ломается как старая дева. А то невдомек, что с 2016 по 2015 гг, что есть почти 20 лет, он был владельцем и организатором конусов красоты "Мисс Вселенная". Вот и поднабрался у конкурсанток капризов

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки:
- Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела.
- Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!

8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.

Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю:
— Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.

Он кивает:
— Логично.

Я продолжаю:
— Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.

Он снова кивает:
— Да-да, знаю, кошмар был.

— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.

Тут он вдруг поднимает палец и говорит:
— Нет, это другое.

Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.

Как я сидел в обезьяннике и КПЗ.

Ничто не предвещало...

Лежал дома на диване - смотрел телевизор. 22:00 - десять вечера, - стук в дверь!

(живу в коммуналке на 6 комнат) - думаю - опять соседям чё-то нужно - открываю - двое в форме милицейской (простите - полицейской) - вы-такой-то? - вашь паспорт!

Пройдёмте с нами!

--- В чём дело???

Мне предъявляют постонавление о штрафе - за нахождение в нетрезвом виде на автобусной остановке (трёх- месячной давности!).

- Я говорю, - и что, - поедемте в отделение - там всё выясним.

________________________
________________________

Я человек абсолютно - законопослушный и не имеющий на совести грехов - с лёгкой душой согласился проехатся, - надеясь - что всё выяснится!

Как же - по приезде меня сразу обломали!

Оказывается - за то что я не оплати вовремя (3 месяца ) штраф - всего 300 (триста) рублей - меня ждёт судебное преследование!

На мой вопрос - когда я должен явится в суд - меня успокоили - мол теперь меня никто никуда не отпустит - и до суда я задержан!!!!

______________________________________________________________

Это всё было на участке участкового, - через час - пришла машина - и меня повезли в райотдел!

Там заставилм раздется до трусов - потом снова одется - потом определили в "обезьянник" - до суда!

_____________________________________________

Времени - около часу ночи.

_________________________________________________________________________

Не скажу- что плохо обращались - нет, всё вежливо, - я был чист (вымыт) и не пьян - пришлось по-сидеть до часу дня ! - только тогда повезли на суд (всех скопом!!!).

_____________________________________________________
_____________________________________________________

На суде - мне за нарушение административного кодекса - присудили - 1 (одни) сутки ареста и штраф 1500 рублей! (это не считая тех 300 рублей штрафа - которые с меня никто не снимал - и которые приплюсовались к этому!!!).

_______________________________________________________

Отправили в КПЗ.

Что такое КПЗ - сейчас - там нет нар!

Представте себе помещение - 5х20 метров. - через два метра от входа - вдоль всей стены - 20 метров, - на 40 см. от пола - лежанка сплошная деревянная - крашеная масляной краской - на ней спят и живут заключённые!

Слева в самом углу - встроенный в пол унитаз - над ни кран с водой! - то есть воды в доволь и ссать можно - до упора!!!

(это благо - скажу я вам! - Ибо в обезьяннике - в туалет водили - всего два раза в сутки - а пить не давали вообще!!!)

__________________________________________________

Про кормёжку - особо не скажу - ничего особенного - макароны с подливой. - не хуже чем в любой советской столовой!

_________________________________________________________________________

Нас там было 16 человек - полностью забитая камера -спали впритык.

Неформальных отношений не было - ибо все как я случайные - и никто прав не качал.

___________________________________________________________________

На следующий день - через сутки - выпустили ....

.... впечатления - те ещё ...

Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".

Читаю истории от мэтров и вспоминаю.
Приехал в Ирландию, поработал, купил бум-бокс. Ну и пошел в музыкальный магазин за дисками. Думал прикупить какой-нибудь "Кинг Кримсон" или "Битлов" на худой конец. Ничего знакомого не обнаружилось кроме "АББы". А в ирландской музыке я тогда еще совсем слабо разбирался. И уже на выходе заглянул в фанерный ящик у кассы, куда свалили весь неликвид по новой цене в одно евро.
Заглянул и узрел знакомое лицо. Приобрел, но после первой прослушки хотел запустить было из окна. Ахахах!

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Оправдания уничтожения двух японских городов американцами с помощью ядерного оружия:
Японцы были плохие и совершили массу преступлений,
Это были не мирные города, там были военные объекты,
Если бы это, война бы продолжилась и погибло еще много людей

Разберем это.
1) Японские солдаты и даже врачи совершили массу бесчеловечных преступлений. Невообразимое количество. И резня в Нанкине, и "станции утешения", и "отряд 731" и многое другое. Невозможно оправдать эти преступления.
Но. Как можно оправдывать нанесение ядерных ударов по городам, сопровождаемые массовой гибелью мирных лиц, тем, что "японцы совершали преступления"? По-вашему выходит, что если какие-то японцы преступники, то можно в отместку убивать абсолютно любых японцев: детей, женщин, неважно - но по национальному признаку? Это же тоже японцы. Но ведь это самый настоящий нацизм!
А если бы вьетнамцы взорвали ядерный заряд в Лос-Анджелесе, мотивируя тем, что американцы совершили массу военных преступлений против Вьетнама (и это тоже правда, вспомним деревню Сонгми и "Агент Оранж"), все бы тоже это оправдывали, или это другое?
2) Не бывает "не мирных городов". Они все мирные. Ведь они населены большей частью мирными жителями. И да, в каждом практически городе есть военные объекты. Да хотя бы военкомат. Но это не делает весь город "не мирным". К примеру, в вашем многоэтажном доме живет преступник (пусть это любая законная военная цель). Это делает весь ваш дом преступным? Это разве оправдывает намеренное уничтожение дома со всеми жителями тем, что там ведь преступник жил? Такой точки зрения придерживается только Израиль. Это называется "террористы прячутся за спинами мирных жителей". Можно убивать всех, ведь среди них наверняка есть преступники и террористы? Но ведь и массовое уничтожение самих евреев во время Холокоста тоже вначале оправдывали тем, что некие еврейские олигархи душат немецкую экономику. А значит виноваты все. И опять мы приходим к нацизму.
3) Я даже не буду подробно говорить о том, что по мнению ряда историков, в т.ч. японских (Цуёси Хасэгава) более важной причиной капитуляции было вступление в войну СССР и катастрофически быстрый разгром "непобедимой" Квантунской армии. Не буду углубляться в тему фанатичности японцев и их стойкости к огромным потерям, например, во время бомбардировки Токио 10 марта 1945 года было около ста тысяч погибших и миллион потерявших жилье - а это побольше, чем погибло и в Хиросиме и в Нагасаки, но никто не задумался о капитуляции.
Просто подумаем о том, а вот если бы какая-то другая страна, не США (и, разумеется, не Израиль), сделала бы то же самое. Ну вот ударила бы по любому американскому городу с целью принудить США к миру. Даже пусть не ядерным оружием, а любым массового поражения. Или не по США, а по другой стране, которую поддерживает США, в любом другом военном конфликте. Вопрос. Это бы тоже оправдывалось? Мы же понимаем, что нет. Если бы Россия использовала ЯО против Украины с сотней тысяч жертв и закончила бы этим войну, что бы сказали на Западе? То же самое, "это позволило миллионам украинцев выжить и спасло сотни тысяч русских солдат"? Нет, тыщу лет бы верещали, что русские преступники.
Потому что все оправдывают не преступление, а самого преступника. США это такой "Рафик", который всегда "неуиноват". США могут использовать ядерное оружие, могут использовать химическое оружие ("агент Оранж"), могут устраивать резню, как в Сонгми, могут массово пытать людей в тюрьмах, как в Ираке - им всегда всё сходит с рук. Политики даже вслух боятся произнести слово "США" при упоминании ядерных бомбардировок, как вот японский премьер вчера. Потому что США это такая типа избранная нация, которой всё можно. А другим - нельзя. И снова мы приходим к нацизму.
Вот к чему я. Любой, кто оправдывает массовое истребление мирных жителей - нацист. Не важно, какие доводы он приведет. Все равно, в итоге, суть будет нацистская.

Самая страшная тюрьма...
В период правления Саддама Хусейна тюрьма «Абу-Грейб» использовалась «Управлением общей безопасности» (Амн аль-Амм). С конца 80-х годов прошлого века, западные СМИ называли эту тюрьму не иначе как «Центр палачей Саддама», знали бы они что тут будет твориться при «демократичных» американцах.
После свержения в 2003 году Саддама Хусейна, до августа 2006 года «Абу-Грейб» пользовались американские военные, совместно с новым правительством Ирака.
Весной 2004 года на канале «CBS» в программе «60 Minutes II» показали репортаж о пытках американскими военными заключенных тюрьмы «Абу-Грейб».
Скандал разразился после того, как солдат армии США Джереми Сивиц сдал в фотоателье пленку отснятую им во время службы. Фотограф начавший работать с пленкой вызвал к себе в салон полицию. Копы, много повидавшие на своем веку, пришли от увиденного в ужас. На кадрах американские солдаты травили заключенных сторожевыми псами, насиловали мужчин, складывали из измученных узников пирамиды.
Информацией заинтересовались американские СМИ, которые и выяснили, что пленку отсняли в тюрьме «Абу-Грейб», где содержалось 33% всех заключенных, арестованных после свержения Хусейна.
Командующий коалиционными войсками в Ираке, генерал Рекардо Санчес подал в отставку.
Семерых военных армии США обвинили в издевательстве над заключенными тюрьмы «Абу-Грейб».
В мае 2005 года перед военным трибуналом, заседающим на техасской военной базе «Форт Худ» предстала служащая 372-й роты военной полиции, надзирательница Линда Инглэнд. Именно эта женщина красовалась на снимках с издевательствами, над заключенными, попавшими в мировые СМИ. Она водила заключенных обнаженными на поводках и испытывала особый кайф, причиняя им боль, воздействуя на мужские половые органы. На суде она признала все пункты обвинения, хотя и не понимала, как ее, честного солдата можно судить за невинные шутки и развлечения.
Благодаря адвокатам женщина провела в заключение 521 день. Инглэнд была условно досрочно освобождена 1 марта 2007 года. Защита убедила суд, что бывшая рабочая птицефабрики Инглэнд, обладала от природы низким интеллектом. Вопрос журналистов, как такой человек попал в армию США, остался без ответа.
Восемь отставных генералов армии США потребовали от министра обороны США Дональда Рамсфелда подать в отставку. Пресса рассказала, что Рамсфелд поддерживал методы допроса запрещенные Женевской конвенцией: натравливание собак, избиения, погружение заключенных в стрессовое состояние.
6 ноября 2006 года Рамсфелд подал президенту Джорджу Бушу прошение об отставке.
Своего места так же лишилась бригадный генерал Дженис Карписнки, отвечавшая в том числе за управление тюрьмой «Абу-Грейб». Ее разжаловали в полковники, но не за издевательства и пытки заключенных, а за то, что она украла пузырек духов в местном «военторге».
Кстати юридический советник Госдепа США Джон Б. Беллинджер III заявил, что к ситуации в Гуантанамо, и тюрьмах расположенных на территории «независимых» Ирака и Афганистана нельзя применять конвенцию ООН против пыток, поскольку эти страны живут по законам военного времени.
Сержант Джереми Сивиц с которого начался скандал, получил год тюрьмы и заявил на суде, что приговор ему не понятен, поскольку пытая людей в «Абу-Грейб» он выполнял приказ парней из военной разведки США...

На этот раз точно не рука Москвы!

"Травмы сухожилия и артерии могут привести к тому, что юморист Максим Галкин* (признан иноагентом в РФ) не сможет двигать кистью..." «Аргументы и факты» https://news.rambler.ru/starlife/55108397-vrach-rasskazal-o-posledstviyah-travmy-galkina/

Вот езжу постоянно по улице Миклухо-Маклая решил о нем разузнать.
На слуху только фамилия. Почитал. Проникся. Восхитился.
Род Миклух сравнительно достоверно прослеживается лишь с середины XVIII века. Сам Н.Н.Миклухо-Маклай в предсмертной автобиографии, датированной 1887 годом, утверждал, что потомственное дворянство было дано его прапрадеду Степану Миклухе — хорунжему казачьего полка, отличившемуся при штурме Очакова во время русско-турецкой войны. А вот вторая часть фамилии -«шотландская легенда» По этой легенде, шотландский наёмник Микаэль Маклай попал в битве при Жёлтых Водах в плен к казакам, прижился и превратился в Миклуху. Никакими свидетельствами или документами она не подтверждается но ведь красиво иметь семеную легенду)
Образование получил в Германии.
В 1864—1869, 1870—1882 и 1883—1886 годах жил за пределами России, никогда не оставаясь на родине больше чем на год. Автор около 160 научных трудов, в основном статей и заметок, при жизни публиковавшихся чаще всего на немецком и английском языках.
Известен также как защитник коренных народов Юго-Восточной Азии и Океании, активно выступал против работорговли.
Как учёный, последовательно придерживался принципа единства человеческого рода; отвергал популярные в своё время теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумному.
В то же время рассматривал северо-восточное побережье Новой Гвинеи как «этнографический заповедник», на единоличное обладание которым претендовал.
Это толкало его на путь политических авантюр, в частности — призывам к российской колонизации Берега Маклая, с одновременным созданием Папуасского Союза — независимого государства, главой которого стремился стать.
После того, как российское правительство отклонило этот проект, обратился с одновременным предложением установить протекторат к правительствам Великобритании и Германской империи (при этом в обращении к Бисмарку призывал Германию стать гарантом того, что Новая Гвинея не будет подвергаться колонизации).
В итоге Берег Маклая был в 1884 году превращён в германскую колонию.
Ну и много-много всего, пересказывать что было бы очень долго, но я все таки удивлен его жизненным путём
Нашел его мнение о русских, и восхитился им, как человеком еще больше.
Тут в целом как раз и заложено основное отличия русской цивилизации от западной

«Россия, не запятнанная преступлениями других колониальных держав, могла бы явиться в этих странах защитницей угнетённых туземцев… Русские поселения могли бы служить примером справедливого обращения с туземным населением».
(Архив РГО, ф. 6, оп. 1, д. 14, л. 23–24)

«Русский человек, даже простой мужик, куда терпимее к инородцам, чем средний европеец. Он не считает их "дикарями", а скорее дивится их обычаям, как ребёнок… Это даёт надежду на иной путь просвещения».
(«Известия ИРГО», 1882, т. 18, вып. 5)

«Здесь, в Германии, меня спрашивают: "Почему Россия не колонизирует острова?" А я отвечаю: "Может, потому, что ей не нужно грабить, чтобы жить?"»
*(Переписка Н.Н. Миклухо-Маклая, 1951)

«Англичане и голландцы несут туземцам рабство и вырождение… Если бы здесь появились русские, они, быть может, вели бы себя иначе — не с ружьём и водкой, а с честным трудом и уважением».
(Собрание сочинений Миклухо-Маклая, т. 3, 1953).

Миклухо-Маклай - человек, которому аборигены приписывали божественную сущность, борец с работорговлей, биолог, этнограф, антрополог и патриот России.
Он стал персонажем фольклора и мифологии папуасов Новой Гвинеи.
Причем, в отличие от Эрнана Кортеса (1485-1547), поработителя коренных племен Латинской Америки, был почитаем аборигенами как добрый, щедрый и мудрый герой. Местные жители связывали его образ с миссионерами-просветителями, а на земле клана Горендук, куда Миклухо-Маклай высадился в 1871 г., народ бонгу в 2017 г. построил новую деревню и назвал ее именем обожествленного ими русского путешественника.

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, нечем было платить ипотеку, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла никак найти, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё.
Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, просто шикарное. И очень дорогое, очень. Как магнитом притянуло в магазин, померила платье - как по мне сшито. И я его купила на последние деньги. Иду домой, реву, потому что денег не осталось. Дома надела это платье, выпила бутылку вина, наплакалась и легла спать.
Утром проснулась от сообщения от банка, пришёл перевод на 30 тысяч. Следом давняя и полузабытая подруга присылает сообщение: "Помнишь, ты мне давала взаймы десятку на бизнес десять лет назад? А я не вернула, потом забыла, потому что дура. Если бы не твои деньги, сейчас ничего бы и не было. Возвращаю в трёхкратном размере!". На следующий день приходит сосед сверху и говорит: "Мы там балкон красили, на ваш сильно накапали. Возьмите вот за неудобства, извините". И даёт пятитысячную купюру. У меня балкон завален хламом, там ремонт надо делать, и мне всё равно, кто и чем там накапал. Но деньгам рада! Вечером звонит бабушка по отцу, говорит, что продала старую дачу, решила деньги разделить между мной и сводной сестрой, которую папаня тоже бросил. Приезжай в банк, говорит, заберёшь деньги. Приезжаю, а там 350 тысяч! Чудеса! А через пару дней на моё резюме откликнулись несколько работодателей, и я нашла работу, причём очень хорошую.
Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.

Ностальгия

В жизни человека помимо негативных воспоминаний есть и хорошие! Следует напомнить один момент.
Когда мне было 12 лет, на дворе было 27 ноября 2022 года, а между тем это был День матери, ведь тогда было воскресенье. Тут я даже забыл о том, о чём я обычно думаю, начиная с 12 лет (чтобы узнать больше, читайте историю "Моё развитие").Итак, день начался с того, что я начал делать уроки за понедельник, ведь в понедельник у меня сняли уроки, т.к. я должен был поехать на стрижку. Я тогда ещё учил стихотворение "Три пальмы". А утром, когда моего отца попросили убавить звук на телеке, у него это откликнулось неадекватной реакцией. Я даже запомнил, как он себя вёл до мельчайших деталей! А на завтрак, насколько я помню, были оладушки. Потом среди дел я с бабушкой пошёл в магазин. Это было днём (а вечером будет самое интересное!). Это был четырёхэтажный торговый центр, где на первом этаже продуктовый магазин, на втором — магазины одежды, на третьем — магазин с одеждой, игрушками и продуктами питания, а четвёртый — магазин цифровой техники ( а ведь раньше там было самое интересное место: там был и магазин игрушек "Мама + я", например, магазин одежды и прочей атрибутики, кафе и даже различные аттракционы с детским "лабиринтом" — горкой с различными путями и бассейном с шариками). Здесь девушка сказала парню: "Может купим лепёшку на утро?" По пути мы в пекарне купили хот-дог и прочие хлебобулочные изделия. Я даже запомнил надпись "Пора есть сырок". Так было написано на глазированных сырках, вернее, на упаковке от них.
Я неправильно подсказал женщине направление на ул. Телеграфной, тем самым дезинформировав её. Об этом так сказала мне бабушка.
Я после обеда рисовал картинки и присылал их маме в честь Дня матери. В это время папа готовил обед на работу: он тушил курицу в приправе кари. В тот день сначала всё было как обычно, но около 4,5 часов вечера было самое приятное: бабушка мне сказала, чтобы я заканчивал с уроками и мы начали собираться на прогулку! Аж дух захватывает! Как будто я ненадолго окунулся в прошлое на три года назад! Вот мы собрались и пошли к автобусной остановке на улице Стрелковая. А мы как раз проходили через вышеописанный торговый центр! А называется Seven. Пока мы шли мимо него, там в окне сзади горел свет. Он находится прям напротив той самой остановки, где мы с бабушкой ждали нужный автобус. У бабушки даже был навигатор с нужным нам автобусом. Когда мы его дождались, был такой интересный маршрут: мы ехали на нём довольно далеко! Сейчас я расскажу об этом подробнее.
Итак, мы сначала должны были пересечь переезд "Починки", затем доехать до центра Сормово, а дальше можно было "путешествовать " различными путями: через Сормовский поворот ( где Московский вокзал), ул. Щербакова, или через ул. Бурнаковскую. Но мы поворачивали там, где метро "Бурнаковская". Ой, то есть "Буревестник". А пока мы ехали, ребята всю дорогу шумели в автобусе, хотя бабушка сказала, что девушки вели себя хуже, нежели пацаны. И так этот шум продолжался, пока мы не добрались до пункта назначения. А курс мы держали в ТЦ "Седьмое небо". Дома в том районе хорошо видны из окна моего дома, ведь по прямой не так уж и далеко — около 9 км. А по дороге это около 20 км. Но через ул. Щербакова мы всё же объезжаем часть дороги. Единственное, так получается длиннее, но преимущество состоит в том, что здесь нет светофоров. Здесь мы просто катаемся мимо заводов.
Правда, все кругом сквернословили, но это меня не отвлекало от интереснейшего времяпрепровождения!
Вот мы приехали на место. Первым делом мы пошли в строительный магазин, так называемый OBI. Там, естественно, тоже было много всего интересного! Сейчас узнаете об этом подробнее: здесь были стройматериалы и множество инструментов. Вот некоторые из них: строительный фен, шуруповёрт, перфоратор, ударная и безударная дрели, болгарка, лобзик, краскопульт, рубанок, циркулярная и сабельная пилы, отбойный молоток, натяжная пушка и т.д. А теперь расскажу про стройматериалы. Там продавались доски, раковины, унитазы, трубы, ванная и прочая сантехника и даже сауна! Но также немаловажно отметить, что там также продавалась целая кухня с плитой, шкафами, стульями, столами и полом. Я знаю в том магазине такие стройматериалы, как линолеум, ламинат, натяжные потолки, грунт, шурупы и т.д. Среди стройматериалов и инструментов затесались даже цветы! Но оказывается, даже в строительном магазине можно приобрести всё необходимое для строительства террасы. Здесь можно купить даже пылесосы! Представляете, сколько интересного может быть в строительном магазине! Единственное, не стоит забывать и о громких звуках работающих инструментов. Хотя, постойте. Я забыл упомянуть про краску, лаки, железные стройматериалы, бетон и клей. Все эти смеси имеют очень резкий неприятный запах.
Затем мы пошли в ТЦ "Седьмое небо".
В родном городе на окраине есть ТЦ "Мега", находящийся буквально на выезде из города, и даже немного "вылезает из кармана города". Туда мы с папой ездили по выходным, когда я был маленьким. Сюда можно приехать прям из центра города, предварительно проехав несколько загородных деревень.
Итак, вернёмся к нашему разговору. Когда мы пришли в "Седьмое небо", то мы первым делом зашли в магазин с различной одеждой. Там я должен был мерить обувь. Тогда у меня на голое тело были надеты зимние штаны, и мне было настолько интересно, что я даже не сильно обращал внимание, что штаны прилипали к телу.
Разумеется, торговый центр состоит из двух этажей. На первом — продуктовый и другие магазины, а также некоторые рестораны, на втором — также рестораны, парикмахерская и, естественно, магазин игрушек. Но затем мы пошли в продуктовый магазин; это "Ашан". Там я случайно увидел, как какой-то парень играл в шахматы на телефоне. Наверху было написана дата 27.11.2022. Продуктовый магазин состоял из прилавков с игрушками , конфетами, разносортными продуктами, а именно: морепродуктами, снеками, сладостями, фруктами, овощами и т.д. Кстати, раньше тут была машинка, пускающая мыльные пузыри. Когда я её увидел, мне было всего около 9 лет. Также немаловажно отметить , что здесь также продавались игрушки и даже цветы! Когда я был маленьким, тут ещё и аквариум стоял. Не знаю как там сейчас, ведь я там сто лет не был. Теперь, из-за того что я живу в деревне, а мама не больно хочет туда часто кататься, я там теперь бываю лишь изредка, буквально раз в пятилетку! Конечно, здесь продавались диски, мягкие игрушки и т.п. Здесь также иногда бывают поломоечные машины, которых я довольно долго боялся. И этот страх у меня раньше входил в мой комплекс страхов. Но, несмотря на это, мы очень хорошо здесь бродили. Разумеется , это было приятное времяпрепровождение!!!
Теперь я опишу второй этаж. Значит, наверху была парикмахерская, в которой меня стригли, когда я был маленький; "Домашняя Италия", где мы чаще всего заказываем именно пиццу; " Бубль ГУМ", т.е игрушечный магазин, в котором, несомненно, продаются игрушки, да и не только. Ведь там ещё продаётся разносортная одежда от детской (и даже грудничковой!) до взрослой. Итак, расскажу всё по порядку: внизу есть такие рестораны, как "Шоколадница", грузинская "Хачапурия", и т.д. Здесь также установлены были детские аттракционы, на которых я катался, когда был маленьким. Правда, поначалу мне было страшновато кататься на "тракторе": он так сильно и резко наклонялся, что я боялся оттуда вывалиться. Внизу также иногда катается детский паровозик с несколькими вагонами. А ещё я маленький любил "Сушеманию", ресторан, в котором я маленький ел суши, ведь это ещё одно моё любимое блюдо, как я уже говорил. Но нельзя забывать и про бильярд и боулинг: всё это тоже было внизу. Конечно, здесь тоже иногда убираются, естественно, используя поломоечную машинку.
Теперь поговорим обо всём в отдельности: тут длинный проход в туалет, а когда этот коридор кончается, то там сразу несколько кабинок туалета и он подразделяется на мужской и женский. Где-нибудь могли бы сказать, что он тоже имеет гендерную принадлежность. Хотя, чем отличается мужской туалет от женского? Только обозначением? А я думаю, что это сделано для того, чтобы у женщин было личное пространство, хотя и те и другие иногда объединяются для более глубоких отношений, но щас речь не о том. Но всё же: между мужским и женским туалетом нет особой разницы. Так что непонятно, зачем его разделили на мужской и женский, ведь общественный туалет могут посещать и мужчины и женщины. В целом их посещает каждый третий человек! Один раз, когда мама зашла в "Золотой Миле" в мужской туалет ( а ведь я мужского пола), сюда подоспел охранник и устроил ей выговор. Какие странные люди нынче пошли! Неужели это имеет такое большое значение! На самом деле нет особо большой разницы между мужским и женским туалетом. Я об этом никогда не задумывался, но теперь пришла пора решить и этот вопрос. Почему же всё-таки мужской и женский туалеты разделяют?! Единственное различие заключается в том, что женщины всё делают сидя, а мужчины некоторые дела могут делать стоя. Наверное, так сделали, чтобы мужчины не пачкали сидушку в женском туалете, поэтому у мужчин крышка поднимается, а у женщин, видимо, — нет. И на дверях туалета написано крупнопланово "WC", т.е. "для мужчин или женщин". В туалетах также висит сушилка, которая ну оооооочень громкая! Когда она неожиданно включается, то замираешь на месте как вкопанный. Ведь вы уже наверняка знаете, как я отношусь к громким звукам. Кто-то мог бы это назвать акустикофобией вполне обоснованно.
Итак, два торговых центра — "Мега" и "Седьмое небо" по своей структуре схожи, правда, "Мега" пообширней,чем "Седьмое небо". Ведь в тц " Мега" порядком сотни магазинов! Это капец как много для торгового центра, находящегося практически за городом! Там даже целый кинозал размещён! Да, в это трудно поверить, но дело обстоит именно так. Я теперь знаю, как туда добраться: кратчайший путь — по трассе М7, по направлению в Казань. А ещё там ходит электричка и надо выходить на станции "Большая Ельня", дойти до дороги, выходящей из центра (с площади Сенной) ул. Магистральная, подняться наверх ( как вы уже поняли, трасса возвышается над другой дорогой) и пойти в сторону торгового центра. Короче, это интересное место, имеющее множество маршрутов! В тц "Мега" также есть IKEA, магазин древесины и стройматериалов. Сюда мы с папой ездили иногда, но и в "Седьмое небо" мы тоже ездили. Здесь, в IKEA, мне маленькому покупали парковку в комплекте с заправкой и человечков, типа работников. Ой, как сейчас накатило!!! Приятно вспомнить эти времена. Даже сейчас это вызывает приятные эмоции, которые трудно описать максимально просто. Я едва не прослезился!
Вот здесь я расскажу подробнее о своём городе. Итак, чтобы добраться до исторического центра, нужно ездить довольно далеко, используя электричку и метро, либо автобус. Но на мой взгляд метро — это самый интересный транспорт, единственное, я маленький побаивался больших эскалаторов в Москве, ведь я боялся свалиться вниз. Но зато там приятно пахло. Я даже помню, что когда мы с мамой возвращались из ТЮЗа, то я обнаружил метро, когда почувствовал запах. Как вы уже поняли, я в детстве побывал в Москве! Итак, продолжим разговор. Добираясь до центра города, обязательно нужно пересечь Канавинский или метромост. Правда, есть там районы, где я ещё никогда не был: Ленинский и Автозаводский. Но вот что для меня самое интересное: из центра города проходим по моей любимой Верхневолжской набережной, добираемся до площади Сенной, где стоит чертово колесо, поворачиваем на ул. Большую Печерскую, за ней идёт ул. Родионова, потом и Казанское шоссе. Если повернуть направо, то можно добраться до дома моей бабушки. Ведь у меня две бабушки: бабушка Лена и Галя. Но в данном случае речь идет про вторую. Она мама моего папы. Но сейчас я рассказываю о структуре моего города. Итак, после Казанского шоссе идёт ул. Школьная. Это мы уже добрались до Афонино, но через него есть дорога обратно в город. После ул. Школьной идёт ул. Магистральная, проходящая через Большеельнинский сельсовет. После Ржавки находится развилка, одна ветка отходит в сторону зелёного города через Большеельнинский сельсовет — Опалиху, Большую Ельню и Ждановский на трассу М7, о которой мы говорили выше. Другая ветка как раз отходит туда, куда мы сейчас направляемся. Ещё дальше нужно проехать лесополосу по ул. Магистральной, теперь мы тут можем увидеть железнодорожный переезд. Дальше, как я уже говорил, и будет тот самый тц. "Мега". Если проигнорировать этот поворот, то дальше мы поедем через Федяково и кучу других деревень. Чтобы приехать в город, нам нужно проехать 10- километровый отрезок дороги, сопровождающийся лесопосадками. Это Ольгинское шоссе, довольно длинная улица, после которой идёт ул. Большая Ельня, уже находящаяся внутри города. Итак, пересекая этот отрезок, мы приезжаем в Ольгино, а это уже Приокский район городского округа, но, правда, уже окраина. Ведь это была объездная дорога. Иначе говоря, дорога огибает город. Сначала нужно пересечь черту, но вновь в неё въехать. С одной стороны город заканчивается, а с другой — продолжается. Частный случай с проспектом Гагарина (такая же история и с Советским районом). Он продолжался параллельно, когда мы упомянули про ТЦ "Мега". Но и в Канавинском районе тоже есть выезд из города. Там город "соседствует" с городом "Бор". Там даже фуникулёр есть, который ведёт на площадь Сенную. Здесь слияние двух рек — Оки и Волги. А до этого нужно было сделать круг через Кстовский район Нижегородской области! Согласитесь, интересно получилось. Тут через город есть объездная дорога! Правда, она центр соединяет с окраиной, выходя за пределы городской черты, ведь она объездная. Это всё чертовски далеко от "Седьмого неба"! Всё это находится буквально на другом конце города!
Основным центром города , естественно, является Кремль на площади Минина. Она как раз находится напротив моей любимой площади Сенной, а их разделяет Верхневолжская набережная. Она довольно длинная, так что идти придётся довольно долго. Иногда это занимает порядка 20 минут ходьбы! Но не стоит забывать, что мне приходилось подстраиваться под шаг остальных, ведь я гулял со своей семьёй. Также здесь есть ул. Большая Покровская, ещё одна прогулочная зона.

Здесь мы также "обогнули" главную тему. ( Чтобы узнать подробнее о моём городе, можно посмотреть карту). Здесь я использовал приём "рассказ в рассказе". Итак, что-то я заболтался. Очень далеко ушли от темы. Вернёмся к нашему разговору. Итак,в продуктовом магазине, находящемся на 1-м этаже, мы долго провозились и много чего купили. Уже становилось всё поздней. Когда мы вышли, я предложил бабушке где-нибудь закусить, а та шутливо сказала: "Ну ты даёшь!" И в эту секунду я увидел двух матерящихся девушек, затем мы отошли в сторону и тихонько их обсудили. Я тогда очень хорошо запомнил, что они говорили. Затем бабушка сказала, что ей надо на минуту отойти в туалет, а пока та не видит, я начал уподобляться проходящим людям и тихонько матерился. Порой я даже запоминал, что именно говорили эти люди. Мы так прекрасно проводили этот вечер! Вот здесь бабушка вышла из туалета и мы пошли в Burger king. Здесь она каждому из нас заказала бургеры и картошку фри. Пока она делала заказ, вдруг подошла девочка и дважды спросила, можно ли занять столик, а я, соответственно, ей дважды ответил, что столик уже занят. У меня бургер, разумеется, был больше, чем у бабушки, и у каждого из нас была картошка фри и соус. Ведь бабушка мне специально заказывала большой бургер! Когда я поштучно вытаскивал картошку фри, бабушка говорила: "Ну всё, щас ты коробку съешь!" Затем мы вышли из торгового центра и собирались уезжать домой. В итоге мы столкнулись с тем, что пришлось практически полчаса ждать автобус. Я снова увидел компанию подростков, разговаривавших про соревнования. Они, естественно, тоже использовали нецензурную лексику, а я мысленно каждое их слово заменял на более мягкое высказывание ( эвфемизм). Но то, что я слышал отчётливо, заменить не получалось, оно так не работало. Я запоминал каждое их слово! Я всё это время стоял и слушал их. И так мы простояли практически полчаса. Я даже увидел несколько сообщений, которые бабушка писала моей маме, про то, что пришлось долго ждать автобуса. А я то и дело смотрел на время до прибытия автобуса. В самом начале было написано, что нужный автобус приедет через 27 минут. А когда дождались, то спокойно сели и доехали до дома. А затем с автобусной остановки мы дошли пешком до дома, а явились домой мы весьма поздно, примерно около 10 часов. А домой мы шли дворами. То был самый замечательный вечер в моей жизни!!! Мне хотелось повторять это снова и снова!!! Теперь я для себя кое-что уяснил: это воспоминание легко запомнилось и так и не стёрлось из моей памяти, иными словами, оно незабываемое!!! Но и у моей бабушки тоже были впечатления по поводу нашей прогулки. Это всё происходило на тринадцатом году моей жизни!
P.S.
В следующей главе ("Удачный день") я расскажу о другом интересном случае, но сейчас я живу в деревне и только изредка приезжаю домой, и то — мы не каждый раз ходим на прогулку.

У нас сначала у мальчиков тщательно лечат все их болезни, но после постановки на учёт в военкомат – фиксируют и коллекционируют их диагнозы. Поэтому я взяла направление к логопеду-эксперту (она работала в областном психдиспансере). Приехали в областной город. 2ГИС не было ещё. Потерялись. Звоню им по телефону-автомату. Объяснили. Спросила какого цвета дом. С недоумением ответили: «Жёлтый».
P.S. Сейчас его снесли. Построили жильё. До ПНД, (согласно городским легендам), там была тюрьма с расстрельными подвалами.
История навеяна анекдотом «Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных».

Скоро нас ждёт личное знакомство с “Долиной ужаса Искусственного Интеллекта”.
Если в Робототехнике есть Долина ужаса – когда робот похож на человека, но выглядит пугающе страшно.
То и в ИИ нас ждёт тоже самое.
К примеру – когда в играх NPC будут осознавать, что они заперты в виртуале и в ужасе будут пугать людей-игроков.
🌎

Среди прочих документов, что пришли на перевод, мне попался дневник японского армейского медика. Что исключительно от скуки — без приказа командования — проводил медицинские эксперименты над военнопленными. Он вырезал у них различные органы, а потом скрупулёзно записывал, сколько человек проживёт без почки, печени, или мочевого пузыря. Потом я закатал эти листы в пластик и показывал особо впечатлительным людям, что сильно переживали по поводу наших ядерных бомбардировок Японии.

W. J. Holmes. «Double-Edged Secrets: U.S. Naval Intelligence Operations in the Pacific During World War II».

После сдачи ЕГ прошел такой слух, мол Дагестан на первом месте по количеству выпускников 100-бальников на ЕГЭ.
Я далеко (очень далеко) не фанат Дагестана, скорее наоборот, но прямо таки моя чуйка сказала мне, что пост этот - какой то нереальный вброс.
В Дагестане 34 100-бальника, а в Москве 2 217 человек.
В Москве ЕГЭ сдавало 90 тысяч человек, в Дагестане 14 тысяч.
Если посчитать, приблизительно - то получим: 2200/90000 / 34/14000 и получится 0.02 к 0.002 то есть на 1.0 умного москвича выходит 0.1 умного дагестанца.
В Москве в 10 раз больше умных детей !!!
В 10 раз больше соотношение 100-бальников к общему количеству сдающих ЕГЭ, чем в Дагестане...

З.Ы. Глянул статистику по России примерно 1% 100-бальников, т.е. каждая сотая сдача на 100 баллов.
В Дагестане эта цифра только каждая 400-ая сдача ЕГЭ на 100 баллов...
Вот и весь цимес.
Весь вопрос - кому это нужно - делать из Дагестана республику гениев.
Пусть лучше борются. Или воруют. Это у них вроде хорошо получается. Да и то - не всегда.

Как-то граф Бенджамин Дизраели встретил на светском рауте Бернарда Шоу и поспорил, что Шоу не сможет написать целую трагедию в одной фразе.
- Да как нехуй делать! - чисто по-английски парировал драматург дешёвую подъёбку премьер-министра - Вот вам, держите, граф: "Писали про тёщу, похоронили три баяна"

> Источники внутри Apple никак не комментируют влияние на компанию потенциальных тарифов США на Индию

Было бы странно, если бы они активно ломанулись комментировать.

— (набирает на дисковом телефоне сопя) Барышня! Добавочный 3-62. Да, важно. Ну заберите у него чизбургер с колой, дайте трубку.

— (встаёт из-за стола, начинает ходить по кабинету) Алё. Да, здорово. Слушай ты можешь как-то сориентировать меня немного по грядущим чудесам на виражах? Просто я бл@дь заводы пытаюсь перенести, это не USB-флэшка немного по габаритам, и мы годами тебя поддерживаем что типа вот-вот заменим плохой тоталитарный Китай главной демократией Азии, Индией, что всё уже на мази буквально. И ты новую фетву выпускаешь - что значит теперь индусы тоже петухи и у них тоже нельзя заводы строить. Не дай я договорю, ладно? Ты можешь как-то чуть заранее список всех кто петухи и с кем торговать нельзя, персонал нанимать, заводы строить, и так далее, выписать и прислать? Для безопасности как Урсуле прайс на вакцины, SMSкой? Я понимаю что жизнь ускорилась, но она в интернетах ускорилась; перевезти же сборочное производство в свежепостроенный в пригороде Мумбаев цех занимает сейчас по времени сопоставимо как и два десятка лет назад. Я не могу блин круглосуточно мониторить релокацию сборочных производств из-под Шанхая и Чэнду во все страны мира, включая потенциально конфликтные берега Антарктиды, где земля королевы Мод. Что значит ты тоже не знаешь? И что делать? Нам в следующем месяце новую линейку продуктов показывать и сразу же после бороться с контратакой Huawei/Xiaomi, которые почти сразу же своё покажут, и планировать производственный цикл новых изделий - какие санкции в 50, а то и 100%, ау? Такие ставки говорят что надо в Индии всё закрывать, выходит, и типа крест на многолетних инвестициях. И куда после? Острова с пингвинами, на них 10%? На пингвинов? Дональд, ты там удолбанный что ли с Илоном Остапычем опять? И он теперь тоже петух? Господи, как сложно всё...

Я раньше думала: вот зачем родители, у которых фамилия типа Николаев или Александров, детей называют Николаями и Александрами? Совсем фантазии нет, что ли? Николаев Николай. Еще иногда Николаевич.

А потом поработала больше года с человеком, которого зовут Илья Егоров и которого я раз в неделю стабильно называла Егором и испытывала после этого жуткий стыд.

Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.

— Какая самая женская сказка?
— «Спящая красавица».
— Почему?
— Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.

— Какая сказка самая экономная?
— «Репка».
— Почему?
— Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.

— Какая сказка самая технологичная?
— «Колобок».
— Почему?
— Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.

— Какая сказка самая музыкальная?
— «Волк и семеро козлят».
— Почему?
— Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».

— Какая сказка самая психологическая?
— «Три поросёнка».
— Почему?
— Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.

— Какая сказка самая семейная?
— «Гуси-лебеди».
— Почему?
— Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.

— Какая сказка самая экологичная?
— «Мальчик-с-пальчик».
— Почему?
— Экономия на одежде и еде — размер XS.

— Какая сказка самая романтичная?
— «Русалочка».
— Почему?
— Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.

— Какая сказка самая спортивная?
— «Золушка».
— Почему?
— Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.

— Какая сказка самая настойчивая?
— «Курочка Ряба».
— Почему?
— Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.

После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно - вся светится на солнце. Даже дышать в её сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом её отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что всё получится. Первое время спать нормально не мог - просыпался и смотрел на неё часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что всё, очнулся, можно и разводиться.
А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось - никого другого не ждал. Открываю - она, зарёванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревёт, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И всё, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на неё.

Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова".
Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."

МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.

Я придумал новый жанр. Придумай свой собственный анекдот. Вот заготовки. —

Что общего у мужа и жены?

— Один зарабатывает, вторая превращает это в уют.

— Один зарабатывает, вторая делает вид, что экономит.

— Один зарабатывает, вторая знает, где скидки.

— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

— Один зарабатывает, вторая делает ремонт в его мечтах.

— Один зарабатывает, вторая хранит это в шкатулке "на чёрный день", каждый день.

— Один зарабатывает, вторая всё тратит. Но красиво.

P.S. Постите в комментах свою версию, из наиболее чаще встречающeйся версии мы сделаем анекдот.

Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и, улыбаясь, спрашивает:
- Николай Трофимович, разменяйте мне, пожалуйста, сотнями три тысячи рублей.
Николай Трофимович, внимательно осмотрев деньги, и по привычке девушку из рыбного киоска, отсчитывает вслух ровно три тысячи рублей, и протягивает их девушке . Девушка благодарит:
- Спасибо! Ну я сейчас одна, я побежала!
- А вы меня у себе возьмите, чтобы не быть одной!
- Приходите! - улыбнулась девушка. Но адрес - куда приходить, почему то опять не сказала!

Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...

Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании.
*(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".

Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.

Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно".
Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет.
Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки....
А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.

Официанта уволили из-за мусульман. Им видите ли не понравилось что им принесли блюдо из свиного сала. Комплимент от шеф-повара заведения. Блюдо было бесплатным для каждого посетителя.
Зачем же мусульмане сами, по своей воле припёрлись в корчму "Тарас Бульба" ? Заведение с национальной кухней где обязательно присутствует свиное сало !
Этого мусульмане почему-то объяснить не удосужились !

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

Актер с пафосом заявляет, что он после ранения стал верующим:»Офицер без веры в бога - убийца!»
А верующий офицер тогда кто, фанатик?

Кошка приземляется всегда на пять лап!

________________________________________________

Британские учёные решили (в 80-х годах прошлого столетия) проверить этот факт.

Кошек и котов сбрасывали с высоты 5-го этажа (примерно 15-20 метров)!

В итоге - выяснилось:

большинство кошек- от страха впадают в оцепенение - и долетая до земли - получают переломы!

20% кошек - умерли от ужаса в результате разрыва сердца! - инфаркт!!!

и только 10 % - болагополучно приземлились - что вобщем-то - является средним результатом по млекопитающим - и соответствует статистике людей - каждый пятый упавший с высоты выше 5 этажа из людей - отделывался лёгким испугом или незначительными травмами (если падение было на простую землю, а не на асфальт или бетон!!!).

Вот так вот!

В Москве покупатель зашел во «ВкусВилл», где у него случился конфликт с кассиршей из-за того, что в их продуктах много вредного сахара.
Кассирша так возмутили претензии, что она решила отомстить недовольному покупателю и вызвала полицию — вдруг тот наркоман.

Приехавшие сотрудники решили спросить, есть ли у него запрещённые вещества — тот сразу же признался, что с собой у него есть мефедрон.