Повторные анекдоты

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня.
Все матери чувствуют себя хорошо.

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Не забудь поужинать.

- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

Звонили с почты России, спрашивали где я заказала такой вкусный чай...

- ты где в этом году отдыхал?
- в Шереметьево...
- а я в Пулково...

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

Из новостей: правительство установило полный запрет.

Надоело работать за спасибо?
Жалуешься?
Ты еще за пошел нахуй не работал...

Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.

Пришла как-то соседка симпатичная за солью.
А я ей говорю:
- А вот хуй вам, а не соль!

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Впарили чукче двухстволку, типа ты охотник глаз-алмаз, все подстрелишь. Дуплетом "дунешь" и с двух оленей мех снимай. Чукча купил, дождался сезона охоты, пошел. Идет по тундре 3-й день, туман, нихера не видно. Вдруг слышит чтото жужжит над головой. Чукча кричит туда наверх - "ты кто?". А оттуда - "Это я - Карлсон!". Чукча осторожно приподнимает ружье и вкрадчиво спрашивает - "а где Энгельсон?"

Приезжает студент в родную деревню. Его встречает сторож Михалыч
-Витька, привет, ты куда запропастились?
-Здравствуй, Михалыч, я в институте учусь, экономику изучаю.
-Ну-ка, скажи что-нибудь интересное
-Ну... например невидимая рука рынка
-А это как?
-Повернись спиной
-Ну повернулся
-Чувствуешь палец в жопе?
-Чувствую
-А РУКИ-ТО ВОТ ОНИ!