Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!
15 июня 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОтец Сани в школе на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Сане в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
— Ну что же поделаешь, Сане в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Саню на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.
Профессор:
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.
- А что Вы батенька хотите? При современной медицине болеть себе может позволить исключительно здоровый человек.
11
Жизнь случается не со всеми. С большинством случается лишь её имитация.
— Саня, что такое «Светит, но не греет»?
— Пятнадцать лет строгого режима.
— Пятнадцать лет строгого режима.
Директор школы позвал Саню и говорит:
— Саня, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Саня спрашивает:
— Алла Чанговна, а рамы тоже красить?
— Саня, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Саня спрашивает:
— Алла Чанговна, а рамы тоже красить?
Саня прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.
Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?
Самый смешной анекдот за 14.05:
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.