Остальные новые анекдоты

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

Теперь и товарищ Си заявил о решающем вкладе КИТАЯ (так и быть, вместе с Россией) в победу над фашизмом. При этом... СССр вообще не упоминается! Хто на очереди? Президент Буркина-Фасо?

В банке:
- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

Президент Трамп не смог прилететь в Москву на празднование
Дня Победы. Эстония не пропустила борт №1.

Говорят, что с 1 сентября в школах запретят использование мобильных телефонов. Кстати, многие учебные заведения уже сами отказались не только от телефонов, но и от других электронных устройств, таких как ноутбуки и планшеты. По мнению экспертов, традиционные методы обучения — схемы, плакаты, рисунки, чертежи — более эффективны для образовательного процесса.

-Слыхал? Китайцы собираются переносить свои производства в Россию!
-Ну а чё? Сырьевая база под боком. Рабочие руки- дешевле чем в Китае. Энергетика-тож дешевле обойдётся. Опять же-экономический рост наше правительство объявит.

Звонок на телефон с незнакомого номера.
- Ну, что урод доигрался?
- Простите, хотелось уточнить, а во что мы с вами играли?

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

Было бы прикольно за знаком кирпича вешать настоящий кирпич и сенсоры Как только проезжает машина на нее падает кирпич Думаю желающих было бы меньше ...

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

Штирлиц под видом советских разведчиков сдал Мюллеру всю берлинскую агентуру Шелленберга ... после чего пожаловался Шелленбергу на беспредел Мюллера Так гестапо и разведку не наебывали ещё ни разу ...

Внимание, внимание! говорит служба безопасности Сбербанка. В связи с тем, что у всех заключённых забрали гаджеты, мы больше не сможем осуществлять поддержку пользователей. Приносим свои извинения за предоставленные неудобства.

Хоть мир и ебанулся дважды два по прежнему равно четырем ...

Сын говорит своему отцу:«Пап, я никогда не буду врать».
Отец отвечает:«Тогда ты никогда не сможешь управлять миром».
Сын спрашивает:«Почему?»
Отец объясняет:«Потому что ты не станешь политиком».

-В Ярославле, в продаже, появилась картошка по ...200!!! р. за кило!!!Отнюдь не с далёкой заморской территории франции.
-Чё там бает правительство насчёт инфляции в 15-20%?

Хотела быть в тренде, а оказался - в повесточке...

Покупатели называют овощи и фрукты недотрогами, потому что из-за космических цен эти дары природы никто не трогает.

Популярность напитка, который пьёт начальник, среди сотрудников говорит о консолидации общества вокруг него.

Увольняют анестезиолога:
- Но как, черт возьми, вы вычислили, что весь хлористый этил вынюхал я?
- Мы просто почитали, что вы пишете на anekdot.ru!

В истории Нобелевской премии мира только один год стал исключением - 1990-й. Ее тогда присудили не за вклад в дело мира, а за убийство страны.

Из разговора пожилых людей:
- Как у вас со здоровьем?
- Постоянно общаемся.

Мемасик с Трампом в белых одеждах был впервые правильно прочитан даже в конгрегации кардиналов.

В связи с необыкновенно выросшим спросом Китай резко увеличил экспорт кефира.

- Моня, а в Латвии есть истребители ?
- Шлёма я тя умоляю - сто рыл, истребителей Гос. Бюджета - депутаты латвийского сейма.

На стакане с водой обнаружили отпечатки Мюллера Так старину Мюллера не наебывали ещё ни разу ...

Думаю прикольно было бы для змей делать намордники Большая польза для змееловов ...

Пользуясь указаниями Штирлица пастер Шлаг вынес мозг в Берне всем так что затянул переговоры до 9 Мая когда вопрос о переговорах стал неактуален ...

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Посмотрел Кракена. Петров командиром танка был убедительнее, чем командиром подводного чудища... Жалко, что Борисову роли не дали!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Пей не водку, а кефир – будешь в бадминтоне бомбардир!

Защита докторской диссертации: "Гносеологические, эпистемиологические, логико-семантические и культурологические различия между цивилизованным 'вау' и посконным 'очешуеть'"
Соискатель: доцент Пустомеленко-Балабольский
Оппоненты: профессор Дундукян, профессор Врунфельд

- Слушайте, русские, мы вашу Аляску честно купили. Что у вас там за фантомные боли?
- Так Прибалтику и Киев Россия тоже купила. Еще при царях. Документы есть.
- Русские купили их под дулами автоматов...

Все и везде на Земле воюют. Решили сбежать на Марс. Ну, что вы думаете, марсиане с юпитерцами поссорились и такую заварушку устроили, аж спасу нет. Гады!

- Поласкай мои фотки!
- Что? Полайкай?
- Нет, мои фотки не лайкают, мои фотки ласкают!
(с) Юрий Тубольцев