Повторные истории

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать всё, как есть, и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьёзная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б ещё было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.
Сижу, значит, я с кларнетом, как и положено, в первом ряду. Оркестр весь в чёрных фраках, дирижёр машет палочкой в смокинге. Всё обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижёр и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили, и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале всё веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очёчки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздаётся лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход, и его вынесли.
Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем - ещё туда-сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Лёгкие - как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале всё усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, серьёзная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты, и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд десять.
Ну, вот и кода, финал, значит. Набрал воздуху полные лёгкие, закрыл все клапаны, звучит Ми, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написаны моё имя и фамилия! В зале - громовой хохот! А я всё дую! А что делать? Аккорд-то держать надо!
И вдруг — ба-бах!!! Презерватив лопнул! В зале - крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!
После этого я свой кларнет перед выходом на сцену нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.

Приятель рассказал. Далее с его слов.
В один из компьютерных магазинов нашего города пришёл заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так - заказ штучный, тем более, для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере примерно 50% стоимости товара.
Обговорили сроки поставки. Короче, всё вроде тип-топ. Ну товар привезли из Китая, ибо только там смогли найти такое. Сам из себя заказ представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники а-ля "Звёздное небо" и комплекты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Всё это ценой в несколько тысяч зелёных енотов.
Товар привезён. Привезён даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено об этом... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал, что у него случилось ЧП, и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет её в качестве компенсации. Ну что делать... признали. А установка, так сказать, перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете невысокий. Да и, тем более, в магазине работающим на 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки, он сразу навострил свой взгляд на неё. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору, и они решили выставить за нее двойную цену, о чём и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыке, как-то: количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала рассчитана. Потом сказал, что он вернётся через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причём не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче, менеджер с директором стали уже прикидывать, кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли, не меняя суммы, не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну, сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона - это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона - это ещё лучше. Так и тут... Но тут взгляд Его упал на компьютер, и он задал ВОПРОС:
- А это зачем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата, и что установка без него не работает.
- Нет! Нет! - замахал руками ОН.
- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!
У менеджера полезли глаза на лоб:
- Это как?
- Да очень просто, - продолжил ОН.
- У нас там знаете, какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю...
Тут менеджера осенила догадка:
- Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос.
После чего он пошёл звонить по телефону в ближайшую психбольницу и задал один единственный вопрос:
- У вас случайно клиент не убегал?
- Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.