Остальные новые анекдоты

Как ни силюсь, не могу понять, почему "Прости, Юра!", а не "Прости, Сергей Павлович!"...

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Спорт заменяет спирт - резко расширяет сосуды и тем самым вызывает эффект опьянения. 100 приседаний заменяют банку пива, а 1000 приседаний - бутылку водки.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Что самое удивительное, число людей, которые тратят больше, чем зарабатывают, превосходит количество тех, которые зарабатывают гораздо больше, чем в состоянии потратить

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

- Скажите, как вы стали буддистом?
- Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни.
Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись.
Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно.
Обратился к экстрасенсам - развели на бабки.
В итоге обратился в буддизм.

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

Жизнь - кино, фильм - говно

Если бы люди говорили не «к сожалению», а «к исправлению», то многие ошибки не повторялись бы столько раз

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Девиз героев:хуже всего - через не хочу, лучше всего - через не могу

Когда нибудь, будем смотреть ТВ не через спутниковые тарелки, а сидя в летающих тарелках

Кто к нам с тарифом придёт - того мы тарифом и трахнем!

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Согласно рассекреченным данным Пентагона, первыми в космос полетели не собаки на ракетах, а человечки на тарелках

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.

Такими темпами, скоро американцы будут получать продукты в очередях по продовольственным тарифам

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

- Пацан, ты чего это так похудел?
- Девочкам обещали по 150000 за беременность, а единственный самец в классе.

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

- Кто такие демократы?
- Это демоны!
- А кто такие республиканцы?
- Это рептилоиды!
- Батька, а кто тогда мы?
- Мы те, кого назовут - боги!

Тарас Бульба:
- Не оставлю люльку клятым шляхам!
Шляхи обтирая сабли:
- Курил бы вейп, жил бы, да жил бы!

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.