"Духовный лидер" Ирана аятолла Хаменеи заявил, что «Израиль должен быть уничтожен»...
Израиль уже забил на подобные угрозы, т.к. они начались еще в 1979 году и с регулярностью повторяются.
В общем - скучно и не интересно.
Интересно другое:
Буквально через несколько часов после речи аятоллы, Трамп заявил, что с Ираном может «произойти плохое», если власти Ирана не договорятся с Вашингтоном по поводу ядерной программы.
Вроде и уничтожить Иран никто не обещал, максимум - разбомбить несколько заводов, которые обогащают уран и занимаются разработкой ядерного оружия.
И тут же представитель Тегерана в Организации Объединенных Наций заявил, что Совет Безопасности должен осудить угрозы президента Трампа в адрес Ирана, поскольку администрация Трампа «систематически нарушает международные нормы», а ее угрозы применения силы против суверенных государств подрывают основы ООН.
«США как постоянный член СБ ООН открыто пренебрегают Уставом организации, используя военную мощь для достижения политических целей. Это создает опасный прецедент», — подчеркнул Иравани.
Иранский постпред призвал СБ ООН «однозначно осудить действия США» и потребовать от Вашингтона соблюдения международного права.
Т.е. анекдот: "О, гляди, еврей идёт, давай его побьем. - Да он какой-то здоровый, еще нас побьёт. - А нас-то за что?!" - это давно не анекдот, а реальная история...
02 апреля 2025
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияБутерброд падает всегда маслом вниз
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)
Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.
1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...
0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!
3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"
(Соломону и прочим, совпавшим в восторге от совпадений бутербродных падений)
Я вам не скажу за всю Одессу, но в одной ее части я имел случай наблюдать невероятные совпадения.
1. Небольшой компашкой студентов мы, путешествуя летом по соседним местам Украины в 70-х, дружно рванули до Одессы, потому как никогда еще там не были.
Первым делом ринулись искать знаменитую пивную на Дерибасовской, воспетую в песне. Часам к четырем подходим к ней. Но где ж движуха у легендарного места? У закрытой входной двери виднеется один-единственный человек. Это пижонистый шибздик, где-то 165- 168 см ростом, но весь в фирменной джинсе, одно запястье охвачено тонким шнурком, на котором болтается одна сушеная рыбка. На двери пивной- лаконичное объявление от руки, что пивная закрыта. На наши недоуменные взгляды к нему, шибздик отвечает, что сам удивляется, что никогда такого не было. Пришел вот пивка попить, а она закрыта, без указания причины.
А каково было нам,-сибирским хлопцам, своим ходом припилившим сюда на великах, от самого Волгограда, слезши там с поезда, так не раз мечтавшим своими пересохшими на жаре глотками промочить горло в знаменитой пивной! И вот совпало, ля! И местный шибздик, не смогший дать никакой трактовки наблюдаемому явлению! Куда, куда подевался романтический флер знаменитой на весь мир Одессы?! А мы там, в Сибири, студенты, так задорно распевали на застольях песни об Одессе...Увяли розы, умчались грезы...
0. Прокручивая сопутствующие события тех дней, я усматриваю них наличие конспирологического предвестника этой одесской непрухи, этого "совпадения в бутербродном падении". Судите сами. Дело было в момент приезда нашей велокомпашки в город Шахты (Мы ехали по боевому пути сибирской дивизии, которая начала гнать вермахт от Сталинграда, где по Украине, где по Росссии, и до Черного моря.) Была жара, но мы шпарили на всех парах по развитому рельефу местности, в городе нас ждали к определенному моменту. И вот ура, цивилизация, вьезжаем в город, и почти буквально сразу- мечта, в виде квасной бочки у дороги, с женщиной в белом халате возле бочки, и, о, счастье, никого народу! Подлетаю к ней, заказываю сразу две поллитровых кружки. Приветливая продавщица с сочувствием говорит, что вот прямо перед нашим появлением у нее вода перестал поступать, и она кружки сполоснуть не может. Рассказывает, что в жару у них такое случается, водопотребление растет, уровень воды в водонапорной башне, которая стоит ближе к центру, падает. А весь город представляет собой как бы воронку. И сочувственно советуе нам продолжить движение вниз, к эпицентру воронки, он же центр города. Говорит, что по пути у дороги мы увидим еще одну бочку, для которой напора воды может еще достаточно. И так оно и случилось! На тот раз напились! Но вода-то к верхней бочке прекратила поступать аккурат перед нашим появлением! Совпадение!
2. После непрухи с пивной мы где-то пополнили свои водные запасы, и пошли слоняться по гроду, знакомясь с ним. Потом в нас зародилось желание познакомиться с туалетами города. А они нас избегали, и ни один не открыл свое личико. Начало смеркаться. В лучах заката блеснул луч надежды, что где-то теперь откроется нашу взору темный уголок. А он не открывается и не открывается. И статуи с писающим мальчиком, чтобы за компашку пристроиться, не видать. Наконец я вижу арку в стене дома, за аркой просматривается внутренний дворик, в глубине которого- ветвистая зелень. Ныряю в эту долгожданную арку, спешу в самый дальни угол дворика, там почти что темно, лишь слабый свет из окон дома еле-еле туда проникает. Пока готовлю торпеду к пуску, глаза аккомодируются к темноте, и я вижу прямо перед собой, на уровне намечаеммого пуска торпеды, белую табличку на колышке. И что-то вроде на табличке написано, прочесть пока не удается. Аж в жар бросает,- может, на табличке написано про кабель 10 кВ? Вглядываюсь, аккомодируюсь дальше и прочитываю: "Во дворе туалета нет". Ну надо же, как совпало, причем в самом дальнем углу дворика, мое местонахождение с нахождением одесского юмора!
3. Поиск ночлега вывел на с уже в густой темноте на пляж Аркадия. Разместились на лодках и стали засыпать. Вдруг- яркий свет фонариков в глаза, люди в погонах требуют предьявить документы. Вглядываюсь- а форма не милицейская, а зеленая,- погранцы!
-А причем тут вы,- это же городской пляж!- удивленно спрашиваю я.
-Это в светлое время суток пляж, а в темное- погранзона- ответил пограничник.
Вытурили нас с пляжа, ибо ночью не положено. Думаю, опять совпадение нас с погранцами.
Возвращаясь назад в город, наткнулись на стожок свежескошенной травы на лужайке какого-то санатория. В этом стожке и заночевали.
На этот раз обошлось без совпадений с собаками и сторожами. "Бог не фрайер!"
Тайваньская учётка с тремя дебафами раскрывает леденящий душу план Китая по заселению Тайваня лапотными материковыми ватниками.
Дебаф, если вы тоже, как и я, помните ещё похороны Брежнева - это термин из современных компьютерных игр, обозначающий ситуацию, когда на игрока наложили не всякие плюсующие свойства заклинания или что-то такое - ну типа "взял предмет и +100 к здоровью" - а наоборот. Ранее использовались более простые русифицированные формы, типа "меня монстр заминусил люто". В интернетах дебафом считается наличие в нике флага или Украины, или Тайваня, или Израиля. Каждый из них даёт стойкий минус к IQ пишущего, точные числа варьируются (учёные спорят). Соответственно у протайваньской учётки мы видим флэш-рояль минусов, итоговый IQ там примерно как у картошки фри.
Короче суть зловещего плана - набрать молодых ватничков из китайских городов с 5М+ населения по всей стране, суммарно пять миллионов, и понавезти их на Тайвань. Местных же, протестующих против такого, будут наказывать вплоть до смертной казни.
Так как накал ох@ительности истории по общепринятой шкале к/ф "Зелёный Слоник" составляет 3-4 килоПахома в эпицентре, а рабочим веществом является Тайваниум-1488, то обсуждать дальнейшие детали смысла не имеет.
Перейдём к ключевому.
Для имитации тайных китайских писем надо не пользоваться Microsoft Word, а поставить WPS Office, он бесплатный. Тогда не будет палева со шрифтами. Знаки препинания на материковом Китае расставляются "по западному", привычно, а не китайски-традиционно, посреди строки. Этот момент комичен, потому что все думают что наоборот - на Тайване по-западному, а на материке по-традиционному; нет.
Типовые обороты также проще скопировать из реальных китайских официальных документов, а не писать от балды, палясь на традиционных иероглифах и нехарактерных формулировках.
Тогда может прокатит. Хотя объяснять это картошке фри дело гиблое, понимаю.
Сама же суть захода, состоящая в копировании классического и прокачанного образа одного из типовых действий Злых Тиранов - уныла. Да, любой Тоталитарный Диктатор немедленно привозит в Гордый Свободный Регион вагоны, набитые отъявленными Рабами, иначе нельзя. Эту тему, разово придуманную ещё больше века назад, тщательно качают например аборигены Прибалтики и Украины, выдавая за неё ситуацию "при городке N надо построить завод, а в городке вся интеллигенция - пьющий учитель и поп-бабник, всех инженеров придётся привозить, на местности кадров тупо нет". Ситуация рабочая, но сами понимаете - если транслировать её в оригинале, то для местных выйдет неприятненько, выходит что они просто тупые и необразованные, и ровно поэтому кого-то надо привозить, выплачивая командировочные и подъёмные.
Рабочий пример сформированного и удобного мифа, который живёт сам по себе, в общем. Кому нахер надо приезжать из китайского пятимиллионника в тайваньские трущобы - вопрос открытый.
Дебаф, если вы тоже, как и я, помните ещё похороны Брежнева - это термин из современных компьютерных игр, обозначающий ситуацию, когда на игрока наложили не всякие плюсующие свойства заклинания или что-то такое - ну типа "взял предмет и +100 к здоровью" - а наоборот. Ранее использовались более простые русифицированные формы, типа "меня монстр заминусил люто". В интернетах дебафом считается наличие в нике флага или Украины, или Тайваня, или Израиля. Каждый из них даёт стойкий минус к IQ пишущего, точные числа варьируются (учёные спорят). Соответственно у протайваньской учётки мы видим флэш-рояль минусов, итоговый IQ там примерно как у картошки фри.
Короче суть зловещего плана - набрать молодых ватничков из китайских городов с 5М+ населения по всей стране, суммарно пять миллионов, и понавезти их на Тайвань. Местных же, протестующих против такого, будут наказывать вплоть до смертной казни.
Так как накал ох@ительности истории по общепринятой шкале к/ф "Зелёный Слоник" составляет 3-4 килоПахома в эпицентре, а рабочим веществом является Тайваниум-1488, то обсуждать дальнейшие детали смысла не имеет.
Перейдём к ключевому.
Для имитации тайных китайских писем надо не пользоваться Microsoft Word, а поставить WPS Office, он бесплатный. Тогда не будет палева со шрифтами. Знаки препинания на материковом Китае расставляются "по западному", привычно, а не китайски-традиционно, посреди строки. Этот момент комичен, потому что все думают что наоборот - на Тайване по-западному, а на материке по-традиционному; нет.
Типовые обороты также проще скопировать из реальных китайских официальных документов, а не писать от балды, палясь на традиционных иероглифах и нехарактерных формулировках.
Тогда может прокатит. Хотя объяснять это картошке фри дело гиблое, понимаю.
Сама же суть захода, состоящая в копировании классического и прокачанного образа одного из типовых действий Злых Тиранов - уныла. Да, любой Тоталитарный Диктатор немедленно привозит в Гордый Свободный Регион вагоны, набитые отъявленными Рабами, иначе нельзя. Эту тему, разово придуманную ещё больше века назад, тщательно качают например аборигены Прибалтики и Украины, выдавая за неё ситуацию "при городке N надо построить завод, а в городке вся интеллигенция - пьющий учитель и поп-бабник, всех инженеров придётся привозить, на местности кадров тупо нет". Ситуация рабочая, но сами понимаете - если транслировать её в оригинале, то для местных выйдет неприятненько, выходит что они просто тупые и необразованные, и ровно поэтому кого-то надо привозить, выплачивая командировочные и подъёмные.
Рабочий пример сформированного и удобного мифа, который живёт сам по себе, в общем. Кому нахер надо приезжать из китайского пятимиллионника в тайваньские трущобы - вопрос открытый.
Самый смешной анекдот за 19.02:
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...