Повторные анекдоты

- Вы где будете летом отдыхать?
- Мы едем в отпуск на «всё включено!»
- А куда конкретно?
- К родителям!

Оба прекрасно проводили отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

Купил умный телевизор, теперь ни одну передачу не могу понять.

Справедливости ради, надо сказать, что грабят банк гораздо реже, чем грабит банк.

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в сраную тыкву! – засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Лучше переспать, чем недоесть!

Пошел как-то мужик на зимнюю рыбалку.
По-настоящему пошел - не только водку взял, но и удочки, блесна, поплавки, крутой титановый коловорот, подсачек.
Пришел, облюбовал местечко для лунки, только коловорот приставил и вдруг - громовой голос:
- Тут нет рыбы подо льдом!
Мужик вздрагивает, оглядывается - никого нет!
Мужик бочком передвигается на несколько метров в сторону и опять собирается лунку сверить. И опять громовой голос:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ ПОДО ЛЬДОМ!
Мужик испуганно спрашивает:
- А-аа, ВЫ кто... БОГ?!

- Я?! Менеджер ледового катка.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

Проктолог главному врачу:
- Прошу повысить мне оклад!
Главный:
- Отправляйтесь В ВАШЕ рабочее место.