Повторные анекдоты

Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

А я бы все-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Вот и я спрашиваю - кто???
Кто завез в Москву короткие женские шорты 62 размера???

В Российской Федерации в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги». В рай принимаются только граждане Российской Федерации имеющие учетную запись на портале «Госуслуги»

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Умeр мужик – пoпaл в рaй. В рaю cкукoтищa!
Взмoлилcя:
— Гocпoди, пoкaжи АД!
Смoтрит, a в АДу движухa – пьянки, гулянки, тёлки, выпивка и нaркoтa.
Взмoлилcя:
— Гocпoди! Хoчу в АД!
Гocпoдь:
— Нe мoгу! Ты вecь тaкoй прaвeдный и в АД?! Мoгу oживить тебя нa нeдeльку!
Ну мужик oжил и дaвaй курoлecить: бухaть, кoлoтьcя, c тёлкaми oтвиcaть!
Нaпocлeдoк бaбку 80-лeтнюю изнacилoвaл и oпять пoмeр.
Смoтрит, oпять в рaю!
Гocпoдь:
— Ну ты кoнeчнo начудил... Нo в АД нe мoгу: бaбку пoмнишь? ОТМОЛИЛА...

— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лившица, пожалуйста!

Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
— Это что там за крики?!
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
Вдруг опять крик.
— Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
— Ужас какой, я уж лучше в ад.
— Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения...
— Ну для этого у меня уже есть дырки.

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

Жена, обнимая мужа и прижимаясь к нему, игриво спрашивает:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Иди сюда, посмотри в окно. Видишь ту машину?
- Любимый! Ты подаришь мне эту машину?
- Да что ты, нет, конечно, я подарю тебе утюг такого же цвета.

- Дорогой, существует ли книжка над которой ты плакал ?
- Да дорогая - моя налоговая книжка !

Жена дзюдоистка бросила мужа.
В окно.
Третьего этажа.

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники.
Он отворачивает голову к окну и задумчиво говорит:
- Ёпересете, а пить-то и не хочется

[переделал на свой вкус, короче как по мне он куда смешнее]

Идёт по пляжу девушка, задрав нос, вся из себя такая красавица. Внимательный мужик, посмотрев на неё, говорит:
- Девушка, вы трусы шиворот-навыворот надели.
Она остановилась, осмотрела себя и, смутившись, говорит:
- Да, в самом деле… А вы как определили, по шву?
- Нет, по говну.