Повторные анекдоты

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

приложение для знакомств для геев с трудом сводило концы с концами

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саша, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем...

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
— Ну, так привезите диван обратно!
— Не получится. Кот уже продал его другому покупателю.
— За сколько?
— За три килограмма рыбы и пакет корма.
— Это наш кот! Только он мог так торговаться.
— А ещё он сказал, что вы ему задолжали за аренду дивана за последние два года.
— Что?!
— Да, и требует оплату в течение трёх дней, иначе подаёт в суд. У него уже есть адвокат — ваш соседский мопс.
— Ладно, а где сейчас кот?
— В кафе. Пьёт латте и обсуждает сделку по продаже вашего ковра.
— Какого ковра?!
— Того, что в гостиной. Он уже нашёл покупателя — вашу тёщу.
— А тёща согласилась?
— Нет, но кот сказал, что она и так слишком долго им пользуется.
— И что теперь делать?
— Кот сказал, что готов заключить с вами мировое соглашение: вы забываете про диван и ковёр, а он перестаёт продавать вашу мебель. Но только если вы купите ему новый гамак.
— А если я откажусь?
— Тогда он начнёт продавать ваши старые фотографии из альбома. Уже есть покупатель — ваш бывший одноклассник, который хочет доказать, что вы лысели ещё в школе.
— Ладно, я согласен на гамак!
— Отлично. Но кот добавил ещё одно условие: он хочет, чтобы вы уволились с работы и стали его личным агентом по недвижимости.
— Что?!
— Да, он сказал, что у вас есть потенциал, но нужно больше работать над навыками переговоров.
— А зарплата?
— Три килограмма рыбы в месяц и пожизненная аренда дивана.

Кто первый встал, тому и тапки.
Васька, кот.

- Мы предлагаем хорошую зарплату, Алосто.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

Кал Лас кая