Повторные анекдоты

Какой-то умник принёс на день рождения семечки. Пить водку мы так и не начали.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Бесит, когда ты хочешь пёрнуть в автобусе, а автобуса всё нет и нет!

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это всё, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Во время советско-афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный Изя Шниперсон из Одессы практически только после учебки ушёл в разведку и через неделю привёл сразу троих. Потом ещё пятерых, потом десятерых душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей!
Вызвал его командир части и говорит:
- Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого?
- Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьётся с проститутками, весь день так орёт.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, так у меня... встаёт.
Врач ему советует:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом, всё было просто отлично, а сейчас осень началась, и я никак жену найти не могу.
- Почему же?
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Святой Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, настырно, с наглой рожей.
Святой Пётр его останавливает:
- Стой, стой, стой. Куда это ты?
- Как куда? В рай!
- А ты кто, вообще, такой? Что совершил в жизни, что тебе в рай?
- Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ! Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
- Вообще-то, вот у меня списки, и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может, ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Всё узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!