Все дни марта 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНу, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.
Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.
Вот уж точно - доебались до соседей.
У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.
Самый короткий IQ тест:
Почему стоп-кран
В поезде красный?
На корабле синий?
В самолёте голубой?
Почему стоп-кран
В поезде красный?
На корабле синий?
В самолёте голубой?
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".
Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.
Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.
Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.
Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.
Два вождя африканских племен доедают третьего. Один насытившись,
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому:
-Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить?
-Верно - отвечает другой. -А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбы - вообще страшно вспоминать!
откидывается на траву, срывает с дерева колючку, начинает ковырять в
зубах и обращается к другому:
-Вот это наша национальная кухня! Разве ее
можно с чем - ни будь сравнить?
-Верно - отвечает другой. -А чем нас кормили в столовке института
Патриса Лумумбы - вообще страшно вспоминать!
Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
А почему, когда Ева ходила голая, Господь не оскорблялся? А сейчас покажи ж*пу у храма и сразу суд?
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!
Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!
Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», двух «дедов Пихто» и одну «Агнию Барто».
Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".
Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул)
- Нет, этого нет. Есть вот это. (Дыхнула)
- Нет, спасибо. Это для меня дороговато.
- У вас это есть? (Дыхнул)
- Нет, этого нет. Есть вот это. (Дыхнула)
- Нет, спасибо. Это для меня дороговато.
- Говорят, вы искусно исполняете менуэт?
- Нет, что вы! Я – девушка скромная и такими вещами не занимаюсь!
- Нет, что вы! Я – девушка скромная и такими вещами не занимаюсь!
Радиотехнический институт. Студент сдаёт экзамен. Вытянул билет, садится к профессору, начинает рассказывать. Всё объясняет в подробностях, отвечает на все вопросы, нигде не запинается, помнит все обозначения. В общем, экзаменатор сидит, балдеет, видит, что студент действительно хорош.
- Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачётку, это безоговорочная, крепкая "пять"! - Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете?
Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
- Как в прямой провод вот такая волна помещается?
- Ну ладно, Миша, мне очень понравилось, как вы отвечали, давайте зачётку, это безоговорочная, крепкая "пять"! - Профессор ставит оценку. — А теперь лично между нами. Миша, есть хоть что-нибудь в физике, что вы не понимаете?
Студент подумал, раскинул мозгами и говорит.
- Как в прямой провод вот такая волна помещается?
Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает:
Вовочка где ты был и почему опаздал?
Вовочка радостно отвечает:
КАРТОШКУ ЖАРИЛ!
Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая
Марья Ивановна:
КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!
Вовочка где ты был и почему опаздал?
Вовочка радостно отвечает:
КАРТОШКУ ЖАРИЛ!
Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая
Марья Ивановна:
КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!
Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает:
Ты как сюда попал?
Второй отвечает:
На мотоцикле разбился,а ты?
Первый отвечает:
Да долгая история...
Второй говорит:
Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи
Ну начал мужик рассказывать:
Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда
ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!
Ты как сюда попал?
Второй отвечает:
На мотоцикле разбился,а ты?
Первый отвечает:
Да долгая история...
Второй говорит:
Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи
Ну начал мужик рассказывать:
Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда
ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!
Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал:
Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская!
Ну зек ответил:
По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл?
Сокамерник отвечает:
Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю
Эти два заключоных услышали это и один другому говорит:
Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный!
А второй отвечает:
Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!
Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская!
Ну зек ответил:
По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл?
Сокамерник отвечает:
Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю
Эти два заключоных услышали это и один другому говорит:
Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный!
А второй отвечает:
Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!
В армянской школе учитель спрашивает ученика:
- Тигран, кем был Д’Артаньян?
- Он был армянином. Но позорным армянином!
- Почему?
- Хороший армянин никогда не станет петь "Мерси, Баку!"
- Тигран, кем был Д’Артаньян?
- Он был армянином. Но позорным армянином!
- Почему?
- Хороший армянин никогда не станет петь "Мерси, Баку!"
Стадо баранов подошло к воротам и уставилось на них.
- Чё они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые…
- Ворота старые, бараны новые!
- Чё они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые…
- Ворота старые, бараны новые!
Встречаются два крокодила. Один интересуется:
- Ну, как охота?
- Отлично! Двух чёрных съел. А ты?
- А я - Белова...
- Не может быть! Не верю! Дыхни!
- Ну, как охота?
- Отлично! Двух чёрных съел. А ты?
- А я - Белова...
- Не может быть! Не верю! Дыхни!
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
— Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку.
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Школьник обращается к отцу:"Училка рассказывала про СИНИЦУ В РУКАХ и ЖУРАВЛЯ В НЕБЕ,но я так ничего и не понял...Объясни пожалуйста...". Папа отвечает - хорошо сынок. Вызывает жену и спрашивает:"Жена,если тебе дадут миллион долларов - ты изменишь мне...??". Жена немного ломается,но говорит:"Знаю,что это отвратительно,но я купила бы тебе новую тачку,шмотки,новый дом и турпутёвку на Гавайи...". Хорошо,говорит папа и обращается уже к дочке с тем же вопросом:"Доча,если тебе дадут миллион долларов - ты изменишь своему Диме...?". Дочка тоже немного поломавшись - отвечает :"Папа ,это очень плохо,но...Я купила бы себе салон красоты,а Диме - джип..". Папа поворачивается к сыну и говорит:" Смотри сынок -- всё то,что твоя мама и сестра хотят купить -- это и есть ЖУРАВЛЬ В НЕБЕ,а то,что в нашей семье уже реально живут две проститутки - это СИНИЦА В РУКАХ".
Ведут мужика в камеру. Вдруг он встречает только что освободившегося и спрашивает у него:
- Слушай, как мне сделать так, чтобы меня все уважали?
- Покажи всем, что ты крутой.
Мужик заходит в камеру и кричит:
- Всем лежать!
Все ложатся на пол, только один сидит под шконкой.
- А ты чё сидишь?!
- Я - петух.
- Теперь я здесь - петух!
- Слушай, как мне сделать так, чтобы меня все уважали?
- Покажи всем, что ты крутой.
Мужик заходит в камеру и кричит:
- Всем лежать!
Все ложатся на пол, только один сидит под шконкой.
- А ты чё сидишь?!
- Я - петух.
- Теперь я здесь - петух!
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь ты его вообще нахер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь ты его вообще нахер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю места, в которых побывал, и людей, которых потерял. И мне начинает казаться, что карьера туристического гида была не для меня.
У долгожителя берут интервью:
- Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет?
- Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы в такой день выпиваете?
- Я в такой день вообще не пью.
- Поделитесь секретом, как вам удалось дожить до 100 лет?
- Очень просто: я себе раз в год устраиваю алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы в такой день выпиваете?
- Я в такой день вообще не пью.
Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.
- Я могу померить вон то платье на витрине?
- Померить можете, но только лучше в примерочной.
Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!
- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.
- Я умру от любви к тебе!..
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.
- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть?
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.
- В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.
Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.
- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?
10
- Папа, у меня для тебя две новости.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.
- Хорошая и плохая.
- Да, причем как бы две в одной.
- Ну и?
- Дедушка перестал храпеть.
12
В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.
13
- Диса, ты где? Давай увидимся сегодня.
- Я в Москве.
- Я тоже тут.
- Ну значит я в Питере.
- Я в Москве.
- Я тоже тут.
- Ну значит я в Питере.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Я дал понять своей девушке, что богат.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.
Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
- Диса, хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми.
- Я же твой муж.
- Никаких исключений!
- Я не отдыхаю с женатыми.
- Я же твой муж.
- Никаких исключений!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно, расставляете по размеру сисек Гермионы...
• «Я думал, что смогу лучше», — сказал Бог после того, как создал мужчину.
Но второй попытки у него не было. В мужчину тут же вселился бес — прямо в ребро!
Бог среагировал молниеносно и успел вырвать ребро, пока бесовщина не распространилась по всему телу.
А то, что получилось из этого ребра мы все хорошо знаем!
Поэтому не правильно говорить «В неё как будто бес вселился» Он в них живёт!!!
Но второй попытки у него не было. В мужчину тут же вселился бес — прямо в ребро!
Бог среагировал молниеносно и успел вырвать ребро, пока бесовщина не распространилась по всему телу.
А то, что получилось из этого ребра мы все хорошо знаем!
Поэтому не правильно говорить «В неё как будто бес вселился» Он в них живёт!!!
Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)
Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь, Это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо, доктор?
— Врать плохо!
— Плохо!
— Что плохо, доктор?
— Врать плохо!
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А "как нибудь" можно и дома, с мужем!"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А "как нибудь" можно и дома, с мужем!"
Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…
Mуж утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!
Дама рассказывает:
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!
Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!
Как говорят математики, минус – это сплюснутый плюс,
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.
- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
- Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне пивка?
Самый смешной анекдот за 21.02:
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
Так во всём.