Остальные новые анекдоты

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

Говорят, букмекерские конторы начали принимать ставки на то, какие жемчужины русской литературы банкиры опошлят следующими.

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

Рождаемость падает ?
Зайдите в общественный туалет.
Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар ?

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

-Теперь я спокоен. Набиулина заявила СМИ, что у ЦБ нет полномочий заморозить вклады населения.
-И, что? То, что у него СЕЙЧАС нет полномочий не значит, что они у него не появятся.

А Вы знаете, что
в каждом шведском доме
живёт ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ !
задумайтесь над этим ...

-Тут,наши природоохранники заявили, что бесснежная зима мешает учёту диких животных...
-А прошлой зимой им мешало снежное изобилие. Хуёвым природоохранникам мешает то же, что и танцорам. То, что они хуёвые.

Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара

- Женщина, хотите я вам поменяю лампочку?
- А что будет потом?
- Свет.

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Госдума отклонила закон о запрете курения на остановках.
–Народные традиции!
...–А пиво разрешат обратно?

В связи с бедственным положением майнеров Абхазии­™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.

По статистике, телефонные мошенники всегда дольше разговаривают с пожилыми абонентами, чем с молодыми.

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

Чем ты занимаешься на выходных?
— Ищу баланс между диваном и кроватью

Мне иногда кажется, что все наши моральные принципы, зиждутся на самых материальных основах.
Поделись - иначе отберут.
Не прелюбодействуй - раззоришься нахер.
Не убий - заебёшься труп прятать...

От улыбки хмурый день светлей! 😁
–После отключения от БРЭЛЛ⚡️ прибалтам придётся улыбаться своей лампочке💡

–Желаю Вам много детей!
–Да боже упаси!
–Дай бог!

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

Если бы меня кто-то повенчал тайно, без благословления его на это действие правящего епископа, я бы его тоже львам на перевоспитание сдал. Или моей теще!

Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!

Макрон сказал, что возвращение Трампа это как удар электрошоком.
–Голубая лягушка понимает в извращениях!
–он думал, придет принц и поцелует его...

Глава одной из братских республик прибыл к нам с дружественным визитом. В составе делегации около десяти тысяч человек редких строительных профессий - лопата, мотыга, мастерок. Причем половина делегации въехала в гости нелегально.

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

А вы уже участвуете в бонусной программе Таможни "Дешево и сердито" для владельцев машин по параллельному импорту?
Бонус - счет на х100тыс.р.🚗

Почему он назвал подругу телкой?
- Олень

-Алле, Маша, позови мне нашего айтишника, пусть поставит мне этот... БигДик
- ДипСик?
- ну и его тоже

– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

Тестировщики отметили "тестовое 8-е марта" и были утоплены в багах!

- Моня, а почему в Латвии, на скорой помощи, синий ветеринарный крест ?
- Шлёма я тя умоляю - это шоб пациент сразу понимал, шо там с ним сделают !

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

Граждане интеллигенты,
Во время беседы, извольте сдабривайте речь свою, изрядной толикой замысловатых эпитетов и анехронизмов, дабы Ваш оппонент полнее ощущал себя тем, кто он и есть!

Эх, небесяво живём!

Вывеска «CPАLЬNIA»

Если вы не можете впихнуть гору белья в стиралку, то проверьте, ваш ли муж сидит на кухне и ваша ли это квартира.

Все больше студентов Новгородского университета считают, что если купил сделанное студенческое задание, то тройка по предмету обеспечена. Деканат сказал, что защититься от этого нельзя, а ректор по-итогу хочет купить остров где-то на Сейшеллах.

Если с тобой в соцсетях флиртует девушка - трындец,
- Око Темного Властелина тебя засекло!

Но!
Если флиртует незнакомая девушка, по телефону, то можно расслабиться - это из банка ❤️

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Два друга набухались, ползут по рельсам:
–Никккада... не видел таких длии-и-ин-ных лестниц
–Точччна... а перила-то какие холодные

Мужики! Будьте самокритичны! Взгляните на свой хуёк свысока. Вот вам бы самим, хотелось бы такую пакость пососать?

В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

О чём в первую очередь думает девушка, входя в новую комнату?
- Занавесочки! 🌈

Чисто коммерческий праздник - День прикондомного Валентина!

В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе:
– Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть!
– Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.

Урок в школе. Учительница:
- Маша, кто у тебя отец по профессии?
- Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких.
- Хорошо. Петя, а у тебя кто папа?
- Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую.
- Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии?
- Он у меня аристократ.
- Так ты из дворянского рода?
- Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.

Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе.
Пока придумал два варианта:
– Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих.
– Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.

Не знаю, какой к школе подойдёт

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

- Моня, а Трамп САМОЛЮБИВ ?
- Очччень и очень !
- Моня, а шо такое "САМОЛЮБИЕ" ?
- Шлёма я тя умоляю - так раньше РУКОБЛУДИЕ называлось !

Институт закончило первое поколение, которое полностью какало в памперс. Где теперь те бабушки, которые запрещали это делать?

Если у Вас перхоть, не комплексуйте.
Говорите всем, что у президента Франции подцепили .

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."

Сосед поставил курятник рядом с забором, хочет золотые яйца.
- Пригрозил ему прийти и сделать омлет

- Вы только поглядите, какая вода у нас жёлтая! Это ж не вода, а моча!
- Вода есть, водоканал и спокоен. У них ведь всегда есть две точки подачи воды.
- Какие ещё две точки?
- Туалет мужской и женский.

Как по-новому сказать жене о любви?
- Скажи, что ты с ней как Гарри Поттер!
- Как это?
- Без ней твой Патрониус не работает !

- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Патамушта эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !