Повторные анекдоты

Если будете покупать авто, берите Haval, ведь можно сказать, что Mercedes говно, Toyota говно, Audi говно, но никто не скажет, что хавал говно.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.

Мужчина встаёт перед женщиной на одно колено, чтобы женщина потом встала перед нам на два колена ;)

Как-то чукча узнал, что в СССР есть Академия Наук.
Приехал он в приемную этой самой А и говорит:
"Здравствуйте! Я, однако, хочу стать академиком!"
Там все дружно засмеялись над ним и спрашивают:
"Может сразу хочешь стать Почётным?" Тот отвечает:
"Однако, по четным - это хорошо, моя по нечётным
рыбу ловить будет!"

Британские учёные выделяют следующие типы безразличия:
Цветовой - фиолетово.
Геометрический - параллельно.
Музыкальный - по барабану.
Анатомический - по хуй.
Мифологический - к чёрту.
Быдланский - наплевать.
Физиологический - насрать.
Морской - не волнует.
Церковный - на всё воля божья.

Жена говорит мужу:
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
- Не надо клятв, дорогая. Я тебе и так верю!

В публичный дом пришёл мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Вопрос к армянскому радио:
Как не перепутать чередование цветов на флаге России?
Да очень просто! КГБ.
Красный-Голубой-Белый.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Молодой начинающий писатель принёс в редакцию крупноготлитературного журнал своё произведение.
Главный редактор начинает читать.
Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её нам кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред обращается к автору:
"В вашем произведении совершенно верно описаны развращенные нравы буржуазии, но не видно, на каком фоне это происходит: где указано, что рядом в поте лица трудятся пролетарии?
Идите, доработайте и приносите исправленную работу".
Через пару дней юноша вновь в редакции.
Главный начинает читать.
"Граф: "А не испить ли нам кофею?
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали".
Редактор, вначале похвалив писателя, говорит:
"Совершенно верное отображение, так сказать, труда и капитала, но в вашем произведении
не чувствуется коммунистического отношения к труду! Доработайте и приносите!"
Через неделю настойчивый автор снова в редакции.
Редакор читает:
"Граф: "А не испить ли нам кофею?"
Графиня: "Отнюдь!"
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстрр ебать. А за стеной ковали.
КовАли-ковАли, а потом сказали:
"Ну её на хер эту работу! Докуем завтра!"

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Ебутся как-то в жопу два клоуна один другому говорит
-Чёт нихуя не смешно

- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Розочка, ты хотела сказать жирного...

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Врач прописал от кашля пить ромашку: теперь я кашляю - не кашляю, кашляю – не кашляю…

В поликлинике.
- Скажите, а к врачу живая очередь?
- Пока да…

Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири!

Лежит Иван дурак на лавке, от безделья маится. Подходит к нему Василиса Прекрасная и покачивает бёдрами, говорит: Ваня давай займёмся любовью!
- Иван : "Не хочу."
- - Василиса гладит себя по груди и говорит: "А как ты хочешь, хочешь сзади, хочешь сбоку ? Скажи я всё исполню..."
- Иван дурак: Ну....ладно..если так давай в гамаке и стоя....

- Выбирай: любовь или алкоголь!
- А какое бухло конкретно?

«Мужчина после 40-ти лет брака сказал своей жене: "Много лет назад у нас была тесная квартирка, машина-развалюха, мы спали на скрипучем диване и смотрели кино на черно-белом телевизоре, но было одно преимущество: я ложился спать с молоденькой, 19-летней девушкой. Теперь у меня огромная вилла, дорогой автомобиль, роскошная спальня и плазменный телевизор во всю стену, но на кровати меня ждет 59-летняя женщина. Я начинаю сомневаться в своем выборе...»

Женщина не обиделась, не стала скандалить и упрекать своего мужа. Она просто предложила ему найти 19-летнюю нимфу, а уж она-то позаботиться о том, чтобы он снова жил в тесной квартирке, спал на скрипучей раскладушке, смотрел черно-белый телевизор».

Исправленному верить.
Пластический хирург

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике.
Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

Психи захватили главврача в заложники и потребовали один доллар и миллион вертолётов.
Цитата из А.Платонова.

Сигма Бой, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой...

Характер у меня тяжёлый, потому что золотой.

Бабы в прошлом году были очень хороши, поэтому и получили за это, кроме бабьего лета, ещё и бабью зиму!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Жена - мужу:
— А вот Петрович из 10-й квартиры каждое утро свою жену целует, а ты - нет!
— А как я её поцелую? Она же на голову меня выше!

Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука:
- Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!

Обезболивающее - это просто настройка "отключить уведомления" для твоего организма.

Беседуют двое:
— В Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно, если голодный.
— А у нас самое опасное животное — это песец. Особенно, если полный.

Оказывается, ботокс выпрямляет не только морщины, но и извилины.

- Дакинна, давай забудем всë плохое.
- Давай. Мужчина, вы кто?

Народ выходит из церкви. Вдруг кто-то вопит:
- Братья ! Я снова буду ходить !
К нему подступают:
- Поведай нам, какое чудо даровал господь ?
- У меня украли машину...

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

- Мама, а когда я смогу гулять до трëх часов ночи?
- Никогда, Шахина. Сначала папа не разрешит, а потом - муж.

Колобок перед тем как идти играть в стрелялки попросил "только в голову не стреляйте"

"Есть такая партия!"
Сваха.

Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушёл на пенсию, его дело продолжил сын.
Однажды сын пришёл к отцу и с гордостью говорит:
- Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!
- Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?..

Короче приходит мужик к доктору, и говорит «доктор, у меня такая проблема, у меня яйцо опухло, только не смейтесь пожалуйста», а доктор в ответ ему говорит «вы что, конечно не буду»
Ну так вот, мужчина достает огромное, просто гигантское яйцо и доктор начинает смеяться, а мужик ему говорит «я тогда опухшее не покажу»

Подруга всегда смеялась надо мной, что на сайте знакомств нельзя найти мужа.
А вот я её мужа быстро нашла!

- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Вовочка пришел из школы домой расстроенный.
Родители его спросили: в чем дело?
А он: "На уроке математики училка задала мне вопрос:
"Разложи квадратный трёхчлен". А я не только разложить,
даже представить себе не мог: квадратный, да ещё трёхчлен!"

Сидят глухой и безногий,слепой ему говорит:как жизнь идёт? А безногий ему говорит:ну как видишь.

- Моня, а где разница русского деда Мороза и американского ?
- Шлёма я тя умоляю - американский дед Мороз в красном лапердаке и с оленем, а русский в синем и с поституткой !

Ребёнок приходит домой из школы и спрашивает у отца:
- Папа, а что такое мафия?
- Это такие люди, которые заставляют тебя вести так, как им нужно, а если ты не подчиняешься, то тебя наказывают.
- Учителя?
- Нет, конечно!
- Но тогда почему меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и разберусь.
- Хорошо, сходи, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Россия признана самой привлекательной страной в мире.
Могут привлечь за что угодно...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Урождённая блондинка вспомнила 1 анекдот:
Рассказ маленькой моли:
- Я вчера первый раз полетела по комнате - люди мне так хлопали, так хлопали!

На день рождения кто-то пришёл с семечками. Водку пить так и не начали. ©

Кирилл целовался с Наташей так, как будто у него с собой были презервативы!

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены.
Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моём возрасте привыкал к новой тёще.

Утро перед казнью. Трёх приговорённых спрашивают:
- Каково будет ваше последнее желание?
Ну, первый подумал и говорит:
- Мне бы водочки тяпнуть, чтобы не так страшно было.
- Не вопрос, - отвечают стражники, - сделаем.
Второй говорит:
- Мне бы женщину, хоть какую-нибудь, на часок.
- Сложнее, - отвечают стражники, - но ладно, найдём, здесь всякие сидят.
А третий сказал:
- Я хочу, чтобы мне коленом под зад дали.
- Ну ты даёшь, - засмеялись стражники, - но так и быть, последнее желание - закон.
Повернули его спиной, дали пинка хорошего. Он охнул, подскочил, первого стражника - в морду, второго - в морду, меч выхватил, порубил всех, дверь вышиб и ходу. Двое первых за ним.
Остановились они в лесу, отдышались, те его и спрашивают:
- Ну ты, в натуре, чё ж ты сразу так не сделал?
- Да уж так человек устроен, ребята, - говорит он. - Пока под зад не пнут - ничего и делать не хочется!

Живи быстро, умри молодым! Пенсионный фонд России.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно...

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

Мы в ответе за тех, кого не удовлетворили.

Мазохисты, если и попадают в Ад, то лишь в качестве поощрения.

Холодильник без яиц считается бесполым.

Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

1960-ые. В коридоре коммунальной квартиры ночью один жилец встретил другого в белой пижаме, выходящего из чужой комнаты.
- Ты что, Джавахарлал Неру?
- Не Неру, а Нюру. Ну не оставаться же ей недоджавахарланной!

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Хитрый студент сдал экзамен в художке через пастель.

Раньше я думал, что некоторые люди выпендриваются, потому что они очень хорошие профессионалы и специалисты. Но потом оказалось, что хорошие профессионалы и специалисты не выпендриваются.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

Смотрю мрачный сериал про маньяков-педофилов, проституцию, торговлю детьми, секс-рабство, насилие, расчленение, пытки, суицид. Предупреждение в начале: "Внимание! Фильм содержит сцены курения!".

Дама – подруге:
- Когда мне было 16, мне говорили, что мужчинам нужно только одно. Теперь мне 46, и я понимаю - то самое «только одно» нужно мне!