Остальные новые анекдоты

Человек, как правило, сам себе Аннушка. И масло покупает за свой счёт.

В истории человечества есть одна закономерность - чем слабее религия, тем лучше жизнь.

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

В древние времена владельцы замков изредка просыпались от шума падающего по винтовой лестнице стражника в доспехах. Сейчас эта роскошь стала доступна любому жителю дома с мусоропроводом.

"Верим в обряды, а не в проповеди..." (с) М. Задорнов.

Как доказать любому "типаверующему", знающему из всей своей религии только несколько простых обрядов и повернутому на их соблюдении (конкретно - постов) - что он грешник?
А человек, игнорирующий посты и поедающий что хочет и когда хочет - ну, пусть и не праведник, но всяко праведнее постящегося?
Элементарно, Ватсон!

Во всех религиях мира гордыня - грех. В православии - одна из греховных страстей. В католицизме - один из семи смертных грехов. В буддизме - один из ядов ума. В исламе - серьезный грех, как сам по себе, так и подталкивающий к другим грехам.

В окружающем нас мире миллионы галактик, миллиарды звезд и десятки миллиардов планет.
Сколько из них обитаемых и сколько на них живых существ - хрен знает, но подозреваю, что немало.
Даже на одной нашей старушке Земле нас уже больше восьми миллиардов.

Так вот - это какой же гордыней надо обладать, какого завышенного мнения о себе быть, чтобы на полном серьезе быть уверенным, что Всемогущий Господь, Создатель всего сущего, Верховный судья и Творец мира целыми днями и ночами из года в год смотрит за условным Мишей (Магой, Майклом, Марком итд) на предмет - съест ли он кусок мяса или не съест? А какого - говядины или свинины? А в какой день? А если съест что то не то и не так - покается или дальше пойдет?
Так что, ребятки, не возгордитесь.

Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам.
Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... Так, стоп!..

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

И к новостям об импортозамещении.
В РуВики появилась вторая статья.

- Почему вы расстались?

- Потому что её интересует изобразительное и музыкальное искусство,
а меня только кулинарное!

- Девушка, вы продаётесь?
- Пошёл ты!
- 100 евро!
- Ну пошли!

- Что делает мэр в грязном городе?

- Наверное - пускает пыль в глаза!

1 января поставил себе амбициозную цель: похудеть к лету на пять килограммов.
Для начала на праздниках наел пять киллограммов.

Ориентируясь на нынешний прогноз погоды, ласточка на всех парах прилетела в январский Ярославль, обматерила всех окружающих и с грозным матом улетела обратно на юг.

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Нет ни одной страны мира со свободной прессой. Свобода заканчивается там, где начинаешь идти поперёк интересов кого надо.

— Скажите, Холмс, а как можно определить отставание человека в умственном развитии без проведения теста на IQ?
— Элементарно, Ватсон. Об этом скажет частое употребление им слова «конкретно».

Шринкфляция работает везде:

Маркетинг и алчная рыночная экономика РФ довели до того,
что директор молочного завода стал класть в мышеловку вместо десяти грамм сыра – девять!

Заседание парламента по поводу санкций.
Докладчик: Из наших стиральных машин хуситы извлекают чипы и ставят их на свои дроны.
Оппонент: Но позвольте, в таком случае их дроны должны летать кругами!
Докладчик: Верно, но они перед чипом ставят выпрямитель!

– Подари что-нибудь хорошее, ценное.
– Хорошее, ценное не дарят.

Жена – мужу:

- Ты упрямый, как осёл! И не надо на меня волком смотреть!

Судовладелец «Волгонефть-239» заявил, что танкер был посажен на мель намеренно. Как говаривал Вышинский:
Признание вины - царица доказательств...

Всё прошло тихо, мирно, без эксцессов: не прострелено ни одно ухо, не сгорело ни одно дерево.

Разговор в спортзале:

- Пообещал тренеру: буду качаться и качаться!

- Ну, тогда смотри - не подкачай!

-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль.
-На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.

В понедельник шеф заявил, что если я еще раз прогуляю, то он сразу же уволит меня. Наверное, стоит заявиться на службу в пятницу, чтобы узнать, не передумал ли он...

Разговор приятелей:

-Ты чего сегодня мрачнее тучи?

-Вчера бухал до посинения!

Продам факсимиле Трампа Д.Д. Опт, розница, лизинг.

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

- Пишут о росте недовольства населения рекордно высокими ценами:
Цена яиц достигает от 350р до 620р за десяток. Кое-где упаковка 12шт стоит уже более 1000р.
В некоторых магазинах продают яйца не более двух упаковок в одни руки.
- Вот до чего доводит в итоге отсутствие свободы слова !
- Это в США ...
- Модератор! Тут разжигают ! Забаньте фашиста пожизненно, срочно !

- Что делать, если молоко побежало?!

- Догонять из другой комнаты!

Звонок в дверь квартиры:
- Сантехника вызывали?
- Я уже третий день не могу сходить в туалет.
- Сейчас посмотрим.

Что?!!! Америка при Байдене выделила 50 млн.$ на презервативы для сектора Газа! Интересно, чем, эти гении геополитики, руководствовались?
- Господа, где-то, в Иудее 1 300 000 филистимлян, поехали за город, попечь на огне хлеб, поебаться в палатках, им срочно нужны гондоны! ...да и кстати, гондон, который так и не может их добить, просит ещё 20 млрд....

Самое страшное для Запада, это то, что они уже использовали 399 способов обмана России, а 400-й придумать не могут...

Ватсон:- Холмс, я слышал, что вы заигрывали с моей невестой, Мэри Морстен. Согласитесь, друзья так не поступают!
Холмс: -Успокойтесь, Ватсон, она отшила меня, сказав, что ищет с мужчинами серьезных отношений.
Ватсон: - И правильно сделала, Холмс, вы очень ненадежный и легкомысленный человек!
Холмс: - Вы опять ошибаетесь, мой дорогой Ватсон: в этот уик-энд у меня были на нее достаточно серьезные планы

Однажды Нильс Бор пил чай с Пироговым и утащил у Альберта Эйнштейна Яблочкова. Эйнштейн заорал на небо Басовым, назвал Архимедом и дал в Лобачевского, но тот сообразил и отвесил пинка по Попову. Но Эйнштейн хорошо натренировался в Планке и сделал ему Ломоносова, поэтому Бор достал шокер и дал ему Вольта и Ампера в бок. Волосы Эйнштейна стала Посидонием, но он не растерялся, достал из-за пояса мачете и сделал Сеченова, а Бор был сведущ в буддизме и прочитал Ом, и удар прошёл мимо. Но потом приехала полиция и выдала обоим Аристотеля.