03 января 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПравительство и народ Абхазии выразили благодарность руководству России и ВСЕМУ БРАТСКОМУ РОССИЙСКОМУ НАРОДУ за возобновление дармовых поставок электроэнергии. Меня можете не благодарить. Я на это не подписывался...
Статья 7 Конституции РФ уверяет нас, что мы живём в социальном государстве и имеем право на гарантии социальной защиты!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!
Возникает вопрос:
-Так почему же всех льготников: пенсионеров, детей-сирот, ветеранов… называют социально – незащищёнными слоями населения? Что СОЦЗАЩИТА не справляется?!
Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.
Девушка - парню:
-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!
Парень с улыбкой - девушке:
- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!
Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."
Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!
-Ты мой Чебурашка, ты мой Чебурашечка!
Парень с улыбкой - девушке:
- Не называй меня публично Чебурашкой, а то окружающие подумают, что ты мой
крокодил или моя старуха Шапокляк!
Писатель Эдуард Успенский признавался: «Прототипом Шапокляк стала первая моя жена Римма. Дама вредная во всех отношениях."
Художник-постановщик Леонид Шварцман рассказывал, что срисовал Шапокляк со своей тещи!
Самая крупная сумма, переведенная мошенникам в 2024 году равна 180 млн. руб. согласно официальным данным МВД. Из чего следует, и нет повода усомниться, что в России деньгами распоряжаются круглые дураки...
Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться - к такому выводу пришли британские ученые
Однажды пришел человек к Мудрецу и спросил -
-О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить
-Без нее никак - ответил Мудрец
-Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек
-Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..
-О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить
-Без нее никак - ответил Мудрец
-Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек
-Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..
В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные
Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.
Приятель, между прочим, человек не без образования, сказал мне, что воспринимает живопись только в контексте нравится или не нравится ему то или иное полотно. Какое позорище! Ему даже не приходит в голову, что картины, например, бывают по размеру большие и маленькие. А еще их разные художники нарисовали...
Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.
Эстония не станет предоставлять Сирии финансовую помощь, если та сохранит на своей территории военные базы России, заявил министр иностранных дел Эстонии Маркус Цахкна.
- У вас приступы альтруизма были ?
- Были ... но прошли ещё в молодости ...
- Были ... но прошли ещё в молодости ...
Делал временно ... а пользуюсь вечно ...
-В рекламном ролике самый известный казах России, в ответ на вопрос: Почему он подключён к не менее известному оператору мобильной связи несёт всякую, АБСОЛЮТНО НЕ ПДТВЕРЖДЁННУЮ ОКОЛЕСИЦУ! А вот истинной причины-не называет.
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...
-И что же это за причина?
-Этот оператор ему весьма не плохо платит...
Именно при проводах 2024 и встрече 2025, как и двенадцать лет назад, можно сказать по-китайски: "С Новым Годом! С новым гадом!"
Семнадцать мгновений весны 2 января снова поставили канонический вопрос, нафига снимать что-то ещё, если классика легко всех кладет на лопатки.
Если пересчитать в тоннах то, что вы наели за выходные дни, то, в общем-то, не очень-то и страшно
-Слыхал? Уже психологи объясняют родителям как сказать детям о том, что Деда Мороза-нет...
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.
-И сколько он берёт с идиотов за объяснения? Современные детки, когда время придёт, из интернета об этом узнают.
Есть такие ораторы, которым слушатели не нужны. Нужно только зеркало.
Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если ее там нет - именно такой отзыв о картине Малевича "черный квадрат" был признан лучшим
В дупель пьяный мужик вваливается к доктору.
Д.: уважаемый, я в шоке!! Я же сказал вам пить меньше чтобы вылечиться!
М.: я все делаю так, как вы сказали, доктор—пью даже намного меньше, чем вы советовали!! Но проявился побочный эффект—стал пить чаще!!
Д.: уважаемый, я в шоке!! Я же сказал вам пить меньше чтобы вылечиться!
М.: я все делаю так, как вы сказали, доктор—пью даже намного меньше, чем вы советовали!! Но проявился побочный эффект—стал пить чаще!!
Если бы рекламщики говорили правду, то их реклама звучала бы так:
Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!
Пятерочка выручает! 2 триллиона за год!
Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!
Я не вижу особой заслуги в поисках правды ... странно было бы искать ложь ...
Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.
В молодёжном чате:
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.
- Сам ты тупица! Я очень хорошо знаю английский!
- Ну, переведи мне: Карл украл у Клары кораллы.
- Сейчас! Translation server error. Please try again.
- Привет! Давно не виделись. Узнаёшь?
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.
- Узнал на твою беду. Теперь бедным будешь.
Если верить "Книге рекордов Гиннесса", самым коммерчески успешным литературным проектом, который вряд ли удастся превзойти, является труд анонимной группы авторов, получивший известность под названием "Новый завет".
Я понял принцип действия антигеморроидальных свечей - когда геморрой видит эти свечи он перестает беспокоить ...
Я совсем ещё молодой человек ... по сравнению с возрастом Вселенной вообще младенец ...
Блин... Оказалось, что волшебно звучащая в подростковом возрасте фраза "Я - мужик, у меня деньги по-любасу будут", не является опцией, реализуемой гендерно-автоматически.
-Английский— самый простой язык в мире. То ли дело русский—ооочень сложный!
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...
-Ну да. Вот тебя послушать как ты говоришь на английском, так английский вообще для тупых дурачков, а по-русски—так русский настолько сложен, что даже тебе недоступен...
– Ты стрелять умеешь?
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
– Я 1-го января так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
-Моня, шо ты так рвешься полететь на этот Марс, набиваешься в добровольцы... Шо ты там забыл?
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...
-Ох, Сёма, именно это я и хочу выяснить...
Приём мануального терапевта.
Да не хочу я его принимать!
Да не хочу я его принимать!
-Вы смотрели «Игру престолов»?!
-Нет! Некогда из-за «Игры танков»!
-Нет! Некогда из-за «Игры танков»!
- Рискованный ты видно парень!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!
- Почему?
- Шампанского много пьёшь!
Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.
У Земли целых 17 дней не было магнитного поля, поэтому Собянин вместо гирлянд зажёг северное сияние.
...и о погоде на третье января—сугробы, не бойтесь!..
Просто напоминание:
если СМИ используют терминологию "важное изменение", "судьбоносное решение", "приятная новость", "приметы да запреты", "польза и вред", "послабление", "кубышка" - это спам, да еще овеянный темнотой предков)
если СМИ используют терминологию "важное изменение", "судьбоносное решение", "приятная новость", "приметы да запреты", "польза и вред", "послабление", "кубышка" - это спам, да еще овеянный темнотой предков)
- Тулкин, а что ты ел самое вкусное в жизни?
- Такого здесь не заказать.
- Такого здесь не заказать.
Как известно, гений и талант - две вещи несовместные. Нечто подобное можно сказать и о таких вещах, как талант и высокие гонорары.
Когда продюсерам из Армении снимать нечего, то берут текст Пушкина и делают из него Евгения Онегина. Говорят, что даже окупается, если главную роль играет артистка, до этого воплощавшая образы проституток.
Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.
Сколько в фэнтези ни старайтесь, все равно получаются реальные посоны-богатыри от разбитых фонарей, пропитые колдуны-бомжи с базара и волшебницы Колхозиэль, Истериэль и Содержаниэль.
Богатыри ехали на лошадях, которых звали Илья, Добрыня и Алёша.
Не люблю, когда рок-музыканты поют о войне!
Потому что они пороха не нюхали, а н@ркоту нюхали!
Потому что они пороха не нюхали, а н@ркоту нюхали!
Идет собрание колхоза ""Веселый пахарь"". Тема собрания "Как повысить урожайность?" Встает агроном: -Вот в древнем Египте фараон, чтобы был хороший урожай, мacтypбиpoвaл в Нил. Может пусть председатель пoдpoчит в речку?
Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.
Доярка: -Не поможет. Я ему уже три года oтсaсывaю, а надои не увеличиваются.
– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!
В Берлине говно по улицам течет.
В Америке авто в толпу влетает и кибертрак взрывается.
В России доедаются салаты.
Как Новый год встретишь...
В Америке авто в толпу влетает и кибертрак взрывается.
В России доедаются салаты.
Как Новый год встретишь...
Итак, НАСА согласно, что пустить в 2025 за 2 лярда зелени кусок Шатла вокруг Луны с двумя сумасшедшими — отличное вложение средств. За сумму в 10 раз меньше Роскосмос уже сделал лунный корабль, но испытывать его не на чем, беда какая-то.
Театр. Приехала полиция. Везде трупы, на сцене сидит Шерлок Холмс с грустным лицом, выводит какой-то кошмар на скрипке, а около него лежит автомат, из которого он и застрелил всю публику.
- Какого хрена?! - а шоке заорал Лестрейд и весь Скотланд-Ярд.
- Они сами виноваты! - грустно вздохнул величайший сыщик всех времён, - Они мешали моим расследованиям и ненавидели мою игру на скрипке!
- Какого хрена?! - а шоке заорал Лестрейд и весь Скотланд-Ярд.
- Они сами виноваты! - грустно вздохнул величайший сыщик всех времён, - Они мешали моим расследованиям и ненавидели мою игру на скрипке!
Самый смешной анекдот за 28.12:
Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.