18 января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоворят, что всю жизнь мужчины можно разделить на три этапа.
1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе НИЧЕГО не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ВСЁ видно.
3. Всю ночь спал, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь пил и гулял.
1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе НИЧЕГО не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ВСЁ видно.
3. Всю ночь спал, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь пил и гулял.
Лучшая гарантия вменяемости власти — это ее сменяемость!:)
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать!:)
В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Обезьяна бежит по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.
Государствами правят люди, которые не в состоянии договориться друг с другом!:)
Надо разрешить гражданам проводить митинги! Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены отрабатывать приёмы друг на друге!:)
Рыба-пила утром превращается в рыбу-бодунец.
- Врач прописал мне пить по два литра в день.
- Шахтенкис, ну не вина же!
- Ой, иди на хрен, ты врач что ли?
- Шахтенкис, ну не вина же!
- Ой, иди на хрен, ты врач что ли?
Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул:
- Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда!
Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!
- Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда!
Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!
Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →