Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

- Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
- Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
- Да ты просто трахнуть меня хочешь!
- Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!"
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу..."

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
— Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару, евро, итд, но и к килограмму.

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

Интересно, будет ли являться нарушением обета молчания, если давший его монах разговаривает во сне?

– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?