Остальные новые анекдоты

Рецепт салата ФК «Оренбург» (найден в сети):

500 грамм говядины говядина кобе, обжариваете на масле гхи вместе со 100гр белых трюфелей и грибов мацутакэ.
Картофель La Bonnotte отвариваете и режете кусочками, добавляете кусочки дыни Юбари,

На тарелку De Lamerie выкладываете Шпинат Ямашита, Радиккьо La Rosa del Veneto, обжаренную говядину с грибыми. Поливаете Аргановым маслом и El Mil del Poaig. Сверху украшаете тоникими ломтиками
иберийского хамона

Подается с чаем Да Хун Пао.

Комментарий: В Оренбурге такой приготовили – не получился. Вывалили в унитаз.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

В одиночку мы можем многое, но вместе мы можем гораздо больше натворить всякой @уйни

Если вы спорите с дураком — отойдите от зеркала.

Интересно, доживу ли я до того времени, когда не буду слышать: "Польша требует от России.. ", "Госдеп потребовал...", "Евросоюз требует...", "Армения, Азербайджан, Таджикистан, Израиль, Турция - требуют, требуют, требуют...от России"?

Когда слышу: "Нас опять обманули...", невольно вспоминаю слова отца: "Обычно обманывают того, кто хочет обмануться. Или готов быть обманутым".

А вот интересно... Если я зажмурюсь для объективности и скажу, что отечественная экономика - первая экономика мира, мне дадут какой-нить государственный грантик за безбашенный патриотизм? Или все же определят психучреждение для прикрепления?

Мы-то, наивные, думали, что культура - это про контент, а оказалось, что это про голимый бюджет.

Как-то незаметно Новый Год превратился в праздник выживших)))

Когда на складах транснациональных корпораций на мешках с кофе заводится плесень, СМИ всего мира вдруг начинают истерично кричать "катастрофическая ситуация! рекордные неурожаи кофе в Кении , Бразилии и Колумбии!"
Вместо "кофе" можно поставить любой товар : гречку, икру лососевых, соль, спички , муку ...
Стройными толпами народы мира сметают все просроченные запасы по тройной цене ...

Уважаемые абоненты! Просим записывать Ваши голосовые сообщения четко и разборчиво! Они могут послужить основой для монтажа и в дальнейшем - для связи с Вашим банком , на предмет перечисления всех Ваших средств на безопасный счет.

Американцы повсюду и с неизменным азартом гонят разные народы к счастью. Правда, невзирая на желания этих народов и как-то все время с выгодой для себя...

У истории древних цивилизаций и даже средних веков есть микроскопический дефект: она слишком часто вступает в противоречие со здравым смыслом. И с кучей артефактов...

- Клиент всегда прав!
- Да вы, батенька, потребительский экстремист!

Из отзывов о фильме:
Смотрится на одном дыхании, то есть первые пять секунд.

Говорят, сейчас в порнуху встраивают двадцать пятый кадр. Честно говоря, я этот кадр ещё не видел, поэтому пересмотрю ещё раз.

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Минас Тирит осаждают полчища сил Тьмы, прорываются с одного яруса обороны на другой. Во дворце и в караульной все с горя пьянствуют. Вдруг забегает Пиппин и отчаянно орёт: "ПАМАГИТЯ! Правитель Денетор сжигает себя и сына на костре!". Самый трезвый из придворных отрывает голову от стола и с трудом говорит: "Малыш... весь город и население сгорят до вечера к #бене матери, а ты за двух олухов тревожишься...".

Миллениалы, зумеры, бэби-бумеры, дети альфа, поколение икс, поколение бета... Труднее всего найти в потоках социологического дебилизма нормальных людей.

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Вкусно-мясорубно...
Нескладно-долбоебно.

Никто так ярко не иллюстрирует, что политик нагло врёт, как сурдопереводчица...

Покупайте билет русское лото! Вкусно-мясорубно!

Сперва они верят в Деда Говновоза. А потом, в старости, отдают миллионы мошенникам.
Хроники ля-шариков.

Хорошая новость:
Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.

Плохая новость:
Они врут.
Все это мясо используется для кормления миллиардов собак в приютах,
которых теперь запрещено убивать. Людям не достается.

Странная забава:
с отвращением смотреть «Голубой огонёк», переснятые советские фильмы и предвкушать дикое похмелье.

В КВН теперь дают первое место только в год 250-летия присоединения к России, за длинные кинжалы и зажигательные танцы. Оральные сочинения больше не котируются - команды сдавали ЕГЭ по русскому.

В Новый Год телевизор можно только подсмотреть и подслушать.

Если из вас никакой гуманитарий, но брехать хочется не только на кухне - идите работать в развлекательную журналистику.

Бернард Шоу вышел замуж за Сару Бернар и стал Бернард Бернар!

Чтобы одним жизнь казалась мёдом, другим приходится трудиться аки пчёлка.

Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.

Поймал дед золотую рыбку ... обрадовался, вытащил ее из невода, поднял за хвост:
- Как насчёт трёх желаний ?
- Отрубление головы, четвертование, повешение ... или всё-таки отпустим ?

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

- Наташа, я влюблён в вас до безумия!
- Ну и упрямец же вы, поручик! Ведь вчера я на ваши домогательства ясно сказала: "Нет и нет!"
- Ах, так это были вы?..

- Вы не были на последнем концерте группы Л. ?
- Нет ... но думаю он был лучшим ...
- Почему ?
- Вы же сами сказали что он последний ...

Беда не одна пришла а с детками ...
Детки тут же стали сиротками ...

Семь бед:
- Каков будет ваш ответ ?
- Идите нахуй ...

О своей скромности я могу говорить долго ... но я скромный ...

- Этот далеко пойдет ...
- Да фактически уже ...
- Что уже ?
- Далеко пошел ...

О своей скромности он мог говорить часами ...

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами, омарами в банках ...

- А теперь о духовном ... о сексе ...

- А теперь поговорим о духовном - тщеславии, гордыне, зависти ...
- Это из благоприобретенного ?
- Нет ... это из благоутерянного ...

- Вы приговариваетесь к расстрелу через повешение путем четвертования ...

Конструкция новой ракеты была настолько тупой что ПВО противника было в полной растерянности ...

Новое вооружение не имело аналогов ... настолько оно было хреново ...

С праздником, дорогие товарищи!
Пусть всё у всех сложится, пусть каждый Дед Мороз найдет себе симпатичную Снегурочку, каждой Снегурочке достанется сильный и не сильно пьяный Дед Мороз, и даже Санта Клаусу пусть не откажут его оленихи...

Проснулся я в выходной, и началась борьба между двумя менями: хотящим лежать и хотящим встать.
У первого меня появился союзник - кот лёг на живот.
Но у второго меня есть более надёжный союзник - мочевой пузырь.

Общая схема работы с лопухами.
1. Из каждого утюга и унитаза раздается мнение икспердов о важности для семьи "праздничного новогоднего стола" и его стоимости.
2. СМИ: "Онолитеки сообщили, штаа в новый год население тратит деньги в основном на еду".

Он всем своим видом демонстрировал непреклонную решимость устраниться от всякой ответственности ...

Я добрый ... когда не злой ...

Перестаньте раскачивать яхту!

Основная аргументация политиков: "а чо, им можно а нам нельзя что ли?"

Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй.
Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.

И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Немного обидно, когда с годами пришло понимание в том, что фраза "Из истории мы знаем..." довольно бессмысленна, а время, потраченное на уроки истории - самое пустое в школьные годы...

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Почему малорослые громче всех разговаривают?
– Наверно, для того, чтобы их заметили и не наступили на них.

Полная жопа

В доме полная жопа - это нехуденькая жена домой пришла.

В Грузии сменился Швили.

- Милый, любишь ролевые игры в сексе? Хочешь поиграем в "Сумерки"?
- Хочу! Это как?
- Я тебе: "Давай займемся сексом", а ты мне - "Нет, только после свадьбы".

Шансы получить подарок с Рождественской елки от какого-нить чиновника столь же велики, как у сперматозоида прорваться к заветной яйцеклетке, обойдя миллионы конкурентов.

Хорошая новость:
Нам сказали, что мы едим мяса больше всех в мире.
Плохая новость:
У нас самая изношенная канализация.

Пробовали ли вы заходить в парадную через VРN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.

- Что ты сделал для Родины, пенс?
- Я не дал ни копейки мошенникам! Спасибо Родине, у меня нихуя и не было...

До изобретения пороха пулю брали в руку и сильно швыряли её в направлении неприятеля.

«А теперь, дорогие товарищи, мимо трибуны проходит сводная колонна наших уважаемых медиков и педа… и педиков!»

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы!
Просьба не выбрасывать семя. Оно же в резиновом мешочке и, упав на землю, всходов не даст».

Объявление в подъезде:
«Уважаемые соседи, просьба кричать и поминать мать потише, так как мы уже знаем, куда идти и что делать с матерью».

"Боинг", конечно, самый лучший самолёт.
Он никогда и нигде не подведёт.

Слова идеально ложатся на "Траурный марш" Шопена. Попробуйте, удивитесь!

31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Тогда заносите!

Мало кто знает, что сериал "Санта-Барбара" начали снимать в США в 1984 году, а в России стали показывать с 1 января 1992 года... сразу с 217-ой серии.

- А помните, 3 года назад была накрыта пирамида FINIKO? Там еще одного из организаторов звали Кржыжан Кржыжанович и на его р/с взносы переводить надо было.
- Неее, его звали Бздашек Западловский.
- Совсем вы что ли ку-ку? Бенедикт Кимбербетч же это был!

-Что тебе пожелать в Новом году?
-Пожелай с такой пенсией не загнутся до следующего.

Альтернативы психологу: деньги, секс, алкоголь, пожрать, поспать, развлечься... Кому что интересно)

Что за беспредел творится? Кто знает, что по телевизору за "Спермобайл" рекламируют?!

- Cитуацию спасет джин... - проворчал чародей. Достал бутылку и хлебнул от души.

"NYP: дети, родившиеся с 2025 года, станут поколением «бета»" А когда начнет рождаться полноценное поколение детей?

Империи, как и мыльные пузыри, наиболее устойчивы на стадии расширения, стагнация им вредит.

Пьянство- прямой путь к импотенции!...как жаль, что я это понял только вчера, когда мне исполнилось
только семьдесят лет..

Радио усиленно обещало рассказывать обо всех направлениях в фитнесе, здоровом питании, а также способах не прибавлять вес в новогодние каникулы. "Спамеры!" - проворчал Петрович, заедая пиво колбасой.

ФИДЕ всё-таки перестало спускать с гроссмейстеров штаны на международных турнирах. Пусть ходят хоть в юбках, лишь бы мимо доски не ходили, — резюмировало оно вчера.

В нормальном человейнике новый год отмечают круглые сутки.

Соседи после секса катают по полу магнит, чтобы собрать мелочь из карманов мужа.

Если откроют станции "Юных техников", я первым туда запишусь для излечения от маразма.

Июнь 2024 года. Премьер-министр Швеции Андерссон: «Членство в НАТО усилит безопасность шведских граждан».

Декабрь 2024 года. Газета Aftonbladet: «Власти Швеции готовят полмиллиона могил на случай вероятной войны с Россией».

Нормально обезопасились.

Из новостей: "Финляндия нашла следы якоря рядом с повреждённым кабелем".
Комментарий: Что, таки якорь всплыл?

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, проблема в том, что его начинание не поддержал отсталый народ

Русский царь некогда был женат на датской принцессе. Быть может, нам тоже стоит предъявить свои права на Гренландию?

- Брат, куда пошел? Работать надо, брат. Еще бетон не раскидали...
- Брат, мне надо уйти. Я обещал хорошим людям там кое-что взорвать, брат. Завтра утром приду, брат...

Больше всего советов о том, как надо перезагрузить свой мозг, я слышал от безмозглых.

Помимо общедоступных операций - всякие там сложение, вычитание, деление и умножение - по-настоящему эффективные менеджеры освоили более сложные
- вложение, высчитывание, выделение, преумножение. И еще накопление.

Хочу свитер с оленями, но без рогов…

Один дурак может задать столько вопросов, что и сто мудрецов не ответят. Особенно, если речь идет о британских ученых мудрецах