31 декабря 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКаждый год делится на две части: в первую - мы ждём лето, а во вторую - Новый год.
Специалисты утверждают, что если не есть вкусного, жирного, сладкого и не пить горького, то морда становится меньше.
Но грустнее.
Но грустнее.
"Кто вообще придумал эту дурацкую обратную зависимость?!" - ворчал крупный мужчина с большим членом, с трудом вылезая из своей тесной одноместной машины.
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели "Иронию судьбы", не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
- Погоди, а это вообще законно?!
Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!
- Как намекнуть после празднования, что гостю уже пора идти домой?
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.
На следующий день после новогоднего корпоратива строгую главбухшу Аллу Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Адам – Богу:
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?
Я не могу бросить человека в биде и очень переживаю по этому поводу...
8
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду, там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду, там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!