Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.
17 декабря 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.
Общаются два нарика:
- Сдавал вчера тест на накотики
- Какой вопрос самый сложный был?
- Ты ебанутый?
- И как ты ответил?
- Сдавал вчера тест на накотики
- Какой вопрос самый сложный был?
- Ты ебанутый?
- И как ты ответил?
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?
А я тебе конфетку дам.
- 20 лет строгого режима
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?
А я тебе конфетку дам.
- 20 лет строгого режима
"Ростов не резиновый"! - гневно воскликнули Янукович, Асад и Юн Сок Ёль, увидев, как соседству с ними поселяется гражданка из Грузии
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.
— Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.
-Доктор, что мне нужно добавить в ванну, чтобы лечь,расслабиться и
забыться?
-Фен.
забыться?
-Фен.
Дочь спрашивает у отца:
-Пап, это правда что ёжик умер от старости?
-Да, был бы он молодой убежал бы от камаза
-Пап, это правда что ёжик умер от старости?
-Да, был бы он молодой убежал бы от камаза
- Как зовут утонувшего пса?
- Бульдог
- Бульдог
Жена мужу: давай больше не будем спорить.
Мы оба бываем неправы, особенно ты.
Мы оба бываем неправы, особенно ты.
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Пришли как-то два нарика в ресторан, и заказывают они курицу, один из них говорит:
-Это курица?
А второй ему отвечает
-Нет, это хаваеца
-Это курица?
А второй ему отвечает
-Нет, это хаваеца
Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
- А вы оптимист.
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
- А вы оптимист.
Жили два братана Пупа и
Лупа. Вдруг они нарвались на гопников и тогда Лупа сказал: «за Пупу убью», а Пупа: «за Лупу порву.»
Лупа. Вдруг они нарвались на гопников и тогда Лупа сказал: «за Пупу убью», а Пупа: «за Лупу порву.»
Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме
Передвигают всю мебель в доме
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.