20 ноября 2024
Мемы
Меняется каждый час по результатам голосования
Не все герои носят плащи.
48
Странные дни
Ничего необычного, просто вход в мебельный магазин в Северной Каролине.
5
1
31
43
Бейдж.
6
«... верблюды, верблюдицы...» Какие еще верблюды? Мы охотимся на оленей и ловим рыбу. Почему ты там не упомянул оленей?
«... укутываться женщинам на улице?» - А-ха-ха! Посморел бы я на тебя здесь в бикини в 40-градусный мороз!
«... есть только после захода солнца в «священный месяц»? - Да здесь полярный день длится по полгода!
Забери-ка ты эту бестолковую книгу обратно.
32
где искать прибыль
33
29
26
Отличный ответ.
7
Двое стариков на лавочке
- А меня вчера внук спросил, что я
делал во время сексуальной революции.
- Ну, и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу
взяли в плен, и остаток жизни
я провел за мытьем посуды... 🙁
16
28
14
15
Небеньзя выразил несогласие и поправил очки.
Как очкарик со стажем скажу, что средним пальцем очень удобно поправлять очки. Во-первых, при использовании среднего пальца ладонь подносится к лицу, как бы, параллельно не поворачивая кисть, т.е. движение получается легче. Во-вторых, средний палец длиннее указательного и безъимянного, а значит мешьше риска задеть пальцем линзы очком. Хотя я иногда и большим пальцем могу поправить очки. А что косается жеста Василия Алексеевича, то такая характерная фигура из пальцев сложилась из-за того, что очки поправлялись именно средним пальцем(см. выше почему), плюс в руке на фото можно увидеть пишущую ручку, ручка придерживается двумя пальцами, большим и указательным. Отсюда и складывается эта фигура из пальцев.
«Твои зубы — не игра»
Реклама стоматологии из испанского городаСанта-Крус-де-Тенерифе.
47
Летняя истома
Когда тебе за 30.
46
Что я вижу.
45
Самокритика - сильная вещь!
С какой целью прибыли?
49
Просчитался, но где?
44
Крик души
Работники телевидения, пожалуйста,
Пожалуйста, не надо во время новостей
и фильмов пускать бегущую строку!
Наша бабушка все время думает,
что это караоке и поет... 😟
Старушки во дворе
обсуждают тему секса
- Секс до свадьбы теперь обычное
дело, а не то што в наше время!
- Точно, Петровна, вот я допустила
до себя своего старого тока после
рождения второго ребенка... 😲
Вместо сигнализации
Соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чой-то внучок твой
таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять! 😠
Чисто я, когда иду готовить вечером после пар.
77
Ужасы нашего городка
В автобус влезает старушка
- Мужики , яйца-то не поколите!
- Бабка , да ты что в пеpеполненный
автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями... 😱
Высоко сидим, далеко глядим
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!