Все дни ноября 2024
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
3
Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.
- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.
Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.
Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».
– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.
15
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.
Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.
- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.
- Например?
- Пенал и транспортир.
Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!
Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...
Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...
Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?
Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?
Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.
Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.
Там есть менеджер по продаже операций.
– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.
Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.
- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...
- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!
О современном ТВ
- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!
© Дмитрий Свиридов
- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!
© Дмитрий Свиридов
- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.
"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.
Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.
Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.
Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за неё заплатил.
Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!
Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.
Это шаг в кресло начальника отдела.
– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.
Альфа-банк - в А-Технологии, Башнефть - в Б-Технологии, ВТБ - в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...
Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.
- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
10
Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.
Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Если человек при "работе по дому" теряет часть своего пальца, что он потеряет, управляя страной?
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.
"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.
- Есть только два повода не проводить ректальное исследование:
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?
1) - у пациента нет ануса;
2) - у врача нет пальцев.
- А можно мне другого окулиста?
После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!
Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?
- Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы крепче обнимать тебя, дитя мое!
- Бабушка, а бабушка, почему... Ой, а почему ты дедушка?
Пенсионерке Агафье пришло смс от Вафлябанка: Вы можете переводить между своими счетами до 3 млн.руб...
Твари - подумала пенсионерка Агафья.
Но потом передумала и навела таки порчу, по номеру телефона, на этих кощунцев.
Твари - подумала пенсионерка Агафья.
Но потом передумала и навела таки порчу, по номеру телефона, на этих кощунцев.
12
– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.
13
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
- Дорогая, это не то, о чём ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
Представляешь, я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому, ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму.
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления...
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?