Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

Два дворянина:
- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю!
- Моя тоже на лицо не очень ...

- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Россия - страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 20%!

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.
Я больше не могу орать на всяких придурков.
Остаётся сразу бить.

Год в России выдался тяжелый. Не пить вторую пятницу после страстной, поскольку объявили рабочую субботу, это, конечно, жесть.

Интересно, только мне кажется, что слово "выпендриваться" - однокоренное с "VIP"?

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

- Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
- Да вот, письмо позвало в дорогу…
- Так ты что - журналист?
- Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?

К Чапаеву приехал корреспондент ВВС или CNN и спрашивает:
— Василий Иванович, а как у вас в дивизии относятся к эЛГэБэТэ?
— Так же как и к ЁПэРэСэТэ. У нас все равны!

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
- Вы случайно не выпили?
- Да что вы!
- Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
- По какой: по левой или по правой?

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.