15 сентября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!
— Доктор, что бросить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём, что происходит?
— Включённый фен.
— Включённый фен.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.
В роддоме переполох — женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у неё спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой на хрен муж?! Второй год с фаллоимитатором живу!
— А кто ваш муж?
— Какой на хрен муж?! Второй год с фаллоимитатором живу!
Учёные всего мира вздохнули с облегчением: глобального потепления не будет. Потому что будет ядерная зима.
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.
Бывший парень прислал смску:
«Не звони мне больше»
Я ему ответила:
«Кто это?»
«Не звони мне больше»
Я ему ответила:
«Кто это?»
Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские, в отличии от японцев, не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.
— Русские, в отличии от японцев, не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.
Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →