Повторные анекдоты

Вовочкино сочинение на тему "Как я провёл лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит собака.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется оплатить приличный штраф!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею квитанцию со штрафом.
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

- Как поживаете, Рабинович?
- Вот, живу таки исключительно по системе Станиславского!
- Неужели вас взяли на работу в наш драматический театр?
- Нет, но я теперь просто никому не верю!

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена:
-Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она.
-Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

-Доктор, у меня яйца звенят.
-Да вы что! А ну пройдитесь.
Прошёлся. Правда звенят!
-Доктор, я феномен?..
-нет, батенька, вы мудозвон!..

Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли...