Остальные новые анекдоты

Гольдблат, Моисей Исаакович — советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра «Ромэн»
(Из википедии)

Е-бизнес по альфабанковски: Задрать цены на авибилеты в 2-3 раза, а потом сделать скидку в 5% в виде кэшбека.

-Вот интересно, почему за спизженые 3 мешка картошки в реале закрывают, а за 3 лярда, под домашним арестом, условняка дожидаются?
-Ты дурак? С продажи 3 мешков картошки ты ни взятку не дашь, ни адвоката не наймёшь, ни правозащитников не проспонсируешь.

Разговор в магазине запчастей:

- Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
- Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Учёные выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.

Москвич - 3. Это оценка или сорт?

Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.

Все лгут.
Но это неважно.
Потому что никто никого не слушает.

На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.

Никогда не понимал в чём романтика того, чтобы смотреть на то, как заходит Солнце. Гораздо романтичнее смотреть на то, как к тебе в гости заходит женщина готовая на всё.

-Ярославские коммунальщики объяснили очередной прорыв тепломагистрали ПРОВАЛИВШИЙ АСФАЛЬТ на дороге проведёнными гидро-испытаниями.
-Почему гидро-испытания рвут трубы ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ В ГОД коммунальщики объяснять не стали...

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

"Ученые из Университета медицинских наук Мориномия (Япония) обнаружили, что отказ от углеводов после 16:00 в сочетании с беговыми тренировками может ускорять жиросжигание." Ну й*бана,Я только научилась не есть после 18:00.

Нам не видать летающих автомобилей,и вот почему:"Мишлен продолжает лидировать, демонстрируя годовые продажи более 28 млрд евро за год.Bridgestone (Япония) более 27 млрд евро,Goodyear (США) более 19 млрд евро,..." Лобби,однако.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

Квас - мой любимый напиток! Он идеален! Этот насыщенный цвет, этот приятный хлебный аромат. Ну, разве что... можно убрать кисло-сладкий вкус и добавить чуточку хмелевой горечи.

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

- Я вчера была на дне рожденья
- Дно рожденья это когда гости крабиками ползают или когда именница становится раком?

- Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули, у Вас что, психическое расстройство?
- Да какое же это расстройство, девушка, это удовольствие!
(с) Юрий Тубольцев