Повторные анекдоты

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Бывает так, что и отрицательному результату люди очень радуются. Особенно часто это происходит в тех случаях, когда это результат теста на ВИЧ.

При приёме на работу:
- Здравствуйте.
- Добрый день, как вас зовут?
- Дима.
- А полное имя, отчество?
- Знаете, судя по моей прежней зарплате, я просто Димка.

Закинул старик в море невод, сидит и думает: "И нахрена я невод выкинул?".

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

На вокзальном перроне стоит
старая еврейка и громко рыдает.
К ней подходит пожилой еврей.
- Уважаемая, что случилось?
- Боже мой, я опоздала на поезд!
- На много?
- На две минуты.
- А кричите так, как будто на
два часа.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.