06 мая 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Женщина, запомни, корабли не плавают, а ходят!
- Иисус был моряком?

Однажды джиу джитсу реально спас мне жизнь. Когда два вооружённых грабителя вломились в мой в дом.....
Именно в это время я как раз был на тренировке ....

-Алло, это репетитор Владимир Владимирович?
-Добрый день, это я и я даю стопроцентную гарантию, что после моих занятий вы получите положительную оценку на экзаменах
-Да я на вас в суд подам! Мой Валера два месяца у вас занимался! А сегодня отхватил пару на экзамене!
-Не понимаю ваших возмущений. Я гарантировал положительную оценку. А согласно определению, положительное число — это действительное число, которое больше нуля.

Имеется три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет считать.

Облако маяковского

Со мной в квартире живут: жена, её престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, а самый настоящий дурдом. Или дом дур?

Пьяного в хлам Абрама привёл домой его чуть менее пьяный друг.
Жена Абрама Сара зашлась криком:
- Да сколько ж можно!? Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу!
Посмотрела на друга:
- И тебя, кстати, тоже!

- Моня, а хто такой неудачник ?
- Шлёма я тя умоляю - тот кто на выходные так на дачу и не выбрался !

Детская дразнилка: "Ты ещё мал, и глуп, и не видал больших з@луп"!

генеральская уборка

Вчера<< 6 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.