Остальные новые анекдоты

Иногда чувствую, что оказался в какой-то древней мифологии. За стенкой живёт Тор, который всё время дубасит молотом. Сверху - кентавры устраивают скачки на ипподроме. Снизу - бог вина Бахус, никогда не просыхающий. За другой стенкой - древнегреческая Сирена, которую каждую ночь за убитых моряков наказывает Одиссей.

Вот все говорят - правильно "класть", а не "ложить". Но недавно услышал истинный шедевр русского языка: "выклал видео в Интернет"!

Проклятье какое то на Российских тротуарах. Только только гололёд и колдоёбины растаяли-появились самокатчики...

Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе:
- Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне.
Летят дальше:
- Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь!
Летят ещё дальше:
- А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям.
- А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то.
- А, это местная психбольница.

Пожалуй самые традиционные семейные ценности - это деньги

Стартапер — это человек, который готов 23 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

Интересно, как США называют страну Нигер - Афроамерикой или Афроафрикой?

Если сотрудник постоянно задает глупые вопросы, значит он либо новичок, либо аудитор.

Приходит менеджер к директору и говорит:
— Вася из отдела продаж просит прибавку к зарплате, иначе грозится уволиться.
— Хорошо, дайте ему прибавку. Он слишком много знает.
— Он действительно так ценен?
— Нет, но он единственный, кто понимает, как работает наша CRM-система.

Ирина Шейк снялась в одних трусах для модного издания, а в других трусах для другого.

Литераторы: Все на свете отдали бы, чтоб хоть одним глазком взглянуть на второй том "Мертвых душ"!
Второй том "Мертвых душ" обнаруживается на чердаке старого-старого дома.
Литераторы: Ну зачем было портить шедевр таким дурацким продолжением, лучше бы сжег это недоразумение!

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Ты впускаешь её в свою жизнь, а потом незаметно набираешь несколько килограммов и кредитов,

На экзамене, перешёптывание двух студентов:
- Какая фамилия у Пушкина?
- Сергеевич! Такого не знать...

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

Приходит программист устраиваться на работу. HR спрашивает:
— Какие у вас ожидания по зарплате?
— Ну, я бы хотел получать достаточно, чтобы не думать о деньгах.
— Хм, это сколько же?
— Ну, не знаю... Достаточно, чтобы моя жена перестала называть мою работу "хобби".

Разговаривают два менеджера проектов:
— Как ты мотивируешь свою команду работать быстрее?
— Я установил в офисе кофемашину, которая варит кофе только когда все задачи в Jira переведены в статус "Done".
— И как, работает?
— Еще бы! Правда, теперь все задачи переводятся в "Done" еще до того, как начинаются.

В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка втором подбородке...

Если маркетолог говорит, что идея "прорывная", значит, он уже придумал, как продать ее клиентам. Осталось только придумать сам продукт.

Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.

Вся жизнь мужика определяется пивом, которое он пьёт. Вот мой друг Антоха всегда пьёт "Охота", и уже как 30 лет охотой промышляет. А я пью пиво КОЗЕЛ, безалкогольное...

Маркетолог придумал название для нового продукта, но оно никому не понравилось. Тогда он сказал, что это рабочее название. Все сразу одобрили.

— Как называется человек, который всегда носит с собой ноутбук, телефон и PowerBank?
— Фрилансер в активном поиске работы.

Когда просыпается совесть, то всегда есть с кем поговорить не только днем.

Прошлой осенью параллельный класс пошёл в поход со своим физруком по имени Василий Петрович. Всё бы ничего, если бы не фамилия Сусанин...

Работаю налоговым инспектором. Удивляют бухгалтера, которые уверены, что надежно спрятали свою "налоговую оптимизацию". Ведут себя как кошка, которая срёт за диваном: "Я же закапала и вы не найдете".

Жизнь затворника всегда тяжела, ведь никто не принесёт тебе твой большой набор "биг мак" и 50 килограмм любви.

Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.

- Ты – женщина на “ять”.
- Люди, он обозвал меня бл@дью!

— Что главное в питче инвестору?
— Смотреть ему прямо в глаза и уверенно врать.

Разговаривают два тестировщика:
— Как ты думаешь, почему мы всегда находим баги в последний момент перед релизом?
— Потому что разработчики специально их там прячут, чтобы мы не расслаблялись.

-Рабинович, подскажите... Мой Нёмачка, объясняя мине за компьютер, смотрит на меня, таки, как на идиёта...
-Попробуйте посадить сына на "собственную жопу". Думаю, через пару недель, он поймёт, за "хто, таки, идиёт"...

Встречаются два фрилансера:
— Слушай, как ты справляешься с прокрастинацией?
— О, у меня есть отличный метод! Я составляю список дел на день и строго его придерживаюсь.
— И как, помогает?
— Не знаю, я еще ни разу не дошел до этого пункта в списке.

Фрилансер - это человек, который может работать 24 часа в сутки. Правда, для этого ему нужно 48 часов.

Если вы хотите, чтобы ваш программист работал быстрее, поставьте ему на компьютер Windows Vista. Он будет так ее ненавидеть, что будет писать код со скоростью света.

Встречаются два менеджера проектов:
— Как твой проект?
— Отлично! Мы идем точно по плану.
— Это как? Вы же отстаете на две недели!
— Ну так я же и планировал, что мы будем отставать на две недели. Все под контролем!

Планетарный отчёт у инопланетян:
- Планета Земля. Разумной жизни нет. Полезных ископаемых нет. Населена роботами.

Приходит дизайнер к клиенту показывать макет сайта. Клиент смотрит и говорит:
— Нет, мне не нравится. Давайте все переделаем.
— Но мы же с вами все подробно обсудили, я учел все ваши пожелания!
— Да, но теперь я передумал. И вообще, я покажу макет своей жене, дочке и теще. Что-то мне подсказывает, что им тоже не понравится.

- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

Программист жалуется другу:
— Представляешь, моя девушка ушла к frontend-разработчику!
— Да ладно, не переживай. Зато теперь у нее будет красивый интерфейс

Два фрилансера в чате:
— Привет, как дела? Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, ищу мотивацию начать новый проект.
— О, круто! А я ищу мотивацию закончить старый проект.
— Слушай, а давай меняться! Я тебе мотивацию, ты мне проект.

Разработчик жалуется коллеге:
— Представляешь, я вчера полдня потратил на отладку кода, а оказалось, что ошибка была в опечатке в названии переменной!
— О, я тебя понимаю! У меня однажды была похожая ситуация.
— И что ты сделал?
— Да ничего. Просто переименовал все остальные переменные под эту опечатку.

Разговаривают два фрилансера:
— Слушай, как ты находишь новых клиентов?
— О, у меня есть специальная техника. Я захожу на биржу фриланса, нахожу самый дорогой проект и пишу заказчику, что готов сделать все в два раза дешевле и в три раза быстрее.
— И что, работает?
— А то! Правда, потом приходится делать все в два раза дольше и за три раза меньшие деньги. Но зато клиентов много!

Жили были Ох и Ах. Прожили они долгую, счастливую жизнь, и после них остались на земле только череп Оха и череп Аха.

Два тестировщика в баре:
— Ты как будешь, виски или водку?
— Давай виски, но разбавленный.
— Зачем? Так же невкусно!
— Зато больше тест-кейсов можно покрыть.

Приходит программист домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, у нас компьютер сломался. Ты можешь посмотреть?
Программист садится за компьютер, пытается что-то сделать, но ничего не получается. Тогда он говорит:
— Знаешь, давай лучше купим новый компьютер. Этот уже старый и медленный.
— Но ты же только вчера его апгрейдил!
— Да, но сегодня я на работе увидел новую модель с RGB-подсветкой и водяным охлаждением. Мне срочно нужно такую же, чтобы кодить быстрее!

по телевизору поп рассуждает что неправильно детей в школе учат что протон нейтрон и электрон это бесполые гендерно-нейтральные существа. протон муж электрона. у них православный брак в христианских традициях. протон пьёт и покалачивает электрон, а электрон рожает ему детей нейтронов

-Ванечка, знаешь, в чём сходство между постмодернизмом и коммунизмом?
-Нет, мамочка
-И там, и там смысла нет

Идёт урок музыки. Учительница спрашивает:
- Дети, каких вы знаете музыкантов и композиторов? Маша, ну-ка, подскажи нам!
- Моцарт!
- Правильно! Давай, Петя, теперь твоя очередь!
- Бетховен!
- Молодец!
Вовочка гордо тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, попробуй...
Вовочка гордо встаёт и говорит:
- Педерик Жопен!