Возможно, это уже было здесь, но что-то вспомнилось...
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошёл скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки.
— Перевези меня через реку, — предложил он лягушке. — Давай, я сяду тебе на спину.
— Я ещё не сошла с ума! — сказала лягушка. — Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь.
— Уважаемая лягушка, — ответил вежливо скорпион. — Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать.
Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину. Когда они были на середине реки, скорпион всё же ужалил лягушку.
Умирая, она спросила:
— Зачем ты это сделал, ведь ты умрёшь вместе со мной?
Скорпион ответил:
— Потому что это ближний Восток.
13 октября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМожно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-американски - с чипсами, можно по-китайски - с тараканами.
А мы любим по-русски - с водочкой!
А мы любим по-русски - с водочкой!
3
Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.
Уехал Чапаев по делам.
Приезжает, спрашивает Петьку:
–За мое отсутствие ничего не случилось?
–Нет, только лопата сломалась.
–А почему она сломалась?
–Хоронили кобылу, и она сломалась.
–А почему она умерла?
–Конюшня сгорела.
–А почему она загорелась?
–Фурманов бросил непотушенную сигарету.
–Так он же не курит?!
–Тут закуришь, когда белые знамя полка захватили.
Приезжает, спрашивает Петьку:
–За мое отсутствие ничего не случилось?
–Нет, только лопата сломалась.
–А почему она сломалась?
–Хоронили кобылу, и она сломалась.
–А почему она умерла?
–Конюшня сгорела.
–А почему она загорелась?
–Фурманов бросил непотушенную сигарету.
–Так он же не курит?!
–Тут закуришь, когда белые знамя полка захватили.
Идет процесс инициации священников.
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Женя сломался, его х*й напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Женя выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Женя сломался, его х*й напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Женя выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...
6
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.