Повторные анекдоты

Сморкалось…

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

два приятеля разговаривают
- Ты как к геям относишься?
- Да, нормально. Минус два конкурента сразу

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Секс с точки зрения театрального режиссёра:
Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО
Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ
Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел.
Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец,
третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают).
Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию.
Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство!
Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает.
Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент!
Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь.
Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось?
Джин: Ну да. Так какое твое желание?
Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
— ...в неделю! добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет:
— ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— И это в диаметре! — гордо уточняет он.

Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ.
Что будем делать с премией, товарищи коммунисты?
- Пропьём!
- Пропьём с бабами!!!
- Детям Вьетнама перечислим!
- Может жёнам отдадим?
Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!!
Орёл - пропьём.
Решка-пропьём с бабами.
На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим.
В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи.
Единогласно!!!