24 июля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо статистике 50процентов мужчин изменяют женам, а другие 50 процентов не спалились!!!
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
Вопрос от женщины:
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?
Самый быстрый и надёжный способ сделать всех довольными – изолировать всех недовольных.
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.
- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.
- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?
- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Как первобытный человек учился говорить.
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!
14
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →