24 июля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

По статистике 50процентов мужчин изменяют женам, а другие 50 процентов не спалились!!!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Вопрос от женщины:
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?

Не хочу учиться а желаю сразу в МЧС

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

balda ★★★★★

Самый быстрый и надёжный способ сделать всех довольными – изолировать всех недовольных.

Не хочу учиться а желаю сразу в МЧС

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

balda ★★★★★

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

balda ★★★★★

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

balda ★★★★★

- Люк, я твой отец
- В смысле?
- В смысле, ну ёб твою мать!

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

balda ★★★★★

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

balda ★★★★★

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

balda ★★★★★

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

balda ★★★★★

- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

balda ★★★★★

Как первобытный человек учился говорить.
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!

Мезозоец

Вчера<< 24 июля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.