Мой вопрос соседу:
-Вот вы дебил или притворяетесь? Вы зашли с улицы в подъезд чтобы покурить? Летом? Серьёзно?
29 июня 2023
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияПро самозащиту (от собак и прочих элементов)
Меня в апреле месяце укусила собака.
Ну как - укусила - царапины - но кровь выступила ...
А дело было так.
____________________
Иду я по улице по которой часто ходил срезая угол, никого не трогаю - задумчиво иду просто домой.
Время - пол-первого ночи. Я абсолютно трезвый (это чтоб не было лишних вопросов).
Впереди, гляжу - мужик и собака. Ну и ладно ...
Дохожу до них - и вдруг - собака - до которой было примерно метров 20 - в один момент оказывается рядом со мной и кусает за икроножную мышцу!!!
Кусает шутя!
Ибо - это - доберман!!!
Она (он) - поиграть захотела! -
Хозяин пьяненький - говорит - до не бойтесь - она не укусит!
Я ору - уже укусила!
А он опять - да нет, не укусит!
_________________________
Во избежание - я предпочёл уйти поскорее - что там на уме непривязанного добермана и у пьяного хозяина!
_______________
Так вот - всё произошло буквально в одну секунду!
Будь у меня взведенный револьвер, готовый к выстрелу пистолет или перцовый баллончик - я реально - не успел бы среагировать!!!
Это просто невозможно!
Собака очень быстра!
Это - только в кино или в книжках - герои такие крутые - а в жизни - против добермана - вариантов нет!
(история не смешная но поучительная - хотя чему она может научить - не ходите там где гуляют пьяные со своими собаками - дело случая. Баллончик поможет - только против обычных бродячих шавок - которые и так, почти всегда безобидны)
Меня в апреле месяце укусила собака.
Ну как - укусила - царапины - но кровь выступила ...
А дело было так.
____________________
Иду я по улице по которой часто ходил срезая угол, никого не трогаю - задумчиво иду просто домой.
Время - пол-первого ночи. Я абсолютно трезвый (это чтоб не было лишних вопросов).
Впереди, гляжу - мужик и собака. Ну и ладно ...
Дохожу до них - и вдруг - собака - до которой было примерно метров 20 - в один момент оказывается рядом со мной и кусает за икроножную мышцу!!!
Кусает шутя!
Ибо - это - доберман!!!
Она (он) - поиграть захотела! -
Хозяин пьяненький - говорит - до не бойтесь - она не укусит!
Я ору - уже укусила!
А он опять - да нет, не укусит!
_________________________
Во избежание - я предпочёл уйти поскорее - что там на уме непривязанного добермана и у пьяного хозяина!
_______________
Так вот - всё произошло буквально в одну секунду!
Будь у меня взведенный револьвер, готовый к выстрелу пистолет или перцовый баллончик - я реально - не успел бы среагировать!!!
Это просто невозможно!
Собака очень быстра!
Это - только в кино или в книжках - герои такие крутые - а в жизни - против добермана - вариантов нет!
(история не смешная но поучительная - хотя чему она может научить - не ходите там где гуляют пьяные со своими собаками - дело случая. Баллончик поможет - только против обычных бродячих шавок - которые и так, почти всегда безобидны)
Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.
Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.