Повторные анекдоты

Платная юридическая консультация в Одессе.
Баннер над входом: "Закон суров. Но это фигня!".

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

– Официант!
– Чего изволите?
– Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть?
– Разумеется.
– Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось.
– Конечно.
– Полить лимоном и сухим вином.
– Естественно.
– Подать с молодой спаржей и артишоками.
– Обязательно.
– И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю.
Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!

В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.
сук! а пацаны только собрались пол менять! бля! пидарасы! хоть ламинат разрешите постелить!

Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу.
- Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот.
- За отличную идею!

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Политики – это те, которых в детстве не пороли за ложь.

У страха глаза велики и много вони.

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
- Что такое, светит, но не греет?
Отгадка: - Конец.

В Одесском морском порту капитан корабля кричит, склонившись над трюмом:
- Фима, ты там внизу?
- Да-а-а!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо же он делает?
- Он мне помогает...

"Британские ученые нашли ответ на вопрос, что было раньше — курица или яйцо."

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!

-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный.
-Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?

Сынок, что с тобой?
- Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене".
Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.

Колобок повесился