29 мая 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.
По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!
Анекдот времён антиалкогольной кампании.
Начальник подприжал секретаршу в своём кабинете, а та и не сопротивляется, только говорит:
- Ой, Игорь Иванович, вы бы открыли дверь, а то подумают, что мы с вами здесь выпиваем.
Начальник подприжал секретаршу в своём кабинете, а та и не сопротивляется, только говорит:
- Ой, Игорь Иванович, вы бы открыли дверь, а то подумают, что мы с вами здесь выпиваем.
Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.
Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!
В больничной палате:
- Сестра, утку, срочно!
На соседней койке приходит в сознание Яша Рабинович:
- И мне кусочек, пожалуйста!
- Сестра, утку, срочно!
На соседней койке приходит в сознание Яша Рабинович:
- И мне кусочек, пожалуйста!
- Ты когда последний раз постился?
- Вчера в Интернете.
- Вчера в Интернете.
Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит:
- Знаешь, Сара, в народе говорят, шо кошки всегда ложатся на больное место. Сегодня наша кошка легла на бумажник моего Абрама.
- И шо?
- А то, шо она оказалась абсолютно права, он пуст.
- Знаешь, Сара, в народе говорят, шо кошки всегда ложатся на больное место. Сегодня наша кошка легла на бумажник моего Абрама.
- И шо?
- А то, шо она оказалась абсолютно права, он пуст.
Самый смешной анекдот за 19.08:
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)