Повторные анекдоты

Дайте человеку пистолет, и он ограбит банк,
Дайте человеку банк, и он ограбит мир.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему ещё?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать-то?!
- Так ведь гриф ещё двадцать!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Темная дождливая ноябрьская ночь. Двое джентльменов заходят в паб в сельской местности Англии. Один из них спрашивает бармена:
- В этой деревне есть большая черная собака с белым ошейником?
- НЕТ
- А может быть, в этой деревне есть большой черный кот с белым ошейником?
- НЕТ
Спрашивающий говорит другу:
- Знаешь что, Джон, я думаю, мы все-таки сбили пастора.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.

Так называемые "противники курения", обломитесь!
Жанна Кальман прожила 122 года, из них 95 лет курила. Бросила курить за 2 года до смерти - потому что ослепла и не могла самостоятельно прикурить, а просить посторонних стеснялась.

- Ты мне изменял?
- Нет. Я думал только о тебе!

Два мужика выпивают и беседуют:
- Если бы тебе предложили Машку 1 раз или Митьку 2 раза – чтобы ты выбрал?
- Ну, Машка – это... Машка! Но 2 раз – это... 2 раза!!

Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром! — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

Анка пишет заявление в партию и спрашивает у Чапаева:
- Иваныч, а как правильно пишется слово «грудь»?
Командующий задумался, потом говорит:
- Напиши просто «сиськи».
- Так что, Иваныч, я по-твоему дело революции сиськами защищала?!