30 апреля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКаждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...
Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
В кинотеатре во время сеанса неожиданный женский голос с последнего ряда:
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…
Муж в зале смотрит телевизор, обращается к жене на кухне:
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!
Старый вор учит молодых:
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
Приехал как-то хлопец в Варшаву и остановился в дешевом мотеле. Портье ему и говорит :
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.