Повторные анекдоты

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Беер-Шева, завод Vishay, Во время обеденного пререрыва между сотрудниками завязался разговор.
- Марк Соломонович, а ви знает что такое настоящая кошерная женщина?
- Ну, я сммотрю, Фима, что вы знаете.
- Конечно! Это та женщина, которая если сутра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет...
- Но ведь это неправда! - Возмущаентся Сара Моисеевна, - Через 6 часов уже можно...
Вдруг в дальнем углу комнаты поперхнулась булочкой Фаня Борисовна. Наступила гробовая тишина, затем она сказала:
- Неправильно её учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»