Повторные анекдоты

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

- А любовник ейный - мужик женатый!
- А ты откуда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно.
А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...

 - Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа! 

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Умер гражданин.
Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща.
Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры?

Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать..

А вам не кажется, что некоторые политики родились от анального секса?

Приходит как-то мужик со свиньёй к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает:
- А что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему отвечает:
- Ну понимаете, доктор, такая ситуация была: я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так, тихой сапой, ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду?!