- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.
21 марта 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
А помните анекдот, оптимист учит английский, пессимист учит китайский, а реалист учит Калашников.
Все смеялись.
Все смеялись.
В церкви на исповеди.
Священник спрашивает первую женщину:
"Грешна?"
Ответ: "Ой, грешна батюшка!"
"Сколько раз согрешила?"
"Два раза"
Тот:
"Дважды два - четыре, четыре на два - восемь. Ступай домой,
помолись восемь раз, Бог простит!"
Второй женщине тот же вопрос. Отвечает: "Три раза!"
Священник: "Трижды три - девять, девять на три - двадцать семь.
Поди помолись двадцать семь раз - Бог простит!".
Приходит третья. Тот же вопрос. Она отвечает: "Два с половиной".
Батюшка: "Два с половиной на два с половиной... Два с половиной на два с половиной...
Вот что, раба божья, поди доебись - у меня с дробями плохо!.."
Священник спрашивает первую женщину:
"Грешна?"
Ответ: "Ой, грешна батюшка!"
"Сколько раз согрешила?"
"Два раза"
Тот:
"Дважды два - четыре, четыре на два - восемь. Ступай домой,
помолись восемь раз, Бог простит!"
Второй женщине тот же вопрос. Отвечает: "Три раза!"
Священник: "Трижды три - девять, девять на три - двадцать семь.
Поди помолись двадцать семь раз - Бог простит!".
Приходит третья. Тот же вопрос. Она отвечает: "Два с половиной".
Батюшка: "Два с половиной на два с половиной... Два с половиной на два с половиной...
Вот что, раба божья, поди доебись - у меня с дробями плохо!.."
Идут два китайца по улице династии Тан (бывшая Тверская) и один спрашивает другого:
— Изя, ну и как тебе живётся при новой власти?
— Ничего, Сёма. Думал хуже будет. Неприятно только,
что щуриться всё время приходится.
— Изя, ну и как тебе живётся при новой власти?
— Ничего, Сёма. Думал хуже будет. Неприятно только,
что щуриться всё время приходится.
Вопрос: скольких мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЕРЫХ.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник - всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Адвокат, юрист. Этому всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, которому нужно всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник, КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ!!!
Ответ: ПЯТЕРЫХ.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник - всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Адвокат, юрист. Этому всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, которому нужно всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник, КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ!!!
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?