Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…
11 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
- Люся, ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек...
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек...
В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.
Фантазия человека настолько безгранична, что её хватило только на названия четырёх пальцев из пяти.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Когда я умру, то прошу на моем трёхметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший".
Говорят, что лучшее средство от клопов - это купить сто пачек лотерейных
билетов и обклеить ими всю комнату.
Дождаться опубликования результатов розыгрыша.
Если хоть один билет выиграет -
ВСЕ КЛОПЫ ПОДОХНУТ СО СМЕХУ!
билетов и обклеить ими всю комнату.
Дождаться опубликования результатов розыгрыша.
Если хоть один билет выиграет -
ВСЕ КЛОПЫ ПОДОХНУТ СО СМЕХУ!
Человек обеспечен не тогда, когда может себе позволить купить больше, чем кто-то другой, а тогда, когда ему хватает того, что у него есть.
Пять заповедей советского интеллигента.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!
Защитник Сидоров попал под электричку и стал полузащитником...
Две подруги сидят и одна спрашивает как отличить север от юга.Другая отвечает ёлки север пальма юг.
СМОЛЕНСКОМУ МЯСОКОМБИНАТУ НА РАБОТУ
СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ УБИЙЦЫ И ШКУРОДЁРЫ.
СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ УБИЙЦЫ И ШКУРОДЁРЫ.
10
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!