Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Если сразу заправить пиджак в трусы, то окружающие будут ожидать от вас значительно меньше.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

-Твоя жена - невротик?
-Да, но из трех слов.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Встретились две подруги и решили пригласить мужчин. Одна говорит:
- Давай позовём шестнадцать.
- Зачем?!
- Половина не придёт, осталось восемь, половина напьётся - останется четыре, ну а по два-то раза нам всяко надо!

Папа с глупеньким сыном подходят к берегу моря.

Сын
-пап , а где тут море?
-Ну вот смртри ,сынок, видишь там вдалеке чайка летает и кричит?
- вижу.
-А вон там солнышко, видишь?
-да.
-а вот зеленоватенькая такая водичка с миллионами трупов внутри и потому солёная, видишь?
-вижу.
-это и есть море!

-я понял папа, а где море?

И так несколько раз.

Отец уже не выдерживает и на психе подводит пацанчика к кромке воды и тыкает его носом в воду и орёт
-вот море, Вот же море, ты в него лицом тыкаешься!!!
Теперь ты понял?
-да я понял.

Пауза пять секунд
-Пап, а где же море?

Не смешно тем кто с детьми не работал.
Ваши проблемки.

Она и этому дала и этому дала.
-пап, а кто такая эта Мудала?

Давайте прислушиваться дркг к другу.
А то как будто испорченый телефон иногда.

Смешно, конечно.

Анекдот:
Плывёт крокодил по Нилу, на берегу сидит человек и медитирует. И говорит
-даа красивая река этот Нил.
А крокодил отвечает
-на фиг зает, Волга красивее , товарищ майор.

Гарик слабак, добавил меня в стоп лист.
А я его нет.
Но слабак только по интеллекту, если что. На головушку.
Это же те так обидно .
Да?