10 декабря 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

Одесса, Рабинович

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Вот и отлично!

balda ★★★★★

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

balda ★★★★★

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Василий Лукашик ★

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
- Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
- Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
- На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

В юности Саша Грей едва сводила концы с концами

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:
- Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.

Как ни странно, но в русском языке не существует такой фразы: "Я столько не украду!"...

В России 90% автокатастроф начинаются с фразы: "Приколитесь, пацаны, как я умею!"

А остальные 10% начинаются с фразы: "Ну это херня, надо вот так!"

Вчера<< 10 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.