Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
08 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.
- Фима, ну почему ты до сих пор так и не женился? У тебя полно денег, ты ведь далеко не бедный человек.
- Ха, и как ты себе это представляешь, Додик? Вот так прямо взять и привести в свою квартиру неизвестно кого и всю оставшуюся жизнь её кормить?!..
- Ха, и как ты себе это представляешь, Додик? Вот так прямо взять и привести в свою квартиру неизвестно кого и всю оставшуюся жизнь её кормить?!..
В кабинете нарколога:
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.
Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!
Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».
- Абрам, ты чего такой невыспавшийся?
- Ты не представляешь, Соня, меня всю ночь мучил страшный кошмар, будто я даю в долг Рабиновичу.
- Ты не представляешь, Соня, меня всю ночь мучил страшный кошмар, будто я даю в долг Рабиновичу.
У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной
10
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →